街上來來往往的人，和今天明天昨天的日子一樣重復著，我在無風夜晚的路燈下，坐在行人木椅上，回想在這已經過去大半個假期的時間里，嘴里哼唱著：

        風箏不該有名字

        卒子不該過河

        流浪不該有什么方向

        旅途中寶貝你別回頭

        童年不該長大

        姑娘不該年老

        鄰居不該在那年搬走

        落淚時情人你別掉頭

        走過的路是一串深淺分明的腳印

        寄出的信是一張收不回的心情

        不知去向的是忘了昨天的我

        愛過的是斷了線的你

        生活的簡單，是我所不能接受的，每天早上學語言，每個周末去道館學習跆拳道，每個月讀上兩本書，我對抗著無聊的日子，對抗著無聊的自己。翻著翻不完的日歷，累了追劇，無聊了看電視和打游戲。這樣的日子持續了一個多月了，我說不上它的不好，也說不上它的好，唯一確認的他們確確實實是在我身邊發生的真實的經歷，只能說不去上學的日子，每天的時間都十分長，很長。

        “叮鈴鈴、叮鈴鈴……”電話響起。

        “喂！誒，你好，哪里？”我接了電話道。

        “你好，這邊郵局，這里有一封郵寄給你的信，有時間過來拿一下。”

        “信？”我一聽。這年頭還有人給我寫信寄過來，真是有趣啊。

        “你好，誰寄過來的，有署名嗎，幫我看下。”我問道。

        “英。嗯，就一個字。”

        “好，你等下，我現在就過來拿，很快，稍等。”

        說完我掛了電話，我馬上想到了英子，絕對是英子寄給我的，我迅速跑下樓，騎上自行車趕往郵局。過了一會我到了郵局，自行車扔一旁，跑進郵局里面。

        “你好，那封郵件，署名是英的。”

        “噢，好，這封信，不過你來的真快啊，是剛才電話那頭的人吧。”

        “嘿嘿嘿，是我。”我接過信，騎上自行車回了家，飛奔上樓，進了房間，反鎖，看著這收件人是我的信，我小心翼翼的拆開，信中內容是下面這樣的

        見信如面：

        這封信是我那天期末考試后寫的，寫這封信的時候我還猶豫了好久，要不要寫呢。我本來是不擅長寫這種書信的，要是和你面對面能說出這么多話嗎？你會聽我講下去嗎？我看你不想聽樣子會不會我講到一半就不想講了？說了后你會聽進去嗎？所以我決定以寫信方式，我想這樣即使你聽不進去或者不看也是沒關系的，像這種我還是第一次想寫信來傳達呢。

        話說你真是好像不在乎的我的樣子十分明顯呢。在我約你去藍心酒館出發前，我戴上了此前最喜歡的卡通櫻桃發卡，心想在和你見面時，你肯定會眼前一亮，看到我的發卡，說出那些我幻想的話，但是你無動于衷，像是我跟平時沒有差別一樣，不知到你是跟我過不去還是什么，這讓我十分的難過，我覺得自己真的……但是我還是選擇原諒你了。因為后面你送我回家，這讓我無所怎么樣都選擇原諒你，是我自己問題，不是你沒有上心。

        在半山看狎臺市風景后的第三天，我又約你一起去了外面走，那時我已經把頭發剪成了半劉海的發型，打了好看的銀飾吊墜掛在胸前，這樣的變化，你真的一點都沒有察覺嗎，好想一臉認真的樣子，到底是緊張還是心里在想別人，在你的身上沒有感覺到你對我的熱情，這樣的感覺讓我難過，明明你就是在我的身邊的，整個人在我身邊，我卻感到寂寞，周圍是冰，全是冰。你說話總是淡淡的，好似對什么東西都提不起興趣來，我們那會走的那么近，我們面對面，我胸前的吊墜在你面前晃來晃去，你還是一副平常的樣子。你知道嗎，我多想那時候你對我來一句：“吊墜戴在你身上真美。”“這個發型很適合你，這樣的你看著更加動人了。”可你沒有，什么都沒有說。這讓我失望，我開始不想我這一副打扮跟你一點關系沒有，半點也沒有，我只是為了我自己打扮。那時候我就開始懷疑自己，我是自作多情，自討苦吃。我真的一點也不怪你的。那之后，我們見了面時，我就沒有再想能夠和你一起時會有怎么樣意外的驚喜和開心快樂了。就像你遇到我一樣，只是簡單的一個招呼，我要以牙還牙，我也不想那么主動的去找你，看到你時，我也選另一條路繞開，避免和你接觸說話，排隊吃飯時，看到你和我一隊時，我會站在其他隊伍里面，但這樣使我更加的痛苦了。你從不主動的找我，去約會或是出游看風景，我主動邀請你出來，你每次都是那樣表情，就跟你在課堂上課一樣，甚至更淡然，這讓我覺得只是因為你覺得我的無助和我如此身份的可憐而表現出來的冷漠同情。

        所以寫這封信，希望這樣我已經表達出了我想說的，我不希望能夠理解，一開始就不是抱著這樣的想法來寫的，就是這樣。

        我一口氣讀完了英子的信，渾身雞皮疙瘩起來，甚至身子有些顫抖，心中不已而思緒如麻，看著這封在我面前的信，不，是英子站在我面前跟我講的話，我好像整個人變得透明，在英子面前我是透明的，而唯我自己覺得自己的這種人格，感到無比的矛盾，無法理解的并不是英子，我自己也不理解。


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