我曾經跟著我的外公一起生活過一段時間。

    那個時候我還每次起床都能夠看到外公在院子里喂鴿子。

    不大不小的院子剛好有一株桂花，每次神不知鬼不覺的便能夠聞到一股濃郁的香氣，伴著我起床，伴著我吃飯，伴著我上下學。

    外公并沒有養那些鴿子，因為我從未在某個地方見到過鴿子住的小屋，我也從來不知道它們到底從何而來。

    我只是能夠看到它們，在我外公的喂養下蹦蹦跳跳的吃小面包，小米粒，小玉米。

    我甚至從不覺得這些食物能夠讓一群鴿子喜愛，每天早晨都催著它們飛過來，我外公也趕早起來喂它們。

    天蒙蒙亮，我也昏昏欲睡的起來，用小毛巾洗臉，用小牙刷刷牙，而后背著小書包，暈暈乎乎的從鴿子群中穿過，外公便輕聲的呵斥我，因為那些鴿子要被我嚇到的。

    只是，我也從未見過那些鴿子離我外公而去，它們不是我的老熟人，是外公的，正因如此，我這位外公的外孫也不會嚇到它們。

    有時候，我也會想，有沒有一種可能，是我外公在哪兒給他們找了一個窩，等到了飯點它們就飛過來，外公也心知肚明的拿出他做好的“美食”喂它們，就像我的外婆一樣，每次只要喲呵上兩聲，我便知道我該吃飯了。

    從他們給我搭的小窩里蹦跶出來，我也就和那些鴿子一樣了。

    可我長大以后，翻來覆去的找，也沒有找到我外公為它們搭的小窩。也再也不可能見到我的外公。

    那些鴿子也便從此不再出現在小院子中。

    現在，我才能夠想到，外公逝去，那些鴿子便也跟著逝去了吧。

    可能是因為沒有了喂養它們的人，也可能是少了一份孤獨的陪伴。

    這便是，一份獨孤的掛念。

    曾幾何時，我想過也擁有這樣一種“掛念”，鴿子是外公的“掛念”，外公是鴿子的“掛念”，外公喂鴿子，鴿子也便來到這小小的院子，等待著。

    我沒有一群可以讓我起個早來喂養的鴿子，也便失去了這種渾然天成的掛念，我刻意的制造所謂的掛念，我養貓，我養狗，我養烏龜，它們好像會成為我的掛念，卻又太過刻意的培養，而讓我始終認為，這種掛念，是無情的，枯燥的，乏味的。

    因為我從來都沒有一群不知道從哪兒來的鴿子等待著我的喂養。

    至今為止，我也想不明白，是我外公在等待著那群鴿子，還是那群鴿子在等待我外公。

    又或者，他們彼此等待著。

    這讓我想不通，想不明白，無法回答。

    我無法想象，也無法看到我死后我的貓，狗，烏龜會因為我的離去而悲傷不已。

    離開我喂養它們的地方，又或者永遠不會回來。

    我甚至只能孤寂的想象它們失去我之后悲慘的樣子要么淪落街頭成為野貓野狗，要么死在我再也見不到的地方，成為干癟的尸體被掃進垃圾桶。

    這是一件多么悲傷的事情，我現在卻如此的平靜。

    所以現在，我多少有些害怕，害怕死亡。

    我害怕我會死，就像我想象到的我母親的死亡一樣。

    我母親一定也很怕死，她一定害怕著她死后我應該如何生活。會不會淪落街頭成為野孩？會不會被蜂擁而至的親戚欺負，會不會從此不再有一個樂觀開朗的人生

    以后遇到困難怎么辦

    以后生了大病怎么辦

    以后有精神疾病了怎么辦

    有誰會和她一樣，全心全意的，將我放在手心，當個心頭寶

    想到這些，我便也能夠明白人類對于死亡的恐懼了。

    明明你死后便一無所有，毫無知覺，從此世間的一切都不再和你冰冷的軀殼有任何的關系。

    也會對死亡感到莫名其妙的害怕。

    “喂”

    我撫摸著貓咪，它慵懶的躺著，只是因為我我想要摸它，它察覺到了，便覺得近親。

    我家的狗也蹦跶著來到了床邊，它沒有我家的貓那么矯情，需要我陪著它睡，但是看到我起來了，它便興沖沖的跑到我跟前。

    我養在小水柜里的烏龜噼噼啪啪的打著沙石，它并不知道我醒來了，我也只能突兀的認為它知道我醒來了，它便能夠獲得一些面包屑。

    這是我主動養在家里的東西，而不是像那些鴿子一樣，因為我的到來而飛過來的“遠方朋友”。

    我沒有我外公那樣自然的掛念，但我也有這般的掛念。

    我必須早起早睡，生活的有所規律，不然我家的貓，我家的狗，我家的烏龜，便會因為我一天的懶惰而餓上一天肚子。

    我是主動養它們的，它們的壽命沒有我的長，我也便想著能夠見到它們自然的死去，盡管我買它們的時候，并沒有想到它們會死在我的手上，但時間久了，也不免害怕，它們死的那一天，會不會成為我人生中最恐懼的一天。

    我竟然突兀的，需要面對三場生死的離別。

    哦可能是兩場。

    因為有一只是烏龜。

    貓和狗死了，我會不會流淚呢。

    還是說，我一定會哭的稀里嘩啦呢？

    我沒有想好它們在我的世界里離開的那一天，我應該以哪種表情來面對，但終究是一種不好的情緒，我也不會再多想了。

    “有你們真好�！�

    我喂它們吃各自的早餐，這只需要十分鐘的功夫，我都沒有吃早餐，它們便吃完了，它們比我過的舒服，無憂無慮，讓我也不由得想，我的離去，對于它們，會是一種什么樣的感覺呢？

    它們會哭嗎？

    會因為什么而哭呢？

    還是說，在不久之后，它們預感到自己即將死去的那一刻，心里想到的，會不會是我這個陪伴了它們那么久的掛念？

    心想著動物也會有所掛念太過苛責它們，我便只能默默的想著這件事情，然后什么也不想。

    畢竟，外公離世的那一天，那些鴿子也沒有到他的病床上來探望。

    我的母親離世的那一天，我的父親也沒有來探望。

    我遠遠的望著天空，心想著那些鴿子會不會在沒有人的時候到外公的墓地探望。

    我遠遠的望著大海，心想著我的父親會不會在我不知道的時候到我母親的墓地看上一眼。

    這個在他的世界只剩下遺照的人，到底是還是微笑著的。

    我不能怪我的母親無法訴說她的掛念。

    我也不能夠苛責我的父親不能夠到我的身邊說出他的掛念。

    我只能，一點一點的，擁有自己的掛念。

    那不再會是貓貓狗狗，而是一個活生生的人。

    我期許著，我確實會遇到“她”，然后成為彼此的掛念。

    不愿意早彼此一步離世的掛念。

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