張健做了保安，我松了一口氣，本以為以后日子定能順風順水。

卻不想，因為家里有老鼠在家里翻箱倒柜，經常嚇得我整晚不敢睡覺。

張健若是上中班，我就必定要等到張健晚上一點半下班以后再睡覺，有幾次例外，都是開燈開整晚睡的。

2007年對我來說注定不是平凡的一年，  07年十月十五號中旬以后，天空就好像被人捅了一個大口子，天上每天都像不要錢似的下著瓢盆大雨。

我在艱難的適應了一開始的幾天不適應以后，心里突然冒出一個想法：“讓暴風雨來得更猛烈一些吧。”

因為下大雨的緣故，我和張健再也不能去水庫玩了，終于在大雨連續下了十天以后，我問張健：“廣東以前也像今年這樣漲過大水嗎？再這樣下去，水庫的堤壩，怕是再也攔不住這洶涌的洪水了。”

聽了我說的話，張健嘆口氣：“你瞎擔心什么，九幾年的時候，廣東也發過大水，水位都已經漲到堤壩口，馬路上被淹，很多車子都成了水泡車，我們走路上班都不方便了，還不是過去了。

再說了，政府部門早就已經安排人手，在堤壩附近儲存了大量用以應付水災的沙袋了。”

“是嗎？”聽了張健說的話，我若有所思，并真的開始關注起周邊環境來。發現離我們租房不遠處，就有很大一塊空地，空地上有無數泥沙，張健上班的公司，也已經預存了預防洪水災難的沙袋。

倒是我們廠好像沒有一點動靜，一點都不擔心這個雨水會對廠子造成影響，誰知道呢，也許在我看不見的角落，已經有人在負責這個事情了。畢竟，廠里面2000多人，而我真正接觸過的人不超過一百人。

大雨傾盆，本是一件讓人十分不愉快的事情，可是這個事情卻讓我發現，原來夏秋菊有個好老公呀，她老公每天晚上都會來接她下班。

夏秋菊還經常邀請我去她們家做客，說她會搟面條，她搟面條給我吃。

初聽夏秋菊這樣說，我是很開心很高興的，可一想到我們家里的情況，一想到我和張健感情不合，就不太想去看別人秀恩愛了。

擔心自己幼小的心靈，受不住這樣的打擊。

直到一件事情的發生，我們廠里有個女的，他老公來我們廠門口接她的時候，被車撞了當場去世。

越聽她們說，我就越忍不住幻想，到底是一個怎樣好的男人會這樣寵老婆。

經過我的多方觀察和側耳旁聽，才最終知道，原來那個男人之前還在張健公司做過管理。

因為業務能力出眾，最后被我們思進紅綠燈過去，左手邊，奔朗公司后面的一個數控公司花了重金給聘請了過去。

我們廠里面的人以前特別羨慕這個女人，現在這么好的男人死了，大家又覺得特別唏噓：“賺再多錢有什么用，沒命享受，還不如知足常樂，凡事看開看淡呢。”

聽著身邊人嘰嘰喳喳的議論聲，心中的疑惑雖然被解答，可我心中依然很懊惱。

若是，若是我不只是一個普通人，我是一個小精靈，我是不是就可以逆轉時空，在那個男人被撞的時間段，沖出廠門，讓他不要在那個時間段出現在馬路上，不要再來我們廠等人了。

可我知道這不可能，我只是一個普通人，在無數個睡不著的夜晚，我會默念心經。我一直覺得心經能讓人平復情緒，能夠辟邪，但是它不能使死去的人重新再活過來，也不能讓我不再生病。

大雨在下了17天，在我以為陳村真的會被水淹的時候，大水突然退去了，天空中重新出現了太陽。

太陽雖不大，卻足以照亮我整顆心，這顆被蒙塵，被傷得體無完膚支離破碎的心。

生氣是對自己無能最大的憤怒，懂事就是，在每個晚上睡覺以前，把心掏出來縫補縫補，隔天照樣打起精神繼續上班。

十月份一過，十一月一來，就意味著2007年即將和我告別，聽著大家都在商量著什么時候回家，甚至有的人已經提前跟組長說好，并且遞上了請假條的時候。

我內心百感交集，我知道她是主管和組長都特別喜歡的一個女生，她說她要回家相親，并且不知道以后還能不能來。

看見她熟練的操作著那臺，原本我也會操作的扣眼機，我就不禁暗暗鄙視自己，既不敢挺起胸膛去改變自己的命運，又不敢直面自己的內心。

只能從爸爸媽媽那里吸取那為數不多的父愛和母愛，以求得自己內心的安穩。這樣的我，或許這輩子都不會有大出息吧。

想起曾經跟爸爸許諾說：“滿了40歲，哪怕我去擺地攤，也不想再打工了。”的豪言壯語，就不禁覺得好笑。

每次我想做什么，每當我升起夢想，家里人說的最多的就是：“這個事情你是做不成的，你看誰誰誰想做什么，最后還不是以失敗告終了，你呀，啥都不用想，你就適合安心上班。”

想起爸爸說：“做什么老板，做老板有什么好的，還不如打工。”

我就忍不住紅了眼眶，我最終還是活成了自己最討厭的樣子。是啊，放棄總是最容易的，可要再拿起來，卻難如登天。

看見別人大把人追捧，就連組長和主管都要討好她，我又怎能不心生羨慕。

活在世上，誰又不想，朋友遍天下，被更多的人認可。可她開心嗎？這個才20出頭，就獲得萬眾矚目的女孩，她活得開心嗎？我看不出來，只覺得她說話特別沖，脾氣特別差。

只是每當我紅著眼睛心情不好，再抬頭看的時候，都會看到夏秋菊那淡淡的微笑。

看到她的笑，即便是我再心情不好，再不開心，也會立馬振作精神，和她聊天打趣，假裝自己很開心。

過年回家是不可能回家的了，即便是可以請一個星期的假，加上放假的天數也不過才12.13天，坐車除去四天，在家里根本待不了多長時間。

離開銳銳的時候我哭得死去活來，沒想到，這才短短兩個月不到，我好像竟然也已經習慣了，身邊沒有她的存在了。

只是偶爾想起她，依然會覺得自己是一個不稱職的好媽媽，在她最需要我的時候，我不在她身邊，是我對不起她。

之所以抑郁，之所以不開心，就是因為現在的生活，和我自己給自己規劃的生活相差太遠太遠了。

這點讓我很不適應，很痛苦，總覺得自己已經活成了人類最失敗的樣子，自己已經完全失去，掌控自己生活節奏和方式方法的能力了。

越是有這樣的想法，我心里邊就越是感激夏秋菊的出現，若不是認識她，我的人生將毫無樂趣可言。


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