說實話，其實我并不想回憶前世的事情。

畢竟那段時間的我的確不是東西。

不僅對自己的親弟弟下此毒手，甚至還成了間接害死他的兇手……。

我甚至都想過死后應該會進入地獄，遭受無盡的痛苦來彌補我的罪過。

可能是上天眷顧，又或許是我的執念太深我竟又一次重生了……。

當時我的內心是既緊張又害怕。

因為我不確定逍遙是否還能原諒我。

畢竟前世逍遙的遭遇還歷歷在目。

仿佛夢魘一般不斷在我腦海浮現，讓我總能想起這些。

我知道，這是上天對我的懲罰，讓我直面自己的過去，也時刻用往事在提醒著我。

我也知道，我根本不配做個合格的姐姐，更不配得到逍遙的原諒。

可即便如此，我也還是想遠遠的看著他。

看著他一點點成長，娶妻生子。

直到后來，我漸漸的陷在里面了。

我不想這短暫的快樂時光被打破，于是我生出了一個極其卑劣的想法。

那就是趁著這一世逍遙還不知情的情況下繼續陪在他身邊。

我知道，這種感覺就好像一個殺人犯待在自己身邊，令人既恐慌又作嘔。

可我沒辦法，我只想盡全力去彌補過失。

甚至……甚至想過時間久了之后，連我自己也會忘記曾經發生過的一切。

可這種事情又怎能說忘就忘呢？

每當熟睡之際，我就能夢到前世逍遙死前的慘狀。

無數個日日夜夜，我都在悔恨的淚水以及傷心中度過……。

直到有一天，我發現了逍遙的不對。

于是便跟著眾姐妹們跟了上去。

但在聽見逍遙說的那番話后，我才確定他也重生了。

這句話仿佛一記重錘在我心中狠狠敲擊了一下，像是在提醒我的夢該結束了一般。

可是……我不甘心。

我不想像上一世一樣，只能在遠處靜靜地看著逍遙。

看著他每天和不同的人說說笑笑，但卻唯獨不想看見我這個姐姐。

我每天就像一只生活在陰溝里的老鼠，只能遠遠的看著他。

這種感覺，我真的不想再體會一次了。

如果真是這樣，甚至比殺了我還要難受。

可事實擺在眼前，我不得不去面對。

哪怕逍遙真的像過去那樣對我，也只能說明我活該，這是我應有的報應。

不過……明明我已經在心里這般安慰自己了，為什么還是會感到難受？

于是，我只能將希望寄托在逍遙的身上，祈禱他不會像前世那樣對我。

哪怕……哪怕無法保持現狀，起碼我不要讓我們像前世那樣形同陌路。

我真的受不了他用那種看陌生人的眼神來看我的樣子……。

想到這里，我再次將目光放在了逍遙的身上。

然而結果卻大大出乎我的意料。

因為他朝我笑了，那種笑容我能讀懂，是放下，亦是釋懷。

這一刻，我的心中隱隱有了一絲期待。

因為我知道這次的結局絕不會像上一世那樣了。

至于我們之間的關系究竟能修復到什么程度就不得而知了。

只是絕不可能形同陌路，僅此一點，就已經足夠了……。

可能是我的要求太低，也可能是逍遙已經很久沒有這樣叫我了。

以至于在聽到逍遙喊我姐姐的那一刻，我竟有一種久違的陌生以及短暫的愣神。

然而我的眼淚卻先我一步反應過來，在他喊出姐姐的那一刻，瞬間奪眶而出。

仿佛在為我這么長時間的期待終于夢想成真而慶祝。

又好似在提醒我這一世不要再辜負了他。

總之，反應過來后，我的心情瞬間狂喜，有種說不出來的激動與喜悅。

我的腦海中甚至都冒出一種想法，哪怕是讓我現在去死，也值了……。

這一刻，我整個人仿佛輕松了不少。

感覺束縛自己的枷鎖已經脫落，即將迎來的是嶄新的自己。

還有自己……和逍遙往后的余生。

之后，我將再也不用羨慕別人家的姐姐可以擁有如此懂事的弟弟。

更不用每天都活在無盡的痛苦與悔恨中，我可以毫無顧忌的去靠近逍遙。

余生，我將不再孤獨終老，因為……我又重新擁有了逍遙，弟弟……。

“逍遙弟弟，這一世，姐姐絕對不會再辜負你了……。”

………………


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