對這個新的時代的道歉信

        全新的時代：

        在這里先對這個時代說一句你好！且不論是否高興，很慶幸我能看見你。這至少證明了目前的我還活著。

        倘若我現在確實是真切地活著的，那么我今年已經是六十二歲了。我已經在這個世界上孤獨地活了六十二年。一路上磕磕絆絆，嚼碎了許多生活的苦。

        我年輕的時候很張狂，放言道人不能活太久。一旦在這個世界上活得久了，有了多的牽掛，活著就僅僅是為了活著的執念。在那時的我看來，這么活著是沒有任何意義的。而失去了意義的活著，卻不如將它變成有意義的死亡。于是十五歲的我，在日記本上立下三十五歲就要以最浪漫的方式去世的志向。很天真吧。但我一直把它作為人生的信條。

        余下的二十年里，我以最放肆的態度對待這個世界，做了很多大膽的事，盡情去嘗試每一件新奇有趣的事。三十五歲生日那天，我在洱海邊撿貝殼，為自己在沙灘上堆了一個華麗的生日蛋糕，然后看潮汐將它收進海底。生活在內陸的我一直覺得大海浪漫而自由，早早就想好了，自己的歸宿一定要是跳海。生日那天我便一直守在海邊，看日落，又日出。有一點點完美主義的我決定把自己的三十五歲生日完完整整地過完，第二天再躍向大海。

        可是第二天，在我看完了日出，閉好了眼，就要結束我放肆的一生時，我在海里瞧見了一窩剛被主人拋棄不久的小貓。裝著小貓的盒子算是有一點點的防水性，且那還算是在淺水區。貓兒還在呼吸。一直很喜歡貓的我，沒有辦法對它們視而不見。我于是抱起盒子里發著抖的三只小貓，打了車送它們去寵物醫院。就這樣，我錯過了計劃中的跳海時機。本想等救回小貓們，就把它們送去寵物收留中心的，只是那三只小貓一直躲在我的身后，只是寵物救助中心里不絕的喵喵叫聽來全似呼救。過去的三十五年里，我為了對這個世界少一點掛念，從來不敢去戀愛、生育，抑或養貓。但是這里救命似的貓叫讓我聽了心慌，頭腦發脹。我不愿自己親手救下的小貓再次陷入如此的牢籠之中，于是我抱起它們，有了執念。

        我曾經看過一個視頻，是一只流浪的小貓，給了三個即將對生活失去希望的男人繼續活下去的勇氣。可我本就對生活沒有希望的。我是不想活著的。我不想做執念的囚徒。對那三個男人來說，那小貓一定是救贖吧。那么對于我呢？這三只小貓，成為我樂在其中的折磨。

        話是這樣說了，我還是有盡心盡力去照顧它們的。是了，我的人生從未有過希望，但我希望我能給它們充滿希望的貓生。可能是我太喪，怎樣帶它們曬太陽也沒法曬干自己心里那片虛無的大海。僅僅是過了兩年，在我再次來到洱海邊看日落時，我不小心睡著，而它們三個，則不小心溺亡在沉寂的海里。

        哭泣。

        再次失去了，我活下去的理由。我預備結束自己的生命，但我卻開始害怕跳海。害怕那片吞噬了陽光、沙粒、溫度的冰冷的大海。

        我說了，想要浪漫的死去。除卻跳海，我再想不到另外浪漫的死法。所以我決定，且活下去。活在我所厭惡的這個世界上。

        之前的三十五年里，我都是做好了要死的準備，于是耗盡自己的所有去嘗試人生中的每一個可能。遇見三個小家伙的兩年，我以它們為中心竭盡一切使它們能夠活得歡欣。我其實不懂，如果真的想要長久留在這個世間，該做些什么。

        可是我已經決定，我沒法去死，我只能活下去。

        所以在活了三十五年之后，我開始重新學著怎么去活。我算是第一次接觸到了，真正意義上的活著。

        當我蝸居在我的小房子里，開始糾結每月的水電時，我又發現，我沒法融入這個世界。

        現在這個世界，什么都變化得太快。手機更新換代的速度從五六年變成了五六月，流行的電視劇從長達百集的還珠格格變成了只有幾分鐘的小短劇。高樓大廈似是憑空而起，只是幾日不出門曬太陽，屋前就又多了一幢商業大樓。

        信息迭起的時代里，永恒變成笑話。一切都在飛快地更新，而總是守在自己的小空間里的我，已經不再適應這個世界。在我出生的那個年代，時間還是很慢，秒針還是一步一步轉，而面對電子鐘里跳動不停的數字，我不免心慌。我真的不適應這個世界，但我得努力去活著。

        在一個不適應自己的時代里活著，是件挺難的事。我看著電子鐘就頭暈，尋遍了古玩店只為了買一個小時候家里擺著的那種大掛鐘；我用著幾十年前的諾基亞，難以塞進現在女士褲子的小小褲袋里。我花了大價錢把家布置成好多年前的舊風格，充滿溫馨，卻被房東罵得狗血淋頭。我在火車站售票處數著硬幣付錢，被后面的人投訴說太慢。

        我是個自私的人，一開始自私地盡情享受這個世界的任何，后來自私地想要留下三個小家伙，而現在，我自私地想在不適合自己的時代里活下去。

        我不太懂現在新興的科技，也不是很信任它們。我不會用快遞柜取快遞，我不會用手機支付，我不習慣閱讀電子小說，我不喜歡看短視頻……在快的時代里，我自私地，只想做慢的事。

        然而與時代背道而馳的代價是，鄰居的小朋友總是為了我這個老奶奶能夠順利活下去而幫我網購、取快遞，隔離時做核酸的小姑娘每天早晨過來幫我點外賣，聽不懂網絡詞匯時對方只能一再向我費力地解釋。

        我麻煩了這個世界很多，所以在這里，我要對這個時代，為了我的自私說聲對不起。

        我仍然不喜歡現在這個快時代，我仍然對生存的時代不抱有什么活的希望，所以對不起。我的每一天都很糟糕，我對清晨的暖陽說對不起。我把自己經營地很老舊，達爾文對不起。我不敢嘗試各式各樣的自殺，太宰治對不起。

        我貪婪地活了六十二年，至今還是荒蕪地活著。我很自私，接受了很多這個時代的包容。對不起啦，我還是沒法去死，我暫時還是得麻煩這個時代了。

        再次說一聲對不起，很抱歉我是這樣不愛惜生命，而又頑固要活下去的人。

        2022521


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