今天總歸是睡了幾個鐘，但仍被惡夢驚醒。夢里許柏洋扼住我的咽喉，眼底平靜，和先前他掐我的神情一樣，漠然。

        我曾病態(tài)的貪戀那份窒息，空氣稀薄大腦缺氧顱內(nèi)充血的瀕死感，比什么都讓我來得輕松。

        “要真的能殺掉你就好了。”

        他這樣說過，“不過還不太舍得你死”。

        蘇靜，我一生多克制清醒，少有的放縱皆砸他身上了。我本就是賭一賭，想著最后的光景還未試過如此赤誠熱烈的去愛一個人。我認為愛一個人不是放棄自己，所以我總是用我的罪源同他交流。在他面前，我將自己偽裝得冷血淡薄，雖我本性也薄涼，但不至如此。我曾說不肖想他同行者的位置，只需后五英尺，非我不懂他的所思所想，只是不敢盼。先他半步為師，肩踵同行為侶，在他身后而非拾他牙慧趨附應(yīng)和，只因我愿包容。包容，無下限的包容，蘇靜，你同我認識多年，何曾聽過我說這樣的話。我自認少年時也自命不凡，心高氣傲，天下事有幾件是我實實在在說一句“服”的。我愛一個人，也不會是折彎自己的脊梁。我常因他痛苦，但痛苦的不是我愛他，而是他所讓我個人價值觀念的沖突掙扎。比起愛而不得，我更害怕這份丟失自我的恐懼。我曉得我一點點看不清路了，但仍借著前些年的光亮燒灼自己，這是痛，阿靜。

        提到那個姑娘，我更痛心一些。她的一生平安順?biāo)欤�父母疼愛身體康健。心愛之人常伴左右，人也漂亮善良。她的安穩(wěn)人生，不該是我去破壞的。所以當(dāng)她問起，我愿意替他圓這場謊。如果能替他為她織一張華麗的夢，我也算盡最后一點心。可是蘇靜，我是嘔著心瀝著血去講那些話的。我一遍遍打破她的疑問，一遍遍復(fù)述他對她的愛。我編織了“許柏洋”這樣一個故人，說他是他的影子。倘若真有這么個故人就好了，但我說過，他是天下獨一份。“你可以反復(fù)向我確認我愛你”，這句話在我這里卻變成了，“你可以反復(fù)向我確認他愛你”。蘇靜，其實我也是人，我的心也是肉做的，我也才十七歲，我不問“為什么老天如此待我，為何偏偏要搶走我的母親，為何偏偏是我經(jīng)歷這樣的人生，為何偏偏是我要生病我要流血我要天天焦慮生死迷茫未來”。這天下最大的應(yīng)該只有活該，我這一生原本就是不值得。我無怨，但我一生都在懺悔。我常勸你為自己撐傘，但我何嘗不是也替旁人擋過雪。我的話說得那樣毒做的事那樣絕，何嘗不是斷我自己的路。我的人生已經(jīng)爛得撿不起來了，可她不一樣，她是被保護著長大的孩子，我不會做那個戳破那層膜的人的。蘇靜，把我當(dāng)做自私吧，人之將死其言也善，我在鋪我下輩子的福路。

        可他燒了我的名字，他在折我的壽。

        他要我的命。

        春蠶到死絲方盡，蘇靜，我再吐不出潔白的絲了，我的繭早被血污了厚厚的一層痂，再破便不是羽化成蝶，是泯成一堆灰。


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