當然，我也有嘗試過讓辭書去修飾我的作品，看一看有什么效果，能否對我與她的異能力造成什么影響，同時也打算實驗一下，若將自己異能力代表的文學作品發表出來，會有什么效果與影響，試圖去摸索這個世界的規則，了解并認清這個世界。

        基于這個想法我們做出了實驗，由青慧這些代表智之極致的作品詳細的規劃，仔細而謹慎的控制著整個實驗進度，細心挑選發表什么作品，又先發表什么，力求不給我造成絲毫負面影響——無論是哪一方面的影響，人心又或者異能力。

        有時候我都覺得她們太過小心翼翼，好像把我當做什么脆弱的玻璃易碎品一樣，極為脆弱容易受到傷害，雖然我一直感覺我確實很脆弱，不如說我才是最脆弱的，但也不至于因為一些無關緊要的小事而心靈受傷——我完全不在意。

        但這些我完全不在意的東西，卻會讓他人輕而易舉的受傷呢，他們總表現的比我更脆弱的樣子，好像我自認為的最脆弱只是自認為一樣，明明我會因為一句早上好這樣的日常用語受傷，脆弱的讓我忍不住覺得我太脆弱了、我一定是最脆弱的人。

        就好像脆弱的點不一樣的樣子，他人會在我完全不在意無所謂的地方輕而易舉的受傷，我也會在他人完全不會這么脆弱的受傷的地方受傷，再加上哪怕我曾經痛苦到極致卻一直活到了現在，以至于我竟顯得極為堅毅起來。

        可我覺得我根本不算堅毅好嘛！完全不會受傷不會感到痛苦才算堅毅堅強，不然的話只是折磨罷了，極致的痛苦折磨，為了讓人能夠感受到更多痛苦、讓人更加痛苦而強制讓人活著感受痛苦——極痛的折磨。

        惡意，這太惡意了！我完全無法接受自己這樣痛苦的活著，我卻一直活到了現在，不甘心的根本無法再自殺，無法死去。

        好像只為讓人感知痛苦與惡意的極致。

        這完全不是我想要的極致——可卻只有這樣的極致，委屈。

        總之我現在為了自己能夠與作品相遇，無望的等待著，一直一直在等待，一直在創作，不斷的創作并等待，為了那渺小的可能與奇跡等待著，等一個結局——無望的死去，還是得償所愿。

        但我想我不會用人正常會有的百年一生這樣的時間來等待，不是因為太過漫長，只是因為我不能忍受自己并非因為自殺死去，畢竟，人不能選擇出生，但至少能夠選擇死亡，就算在瀕死之刻自殺比等死好，在不自殺的話不會死去時自殺會更好。

        我想要選擇的自由呢——絕望反而對我來說沒有影響，我不會因為絕望而如何，不如說，正如他人為什么會討厭孤獨、我一直都不討厭孤獨一樣，我也不討厭絕望這個情緒，只討厭造成絕望的源頭，那討厭的痛苦與現狀。

        這種想法，就好像不討厭傷疤一樣吧，我只討厭傷與痛苦，感覺傷疤是痊愈的象征呢，也感覺相比其他負面情緒，絕望與孤獨真是在溫柔不過了，完全無法明白他人為什么會討厭孤獨與絕望。


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