我是個多夢的人，自小我便難夢見現實世界。夢里的人總是面容模糊，聲音飄渺。但有一個名字常出現，許柏洋。我不知道這意味什么，但我常常在某些瞬間想起他。我的許多社交id都設以他的名字，我會在無聊的自習課在草稿紙上想象描摹他的模樣，也會更多留意許這個姓的人。少女多情，我也幻想過這是否是上天的某種暗示，這一個名字總是會與我有些或深或淺的牽連。我曾和好友說，如果有機會寫一本以我為原型和主角的愛情小說，無論其他，男主都要叫許柏洋。我對情愛接觸甚少，說上一句天真也不為過。即便身邊人情場快意，我也仍對愛情抱有一份期待。十六七歲的年紀，風月都浪漫，愛恨也溫柔。

        后來我遇到了一個人，我叫他許柏洋。

        我們的相識也非常戲劇。我是個十足的外協,陳雨逸常說我是究其一生只求個美字的人。即便我嘴上推脫，也默默因為過分在意外表錯過一個又一個“戀愛機會”。第一次是課間在小賣部門口遇見，我被他喂貓的畫面深深打動，雖然只看見一個背影就匆忙離開，那種直擊內核的共鳴，好乖。那時我將他的照片保存到處向朋友分享發現寶藏的喜悅。我激動的在朋友圈留下一條，“遇到一個好溫柔的男生，要是能認識一下就好了”。

        我和蘇靜說，“我要和他耗十年”。

        但也未太關注，那時我根本沒去他班級尋看他的模樣。蘇靜后來和我再聊起這事，他說很難想象你在不知道別人的長相之前能說出這種話。再遇見就看見他的臉了，是完美狙擊我審美的模樣。還是那件衣服，我下意識多看了兩眼，那種雙向沖擊讓我一下子分泌出空前未有的多巴胺，我壓抑住這份沖動，和同學交談后默默記下他的信息。此后幾天我常搜索他的賬號，見他大方自在的展示自己的生活，我也生出好好生活的動力。我就默默關注著他的一顰一笑，一直到十月份手滑點到添加。我本沒注意，但幾分鐘后的消息提醒。

        “我通過了你的朋友驗證請求，現在我們可以開始聊天了”

        我壓抑著自己的激動和狂喜，努力矜持著自己的形象。可而后點滴相處，我愈發覺得“天下之所謂難能而可貴者也”。我們談天，談地，談著漫漫山川。談他的童年，他所向往的那片星海。即便我日日克制我的情感，但我早已在心里做了個決定，“定護他終生”。

        確診以后打擊巨大，我不喜提我的不幸。那點驕傲我是要帶進墳里的，所以我未曾向身邊人提起。可他還是察覺到我的異樣，他在我江邊徘徊時直接報警，帶我去見他的外婆，和我在凌晨四點的街道雨□□舞。他在朋友和家人面前說“林子妍，我愛人”，他說“林子妍，活下去，再多陪我兩年”，他叫我十一，給我作畫，為我寫詩賦詞。他說我可貴的美好，說我特別。我知道人人都是特別的，可是他口中說出來我好像真的也變得那么獨一無二。他說喜歡，說愛，我從不敢應，我知道我不能沉淪在這份虛妄的美好。即便他常抱怨自己如何身不由己，我還是痛苦于這份強烈的背德感。他隔著電話痛述如何對不起我如何想和我在一起。可我，知道無論如何，那個女生才是無辜的。我有罪，我不該一邊說著“你不能負了那個女孩”一邊貪戀他的溫柔不斷個干凈。我卑劣的想著自己時日不多，我多給他一份熱便是一份。以至于后面他毫無征兆的將我全網拉黑，我也不敢提一個怨字。我哪里敢怨，“偷來的日子，早就有心理準備”，可我還是不明白，為何前一天晚上還開通親情號碼親昵喚我，第二天便一句解釋都沒有的把我從他的生活抹去。

        我拿最后一點自尊給他發了條短信，“死個明白”。

        “就也沒什么，我和她在一起了。”

        在一起。

        原來那些“我很厭惡她”，“我們只是相識久”，“我和她只是朋友”，只是哄我聽的。原來只是他排遣寂寞時哄我的借口。我成了那個插足他們恩愛的外人，是后來又多余的那個。我以為他們長久是必定的結局，所以當那個姑娘找上我時，我違背自己的良心給他圓了那個滿是漏洞的謊。他說她愚蠢，我就說他覺得她天真可愛。他說他們強制的關系讓他生厭，我說他對她從來忠誠。我一遍遍向她復述他有多愛她，把他說與我的句子都賦在她身上。我看著那個女生分享著他們的甜蜜日常，我想這一定是對我的懲罰。他曾問過我“要是愛上你怎么辦”，我不敢接，我哪里敢接他的愛。可是我真的盼他好，以至于我也想他心愛之人好。愛屋及烏，那個女生我本就覺得虧欠，以至于她向我傾訴她的戀愛煩惱時，我一邊強打精神安慰一邊恨自己實在齷齪。我日日折磨自己，想說出真相和希望他得償所愿的兩個想法永遠在我腦里爭執。我想告訴她，你的男友騙你也騙我。又想他們不是普通戀愛關系，我多說這些又有什么用呢。既然他要騙，那我就幫他騙，也算是最后幫他做點事。既然那個女生被保護得那樣天真，我也做不了那個戳破她浪漫幻想的壞人。我以為我會把這個秘密藏一輩子。我隱藏了所有和他有關的動態，我不再和我的朋友提起他，甚至于有人問起我“許柏洋就是他嗎”的時候我也矢口否認。常有人問起，“妍妍,怎么不說許柏洋了”，我凝噎，我再沒資格提起他。我告訴自己只當做一場夢，我這一輩子會很短，擔心的事少，考慮的東西也不多。我能在走前體驗一次如何坦誠去愛一個人，已經不留遺憾了，而終成此果，我不悔。

        直到他再一次找上我。

        他們鬧矛盾了，女孩子單方面說了分手，她找到我，和我打了七個小時電話哭訴。我聽著他們相處的過往，心一點點寒下來。原來在他的口中，我只是一個倒貼的掉價女，他和我說話也“我只是可憐她快死了罷了”。可是第一通電話不是我打的，第一次見面不是我求的，我更沒把他刀架脖子上讓他說什么我愛你，我也沒逼他說什么對我負責想和我在一起這種鬼話。他帶我去的天臺，那個他口中的只有他知道的小基地，原來早就帶那個女孩去過了。他說我癔癥，寫的東西都是臆想，也只有他最清楚，到底我字字句句寫的是何人何事。我從未希望有誰明白我在說什么，常聽人評價我的隨筆是青春疼痛文學，可我只需要他看懂就好。誰都可以踩我一腳，他不可以，他欠我的對不起，到頭來化成一句“我只是可憐她快死了”

        好一個可憐。

        可我雖然心寒，仍是做不成害他的事。我難以入眠，每每枕榻皆是借了杜康的力。他找上我，是用的小號，開頭便是鋪天蓋地的謾罵謾罵和嘲諷。他讓我不要打擾他的生活，說我不過活在自己的世界可悲又可憐。我不做解釋，簡單告訴他我并未告訴她事實真相。他態度又回轉，拜托我幫他復合。心愛的人讓你幫他追回他的“摯愛”，我實在不明白他是什么想法。他開口的那一刻我覺得我是全天下最好笑的人，可是我答應了。我說“你真不把我當人看啊”，他反問，“你覺得怎樣才叫把你當人看”。什么是人，人有七情六欲三魂六魄，人會流淚會笑會愛會恨。我恨不起他，即便這個時候我仍是希望他得償所愿。可是我的心也是肉做的，我也會痛。半月前他還說著“不能沒有你”，半月后就變成“你還是直接消失會比較好”。他說“我愛你”的場景好像就在昨天，可是今時今刻他嘴里非她不可的對象就換成了那個女孩。他拿了我的句子寫給她聽，他和她狡辯的話竟是我的思量。我透不過氣，憋出一句，“這都需要用我的話嗎”。他回我一句，“和她對話我想不到這些，你的想法，我加以延伸”。原來他也知道那是我的想法啊，難得他就連怎么愛她也要抄我的模板嗎。他為什么掠奪的那么理所應當，我痛苦，我一邊體貼著那個女生甜蜜的抱怨，一邊看著那個熟悉的字體說著我的心血。我對那個女生是真心的，我看出來她并不想和許柏洋分開。即便她嘴上說著惡心和厭惡，可是她要是真的做好決定就不會一邊騙我沒聯系一邊和他通宵電話。既然他喜歡，她也放不下，我沒理由去打破這詭異的平衡。幫人幫到底，送佛送到西，他們恩愛好合，我倒是出了挺大一份力。我以為我的真誠能換了一句謝，也不是說謝，哪怕心里多念一些我的好也是夠的。那個女生和我說認識我很開心，我也羨慕她的單純，畢竟我沒那個資本。日后的生活或許也再無交集，這段緣分我以為就到這里了。沒想到那天我剛準備回她的朋友圈留言就發現，她也一句解釋沒有的把我刪了。

        和那日的許柏洋一模一樣，毫無征兆，突如其來。

        我氣得整個人發抖，我不明白她為什么要怎么做。哪怕是留一句客套的解釋或者知會一句也好，我不理解我那么呵護她的天真，我和她徹夜的談心，換來的就是這么個回報。我在小號忿忿一聲,沒想到群里便炸開了。

        許柏洋官宣了，文案是“相識七年，最后也會在一起”。

        真是諷刺啊，七年，好一個七年。

        我去問個為什么，也不是一定要一個答案，多是飽含深意的祝福。他回懟我，又故作深沉的回應兩句“真可憐”。我惡心他為什么不把我當人，他說我是偽神，他做的那樣絕，過河拆橋殺驢卸磨，到頭來還臟我一句利用輿論。我從未刻意引導過別人去污蔑他，我在朋友面前所描述他的形象永遠正面陽光。若是想報復早就報復，我寒心他到現在還認為我不懷好意有所圖謀。我圖他什么呢，圖他錢還是他的愛？我舍不得他花錢，他找我借錢我也從來不要他還。我也不圖他的愛，即便他張口就來，可我從來不敢聽進去。我第一次遇到他那樣的人，我覺得我的命短，但他的路還長。他會走的比我更遠，他該擁有最好的。可是他是如何形容我的，他說我偽善，說我立人設，說我城府深心機重。我要是城府深就不會被他當傻子騙一次又一次，我要是心機重我就不會打落牙齒和血吞。我第一次愛一個人，我就想他好。可是他踩著我的命，走他的青云路。

        我曾和他說，“真好笑啊，我竟然會幫別人做嫁衣”。

        他說他答應我出席我的葬禮，捧我的骨灰盒。彼時我感動萬千，現下只覺惡心，他莫臟我輪回的路。沒資本的人，不敢踏入情愛這場游戲，我是例外，我沒資本，但我帶著我的一腔真誠，雖被弄得遍體鱗傷，卻也嘗到了甜頭，漲了些閱歷。好笑，實在是好笑。我起他的外婆，那是一位優雅的老婦人，我不明白這樣的家風教養出這樣的人，他著實無顏面對他敬重的外公。他曾拿他外公騙過我，我在華巖寺上香時替他跪了許久，希望老人家不要怪罪他，還是要多多保佑這個不知世俗的外孫。現在想來他的樁樁件件，哪件入不得那阿鼻地獄。他的無恥行徑遠不止這些，我已經不提我所遭受的不公待遇了，光現在了解到的已經就罄竹難書。我也少去計較得失。只有我一人遭他如此對待我只會嫌我無福，寫以上文字時我幾度停頓整理思緒，我復盤著和他的相知相遇相識相攜，再到如今的相忘于江湖。只當我為我和許柏洋的故事認認真真畫上一個句號，且山高水長，再不相會。

        他不是我的許柏洋。

        他曾說我們是同類，說我和他很像，我也曾認同，并拿出“太像的人是不能在一起”的話去回應關心我的人。當時我所理解的相似是我們的人生底色都是遺憾和悲涼，我能相似是我們的人生底色都是遺憾和悲涼，我能與他的情緒有共鳴，我能去包容和理解他的價值觀念和處事原則。現在看來他是把我當成和他一樣的惡人，一個為達目的不擇一切手段的惡人。我常自嘲我不是好東西，因為我見過太多人性的壞，世界的丑。我沒辦法去拯救改變什么，我無力于此并因其痛苦。我為那些陰暗融洽邏輯，這樣才能維持我內心的平衡。不料我的“理解”成為他眼中的認可，我的包容原諒成為他傷害利用的利刃。我少去評價他，因為我認為好壞并不能評價一個人，特別是對他這種道德意識淡薄的人，說他一聲壞他或許當夸獎。蘇靜是這樣評價他的，“他給我的感覺像是上了濃妝的瑕疵皮，你要是看的模糊還挺完美無瑕的，強烈的陽光會把他的丑陋照射的一覽無遺。他像是一顆涂滿豬油的白菜，自覺是清高，是蓮花，是出淤泥而不染。其實他那自私虛偽的內心反射出來的效果，真是令人作嘔。”他和陳雨逸曾討論過我為什么會喜歡上這樣沒內涵的一個人，得出的答案是“他的沒內涵與讀書多少無關，與分數無關。讀沒讀過書都沒關系，他做的每一件事情都沒有想過付出一點，他考慮的重心只有他自己。我一直認可愛己這種行為，但是他的做法，就好像那種貪得無厭的老太一樣。聰明的人會選擇付出一些得到更多，你全然不付出還妄想甚至強求得到什么的，是經不起推敲的。這種人做的每件事情你細想都會覺得無比愚蠢，他一點也不聰明，他傻的可以。他就是一朵爛掉的百合，不錯的皮囊和堆積的氣質與故事，給了他在花間自由舞動的資本。他經不起聰明人的眼睛，也受不起足夠愛他的人，他就是一朵爛掉的假百合。他從來沒有美麗與芬芳，用劣質的香味掩蓋了自己骯臟的一切和拙劣的靈魂。我很少去評判一個人的內心，一個人無論做了什么，只要感受到他內心的柔軟我都能釋懷。可他從頭到尾也都只是想著自己，他不會覺得自己錯了，他只是怕這個怕那個，這樣沒意思。他的世界觀也就是被一些東拼西湊的浪漫與混亂零湊起來的，他就是一個在這世上帶著點才華卻又格外令人作嘔的四不像。”

        直擊要害，正中靶心。

        我很難如此辛辣又直白的評價他，最憤然時也只不痛不癢的罵他一聲蠢貨。我時常想起他曾經打動我的畫面，并不是多浪漫的橋段。是冬天幫我暖腳的夜晚，是他被雨濺到劉海時睫毛微微的一顫，他收起我草環后輕輕的一撫。自然接過我手包的動作，體諒我高跟鞋走樓梯適抬的手臂。是許多位置一模一樣的痣，是同樣斷掉的虎牙和傷疤。先生的一句前世情緣我喜悅許久，為他點蓮燈，奉清香，求最德高望重的師傅開光的平安扣，為他系最高枝頭的紅絲絳。我送他的傘，他撐給她擋雨。我寫給他的話，他捧給她做玫瑰。我給他一個從未有過信仰的人的忠誠，在最靈驗的神殿里長跪不起，獻上一顆褶皺不堪的心。

        我沒騙過你，我曾經，是愛過你的

        那份愛，只有你能看見

        可惜，你裝瞎。


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