或許我將遠行

        ——靈遁者

        國慶節(jié)，朋友圈各種曬，曬吃的，曬喝的，曬玩的。我還是什么也沒有曬，我還是在家里宅著，一首歌可以循環(huán)一天。幸虧是我一個人，如果還有一個人在旁邊，肯定會說：“你聽得不煩嗎？”我前女友就這樣說過。

        我也不是純粹宅著，偶爾也會晚上去看電影，壓馬路，足浴之類的。晝伏夜出是我的習慣了。我朋友不多，偶爾有朋友問我要不要一起去哪走走，看看。我總是推辭了。

        推辭了之后，我又想去。可是再一想，還是不去了。我坐下來想，我現(xiàn)在竟然是這樣的人，真的不敢想象。

        我小時候在農(nóng)村里，一天不著家，滿山遍野地跑。天天都有新奇的發(fā)現(xiàn)。就連吃飯都得我媽大聲吼叫。村子不大，全長不到500米吧。所以還是可以聽得見的。

        就這樣的一個野孩子，到了城里，慢慢的，硬是坐在板凳上學習了。學習倒是進步了，從村里的倒數(shù)，到城里的中上。所以我的自信心還是很大的。認為自己是天才，一些東西，不用怎么記，就都記住了。

        現(xiàn)在把之前記得也忘了不少。想記得東西，也不容易記住了。最最不可想象的，還是我總是宅著。所以到現(xiàn)在，我基本不太相信人的天性。

        比如一個人說：“我天生就是唱歌的。”另一個人說：“我天生是舞蹈家。”我總是認為有點武斷，這只不過是他用來表達他的肯定態(tài)度。

        我天生是山里長大的，和小鳥一樣。原來在廣闊的山里，現(xiàn)在在一間屋子。可是我還不大愿意，將自己比喻為被關(guān)在籠子里的小鳥。可能還是內(nèi)心的自尊心之類的東西作祟。

        什么是天生的東西。魚天生就是在水里的。所以關(guān)于人，我也相信他有天生的東西。可能跟家族遺傳，父母遺傳等有關(guān)。但我基本以為即使這些也是會變的。這就是關(guān)于人的矛盾。

        我坐在家里，也以為自己可以看到很多。有時候?qū)嵲诓恍辛耍�就出去了一趟。去體驗燈紅酒綠，熱鬧之后，安靜下來又有些后悔。問自己：“你是在干什么？”

        有時候我真的奇怪，像我這樣反復的人，是怎么得以安然長大的。我估計和我類似的人，還有不少。我們長這么大，真是不容易啊。

        總是說外面的人，都帶著面具在交往。出去沒意思。可是出去了，你是否也戴著面具，答案是不言而喻的。甚至你自己都不會察覺，這就是生活。

        所以我細細想，我真的不記得從什么時候起，我開始不愿意經(jīng)常出去轉(zhuǎn)了。我也從來不認為這是個嚴重的問題。而我又確信我沒有交際恐懼癥，否則我怎么和客戶打交道。

        所以我把這樣的行為粉飾為——孤獨。可是孤獨的人，確實滿大街都是。不管在家里宅，還是在外面鬧，他們都說自己是孤獨的。

        教會自己如何生活的，從來不是自己，而是生活。生活的好和生活的不好，有道德和價值標準，卻沒有真理標準。

        但是我依然建議，無論怎么樣，把這樣的現(xiàn)狀，歸結(jié)為自己的行為結(jié)果。而不是別人，而不是社會。畢竟我們是自由的人。

        我小時候天天在外面跑，不是天性，是環(huán)境和習慣。我現(xiàn)在坐在家里，也是環(huán)境和習慣。根據(jù)我的建議，我肯定會說：我選擇了生活，不是生活選擇了我這樣去生活。

        雖然在過去的那么多國慶節(jié)里面，我從來沒有出去過。但是也不代表下一個國慶我還在家里。別人曬朋友圈，刷存在感。我聽聽歌，打打字也是在找存在感。

        所以我即使坐在家里，也是一個有期待的人，未來對我而言，還是很熱情，很有彈性的東西。

        2015年10月5日。

        29、我的窩

        ——靈遁者

        很多人有關(guān)于自己“窩”的故事。那里藏著童年最沖動的想法，最恐懼的思索，最幸福的花兒。這些東西一直影響著我們。

        有的人是在黃昏里濃密的樹下；有的人是在河邊的石崖下，有的人是在偏僻的山頂，甚至可能是在一個大水缸里。總之一定是有很多的這樣的地方，來盛放我們的童年秘密。

        我的窩是在我家背后的一座山上。在這個山的半山腰，我找到了一個地方。是一個不大的土坑，上面有土檐為蓋，前面有土墩擋風雨，總之不遠處路邊的人是看不到這個土坑的。但是土坑里的人卻可以把外面看得很清楚。

        我后來才想，這個土坑很奇怪。因為它不像雨水沖刷所形成的。好像一直就是那樣。我更奇怪的是，我那天是怎么找到它的。因為這座山就在我家背后。我是很熟悉的。

        你可能詫異，一個這樣的土坑，在黃土高原上，不足為奇吧。是的，黃土高原千溝萬壑，我見過比它更深，結(jié)構(gòu)也更復雜的洞，但是它留給我的印象卻更深。

        原因是那是我第一次離家出走找到的窩。我這樣說你應該就可以感受到它的不同了。

        我忘了那時候我確切是多少歲，是10歲左右吧。因為我是四年級才轉(zhuǎn)校到縣城的，大概是12歲。

        我也忘了，是因為什么母親打我。好像是到吃飯點，又沒有回去。害得母親在腦畔上叫了好長時間。總之說了些狠話，也被打得狠了。

        所以一氣之下，就跑了。母親大聲追著道：“有種就別回來！”我記得是這樣類似的狠話。

        我是在山里玩大的，所以自然不懂坐車去哪，或者順著公路去哪，當然兜里更不可能有錢。當時根本沒有這樣的念頭，所以自然就往后山跑。

        大概還是害怕，所以就找了就近的山，就往上走。當然不會走平時的路了，因為我要找個安身的地方。當時就這樣的想的。那天下著蒙蒙雨，還有點風。

        于是就爬上山，專門找陡的地方走。找了好半天，也找不到一個合適的地方。現(xiàn)在想想，山上的中間有很深的山水洞，一定是自己害怕，不敢進去。當我看到這個地方的時候，我就非常歡喜。一下子跳進去，就覺得一下子安心多了。

        風也小了，雨也淋不到了。而且可以看見馬路，可以看見自己家窯洞的后背。也不會害怕了。氣哄哄地勁也少了些。

        這個窩，非常恰當?shù)乇憩F(xiàn)出我的心理，我的思維。現(xiàn)在想來還挺可愛的。

        當時正在氣頭上，心里道：“不回去就不回去。”然后還思索著餓了山上有蘋果吃。

        我很細心地拔了一些草，墊在窩里，還插了一些在土墩上。最有趣的是當我做這些的時候，山下不遠處的路上走過人，我會迅速藏起來，不讓人看到我。

        我要讓我父母不知道我，不然就敗露了。10歲左右的我，儼然是一個狡猾的孩子。后來我自己讀了些心理學的書。知道這也是一種渴望被關(guān)注的行為。

        我就在窩里坐著。時間過得很慢。我睡了一會，又醒來了。在我印象里，是被冷醒來的，或者是餓醒來的。

        但是我沒有出去上山摘蘋果吃。本身就是雨天，陜北的秋天，又黑得快，所以很快夜色蒙蒙了。

        村里迷信的女人很多。她們在一起聊鬼，繪聲繪色，神色凝重，往往就吸引了我。所以我聽了不少可怕的故事。

        所以我就不敢出窩。我就呆在窩里，看著路面。農(nóng)忙回來的人自然越少了。最后就沒有了。好長時間都沒有一個人經(jīng)過。

        我覺得風大了，雨雖然停了，但也很冷。我縮著身子窩著。我的母親沒有來找我。她不知道我在哪。可是我慢慢又有點害怕了。害怕鬼之類的東西找我。畢竟山上的墳墓很多的。

        大概到了晚上8點多鐘，我實在餓得不得了，后背都要貼到前胸了。就一個人流淚了。加上害怕，所以顯得很單薄無助。

        我想母親是一個狠角色，她不會來找我的。所以最終我妥協(xié)了。我趕快從窩里出去，不到10分鐘，氣喘吁吁地跑回了家。但是我只字未提我離家出走了。

        在我的定義里，那就是我的第一次離家出走。想想我是幸運的。因為好多城里孩子，可能賭氣出去，就真的出去了。因為外面的變故太多。

        回家挨了罵后，自然是美美地吃了一頓。但是這個窩，卻刻在我心里一樣。

        第二天，我又去了。還帶了個饅頭，藏在了里面。我依然懷有幻想。幻想我會在這個窩里生活。

        后來我又去了好多次，還帶了弟弟。給他分享我的秘密天堂。

        透過這個窩，可以看到的足夠多了。假如我看不到馬路，看不到家的后背，看不到行人，我會害怕。在這個窩里，我看到了自己的脆弱，看到了自己的淚水。

        所以后來，我學習不好，也不再自尊心非常受不了。哪怕老師直接把我從3年紀拉到2年級，面對新的一些面孔，我也只是安靜的坐了一節(jié)課。便和哪些孩子，開始說話了。

        對的，這件事我終身難忘。沒有任何手續(xù)，不用經(jīng)過父母，老師就給我留級了。

        所以后來，父母要把姐姐和弟弟轉(zhuǎn)到城里讀書的時候，我沒有說什么，覺得我留在農(nóng)村就在農(nóng)村吧。可是真的開學了，要走的那天，我哭了。一個人坐在炕上哭了。也是因為哭了，爸媽猶豫了。姐姐，弟弟也都拉著我的手安慰，說著些什么。我記得母親說：“三個姊妹，都一樣看待。不能因為他學習不好，就不帶他。這樣他長大了，生活得不好，會說姐姐和弟弟都去城里讀書了。”

        最后我也轉(zhuǎn)學到了城里了。當然免不了，做些口頭承諾。比如我會好好學的，我會好好聽話的，我會不亂跑等等。

        當然到了城里，我父母又給我降了一級學。也就是本應該上五年級的我，繼續(xù)讀四年級。

        等我上了高中，有一次母親和親戚談到當時臨時決定帶我轉(zhuǎn)學的情況。母親說：“剛開始，她覺得我不在乎學習。再者確實沒有錢。兩個孩子的錢，都得借款。可是當我看到孩子哭了。我就心里也難受了，都一樣是身上掉下來的肉，就應該一樣對待。兩個也是借款，三個也是借款。所以一狠心，就都帶下來了。”

        慢慢的，我學習跟上來了。尤其是語文。我的作文第一次在講臺上讀，我緊張地讀不出來。老師給我讀，同學給我鼓掌。我開始覺得我天生會寫作，我開始覺得學習不難。

        我不敢和女孩說話，所以我也主動離她們很遠。我總能在校園里，找到類似窩的地方，我下課了就坐在那。所以我總是能想到農(nóng)村的那個土坑。

        我還會想：“饅頭會不會被灰鼠偷吃了？”是的，初中，高中，我都能找到一個窩。初中就在教室自己的位置上，高中是自己家旁邊的山頂。一坐就是一個小時，甚至一個下午。一個人也好，和弟弟也好。

        我很多次都想到了這個窩，可是到今天，才寫到它。它藏在我心里很久了。我的文字，也都可以從那里流出。

        一個窩的意義如果擴大，可能就是現(xiàn)在兩性婚姻中要求的房子，車子。一個可以屬于自己的東西。

        當我們家在10多年里，搬了7八次家，我就深刻理解了我媽渴望買房的念頭了。

        在我畢業(yè)后，和女友蝸居在西安的城中村時候，我也可以理解我前女友要求我買房的訴求了。

        可是這些不是終點，安放靈魂的終點。絕對不是的。農(nóng)村里的那個土坑，我找到了。城里的窯洞，后來有了。樓房后來也有了。這就是一個個窩。

        可是這個窩，也不能代表什么。該得到東西，該失去的東西，都依然如故。可是這個窩，也不能不代表什么。畢竟它遮風擋雨，它是安全的象征。

        現(xiàn)在我當然不會把靈魂寄托這個窩上了。就像我給自己寫得詩：“如果我也將金錢當做我一生的追求，我注定失敗。”

        當我把窩，建立在寫作上，或者探索上。去學習自己感興趣東西，我依然不滿足，依然會有迷茫。

        甚至在這個過程中，我覺得自己能力不行，或者變得很俗。我覺得我不能像老子那樣，去淡然。我做不到，至少現(xiàn)在不能。

        前兩年，我回去了一次。還去看了那個土炕。我很失望。因為幾年沒有見，它幾乎沒有了，深度還到不了我的大腿根。

        或者說我長大了，它變小了。它無處安放我長大的靈魂了。所以我也不能在農(nóng)村安靜地呆住了。

        這些就是關(guān)于我的窩的文字了。感覺自己亂七八糟地寫了一痛。這倒是符合我現(xiàn)在的心性了。也就說明了，我心中這個窩，我已經(jīng)打開了，向所有人開放。它不再是屬于我個人的秘密基地了。它也沒有什么秘密，都是一些正常人有的正常的過去

        和現(xiàn)在。尤其是一些有心理疾病的人，我經(jīng)常會對她們說把你的秘密倒出來，曬曬太陽，會很舒服。

        你沒有事，你沒有病，你只是缺一個擁抱，缺一個避風保暖的窩。

        2015年10月12日夜。


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