雨停了，風依舊不止。

　　外面的世界似乎依舊離我很遠很遠，我的心與世界之間似乎隔了一層厚厚的障壁。

　　這障壁不知何時樹立起來的，不知幾時能夠消融，這是個問題。

　　我坐在了不大的屋子里，看著那靜止而一塵不染的風鈴，它沉默著，如同我一般寂寥著，不肯發出一絲一毫的聲音——一切都是死寂的。

　　前所未有的死寂，讓我的心有些消沉，莫名的消沉，消沉到疏懶怠惰，提不起做事的興致，只剩下了簡單到乏味空虛的日子，可以打發的時間都是我不愿意看到的。

　　從未有過這種空虛感和寂寥空洞，從未有過如此難熬艱難的日子，即便在從前生活拮據，舉步維艱，處處碰壁，滿臉傷痕的時候，也未有過如此的感覺。

　　可以洞穿光明的眼睛是睿智的，可以洞穿黑暗的眼睛是悲傷的。

　　因為光明中有樂觀向上，有蓬勃的生機和無限的希望；而黑暗中有的是無盡的傷懷，莫名的傷感，和無數的寂寥空虛。

　　我時常可以洞穿黑暗，卻難以洞穿光明。

　　我在黑暗中流浪，在黑影中游蕩，在黑幕下漂游，在黑沉沉的氣息中煩悶。

　　之前認為一切皆可為，如今視之，則一切不可為，這是悲傷的。

　　在我的哲學思維里，神佛皆無助，仙靈皆飄渺，只有活的靈魂才是有意義的。

　　而我的魂，似乎飛到了九天云外，隨著天使的豎琴聲高高飄揚，不知何時著陸。

　　我的天神，天使們，你們何時能夠送回我的靈魂，讓我重新身心合一，讓我的靈魂重回我的懷抱，沐浴在陽光雨露中，成為煥然一新的人。

　　我滿心期待著，期待著，期待著，可是期待到的卻是那無名天使的冷漠與敵視。

　　不知幾時開始，我開始厭惡宗教神靈菩薩佛祖，那都是欺人的東西，我深惡痛絕。

　　我卻不會去破壞別人信奉神佛菩薩的雅致，只是自己不肯去膜拜罷了。

　　我是個孤獨的人，靈魂也是孤獨的，閉塞的，不暢通的，似乎給關在了盒子里。

　　那盒子是什么樣的，我不得而知，那盒子的開關在哪，我也不得而知。

　　我的孤獨是早年養成的，撼動此種本性，是難上加難的，我深有體會。

　　憾天地易，憾本性難。——這是不錯的，能夠改的是自己的外觀，骨子里的東西是無法抹殺泯滅的。

　　我一回身，又看到了那寂寞的風鈴，我隨手不經意的碰了它一下，它發出了會心的響聲，叮叮當當的，好一陣悅耳的聲音，我沉醉著。

　　可是，那聲音不會持久，因為外面的風刮不到這里，

　　風鈴像是我的另一空間的靈魂縮影，它給關在了屋子里，見不到外面的風，所以不能發出悅耳的聲音，我有些癡了。

　　我也被關得久了，難免心里生出了許多毛病與瑕疵，塵埃與詬病。

　　我像是一棵干枯已久的樹苗，主干上生了蟲子，枝葉萎蔫，難免身邊雜草叢生。

　　這就是我的境遇，不堪的境遇，不堪回首的一幕。

　　而我有一種現實的悲觀，現實的悲涼，現實的墮落，現實的冷漠。

　　現實，有一點就夠了，太過現實就會悲觀，悲觀到有一種出家的沖動。

　　可是我不會出家，因為我未到那種悲觀的程度。

　　風鈴無風則靜，人無希望則墮落，這是天理。

　　而希望與絕望相同，不過是虛妄的想法，一閃而逝，也許只是靈光一閃。

　　我的希望，不知在哪里向我招手，我卻視而不見，漠視一切，自己走著。

　　風鈴依舊，我依舊，外面依舊，世界依舊。

　　一切依舊。


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