我不知道怎么樣來介紹我的過往，有一點尷尬，有一點遺憾。

　　我叫趙暁琳，大四了。有的同學在找工作，有的準備考研。我是不準備讀書了，母親常罵我讀書讀到了狗肚子里去了，意思是我雖然上了大學，在她眼里還是個沒用的人。

　　不考研，就只有工作了。我在找，但還沒有找到。學校已經沒有什么課程了，不考研的同學都已經回家了。我不想回家，雖然家就近在咫尺。那不能算做家，只能說是個住的地方。學校里也有我住的地方，在哪都一樣。

　　在我的記憶中，家就是我父母吵架的地方。從我小的時候開始，一直吵到現在。如今他們已經五十多歲了，可是絲毫沒有吵累了想休息的跡象。這一點我很佩服，我沒有那樣的毅力長久地做同一件事。

　　兩個人吵得死去活來的，什么狠毒的話都敢說，什么樣的話都不忌口，離婚也隨便掛在嘴上，但我看得出來，他們之中任何一個也沒有想真的離婚。

　　他們的吵架不需要原因和理由，有如家常便飯。母親會說，“如果我是男人，活得像你這么窩囊，既沒混到錢，也沒當上官，不如到電冰箱里撿一塊凍豆腐，把自己砸死。”

　　父親當然也不示弱，“如果我要是當了官或發了財，會娶你這樣的？也不拿鏡子照照自己！”

　　母親就會氣憤得血液沖到了頭頂，快速地反擊，“我長這個樣子怎么地？當初是誰尋死覓活地要娶我？我年輕時長得……”

　　話還沒說完，就會被父親打斷。“那是我年輕時沒有經驗，如果放到現在，你就是哭著鬧著求我，我會瞎了眼睛娶你？”

　　“現在也不晚呢，你現在也不用瞎了眼睛，你可以離呀，明天誰要是不離誰就是那婊子養的！”

　　“離就離，你拿離婚嚇唬誰呀？”

　　按這個邏輯思維的爭吵，相互貶低詆毀——人生攻擊——痛說革命家史——最后落到叫號離婚。

　　每一次都會不了了之。有時也會說不離婚的理由，那都是為了我。

　　其實我不用他們為了我，我已經聽夠了。小的時候還憤怒，現在是沉默，高貴的沉默。至少我這樣認為，如果我父母中的任何一個能像我這樣保持沉默的話，也許就是另外的樣子。

　　姐姐高中畢業后沒有考上大學，自己到外面混，現在開了公司。她很少回家，春節也不回來。有一個春節的年三十晚上，聽著父母在爭吵，我感到很無聊，給姐姐打了電話。

　　“你找我有什么事？”這是除夕夜姐姐問我的話。

　　我忙說沒什么事，是我想給同學打電話撥錯了。從那以后我再沒給她打過電話。

　　在我看來，我父親并沒像我母親說得那么無能，需要用凍豆腐把自己砸死。他是一個普通的公務員，五十幾歲了只是個科長。我記得他三十多歲的時候就是科長，只是這些年一直沒提升。可工資并不少，還很穩定。房子也不錯，是單位集資蓋的，是個三室兩廳。園區里也建設得不錯，小橋流水的，我很喜歡。

　　我母親的形象也沒像我父親說的那么不堪，她年輕的時候是有名的美人，是大學里的校花。父親和他是同學，好不容易才把她追到手的。據說現在同學聚會的時候，許多男同學看到父親還會眼紅。

　　這些事情我是搞不懂了，也不想搞懂了。但我了解自己，每次學校里填表的時候，寫到性別一欄，我都經常有意的空著。我不想添那個“女”。

　　我不喜歡媽媽和姐姐這樣的女人，爸爸雖說算不上什么好男人，可我寧可做爸爸這樣的男人，也不想做媽媽和姐姐那樣的女人，如果有來世的話。

　　看著表上那個性別的欄，我最想寫的是：很遺憾，如果能選擇，我想添“男”。當然我一次也沒有這么寫過。

　　如果有來世，我不僅想做個男人，還想做一個真正算得上男人的人。一定不是我爸爸那樣的男人，只有一個老婆，還得天天聽她吵。男人是什么？應該頂天立地，女人哭著喊著都想嫁給你，嫁給你了還怕失去你。

　　太理想化了，是不是？我對自己說。可我想，就是在我自己的心里想想，別人他管得著嗎？當不成男人活動活動心思還礙著誰了嗎？

　　在學校里我是班長，男生都叫我大哥，女生也親切地叫我暁琳哥哥。不是我自夸，我真的比我們班那些長相猥瑣，個頭不高，膽小怕事的男生更像男人。

　　偶爾會有女生給我寫情書，也有主動和我約會的。但我了解自己，我不是拉拉。看到再性感美艷的女生從來也沒有觸電的感覺。

　　那么男生呢？我問自己。人類目前只有這兩個品種，我好像別無選擇。

　　有一天，有一個膽大的低年紀男生給我發了短信。之所以說膽大，是因為我在四年的大學生涯里，偶有打架斗毆的事件發生，因為和導員經常在一起喝酒，處得和哥們似的，也就既沒給過我什么處分，也沒把我的班長拿掉。（但后來據說還有一個版本，說導員曾經想換班長，可幾個老師坐下來一討論，說如果趙暁琳還在這個班的話，好像還真沒人敢當這個班長）。

　　閑話少續，還說那個和我約會的底年級男生。約會前我做了很多功課，挑選衣服，化妝，盡量把自己弄得女性化。在這里說明一下，我平時喜歡運動和休閑裝，我父母雖然吵架，在錢上是不虧待我的。

　　大多數時候，我喜歡穿我那套阿迪達斯的運動裝和運動鞋。走起路來方便，腳也不受委屈，可是和男生約會這就不行了。

　　傍晚的江邊，江鷗在水面上嬉戲著。太陽還沒有完全落山，余暉把江水映得微紅。美景佳人（我穿著旗袍和高跟鞋，又化了妝，自認為可以算做佳人），正是戀愛的好場所。

　　比我小一歲的男生提前到了。他有些靦腆，還是我不停地起著話題。聊了一會，我覺得這個男孩的思想和智力只相當未成年人。不能和他說太深的，聽不懂。

　　也好，不就是戀愛嘛，我也不想那么費腦筋。看到他長得唇紅齒白的，頎長的身材，怎么說也算得上帥哥一個。

　　二十幾年來我還第一次意識到有一點感覺，有一點沖動。正想著，他的唇就吻過來了。雙唇被吻在他的嘴里，感到很不舒服，好像是哪里弄擰了，又說不出來，我知道我想要的不是這個。

　　只有一瞬間的時間，我就擒住了他的雙手，把他的身體翻轉過去，后背對著我，他的雙手驚慌中握住了江邊的欄桿，我快速地把身體從他背后壓過去……

　　大約只有一分鐘的時間，理智就清醒了。我放開了他，他也在驚恐中從我的身邊跑掉了。我的戀愛也因為這一分鐘宣告結束。

　　尷尬的家庭，尷尬的性別，尷尬的我。每次我打了架，母親罵我的時候，說我既不是鳥也不是獸，“那是什么？”我問道。

　　“是蝙蝠，不鳥不獸。”母親不加思索地說出口。

　　短暫的也是第一次的戀愛經驗，讓我清楚地認識到我到底想要什么了。我想要一個溫暖的家，不需要富有，每天喝粥吃咸菜我都愿意。只要這個家庭成員之間彼此關心，彼此尊重，再奢望一點就是，有愛。還有，如果有來世，我想變成一個男人……只能悄悄地說……再愛上一個男人。

　　如此尷尬的過往，即使真的有來世，今生我也無路可走了。


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