然我這一睡，那一閉眼，仿佛就是到了另一個世界，一個跟預想的完全不一樣的世界。上天是多么會捉弄人啊，也是捉弄著我，原來當我再次睜眼的那刻，我也是真正的看到了另一個世界。

　　我醒來的時候，已是第二天的事了。那天天氣由晴轉陰，隨后并下起了蒙蒙細雨。這是秋日的雨，雨呈線的打著我房間的玻璃窗，在玻璃上聚集而后成線的又往下滑落，仿佛真是是老天的眼淚在流淌。

　　看這那雨，不由的讓我感到有些冷，起床加了件衣服也就出了房間。

　　此刻家里也是冷冷清清的，沒一個人�？幢�，才發現這還是大清早七點時刻，其他人還都未起床。看來睡的太久，也是把我睡懵了，跌倒了時間。

　　洗了把臉，清洗了下自己，頓時感覺人也是清醒了許多。人一清醒，也是突然感覺很餓，胃似乎直往下沉。兩頓飯沒吃，不餓才邪門了。跑到廚房隨意翻了點食物暖飽胃，覺得無聊又跑到客廳把電視打開。

　　但也不知為何，那天我從醒來的那刻起，總感覺自己似乎遺失了一件自己至關重要的東西，內心有一股莫名的失落空當感，人有點恍惚。如此，而自己又想不出緣由，細想，又覺得沒有什么不對，細尋不出問題出在哪里。

　　電視放著，放著我喜歡的娛樂節目，那天卻感覺不知味，更感覺電視的聲音過于刺耳，讓人心神不寧不寧。可能是人睡的過久，才如此吧，我也是這樣安慰著自己。走去也是把電視關了，又跑回了房間把電腦打開。

　　一天沒碰電腦，打開文字處理軟件發現自己也是還許多稿件沒完成，索性也是敲起鍵盤來。讓我沒想到的是，那刻自己敲鍵盤也是心不在焉的，思緒連不成線。以往簡單的幾個字這可卻很費神，寫了又刪，刪了又再寫，如此重復無數次總覺不滿意，覺得詞不達意。這種不順心的事接著又變成了煩惱，由煩惱產生暴躁，暴躁后是焦慮，焦慮后也是又讓人靜不下心來寫了。

　　把電腦也關了，撓撓頭發，敲了敲額頭，感覺自己又回到了昨天。我這到底是怎么了，怎么又會變成如此模樣？想著或許昨天的法子有用，甩下鞋子又躺在了床上。被子蓋在身上，兩眼對著天花板看著。

　　可這次不像昨天，昨天是昨天，今天是今天，兩天分的很清楚，似乎黑白分明，不可跨越。我看著，但天花板仍舊是天花板，那綠油漆仍舊是綠油漆，沒一絲變化。那大森林，那大草原都不在，沒有大雁，更沒聲鳴。我還是我，躺在床上我。顯然這次我的希望落空了。

　　為何人會有這種情緒，會有這種莫名的心理，人這架機器遠不是機身構造復雜，連軟件也是讓人琢磨不透。人自身的軟件也是不具備抗病毒性的，也從未有個殺毒軟件，因此病毒也是不時的入侵。就像那時我，我那時也是病毒入侵了，自身無法把病毒殺滅，更無法輕排除。

　　后來我才知道，那天我原來會如此，我可能是隱隱約約預感到了些什么，預感到的不詳所以才讓我變的不安。有時的感覺器官就有這么發達，它超過狗的鼻子的靈敏，超過雷達探測的距離，好過衛星的視線。它才是最科技的。

　　在我左右感覺不是時，時間也就這么過去了，母親進房把我叫去吃飯。我那時不餓，大早起來吃的東西還未消化完畢，可說我吃不下東西。

　　但我還是起來了，陪著一家人吞了食物，食不知味。

　　那一天，我一直在家里客廳坐著，也是沒在回房間。我在等楓青來找我，他說他今天他會再來找我。我對他的話是無條件的相信，可說是不由自主的會去相信，我相信他不會騙我的，我直覺也是這樣告訴我的。

　　那天，我手里也是一直拿著手機，手機只要屏幕一黑我就會按鍵，讓屏幕保持著亮的狀態。我打過他電話，但給我的是你所撥打的電話已關機，請稍后在撥。所以我得拿著手機等他的電話來，電話一響我也就能立刻知道。不讓屏顯黑或許也只不過是一種不安的心理現象罷了，或許是種在自我欺騙。

　　然，那天他沒有來。時間在一分一秒的過去，天色本就是陰暗的，當真正變成漆黑的時候，夜幕籠罩了整個大地的時候，我還是沒見他的身影。我起身看到的是蒙蒙細雨和烏云密布的天空，還有就是外面的草坪顯的很冷漠，讓人感覺凄涼的很。手機也就在那刻，徹底黑屏，沒電了。

　　時間一天天過去，然后是一個星期，兩個星期，三個星期，仍舊是沒見到他的身影。

　　這期間，我也是出去找過他。但當我走出家門，走在大街上的時候，發現，我不知道該到何處尋找。與他再次相見也有一年多了，這一年多了我卻未知道他住哪，也未曾問過。那刻我感覺自己就那么神經大條，對他住在何地都沒問過。更感覺自己對他不夠看重，生活起居，吃穿住行，這些我都忽略了�？墒虑槎家呀涍^去了，變的不可挽回。而更重要的事，他現在突然間消失了，不知何處。

　　我有悔恨，但更多的是那撕裂的痛。一個人漫步在大街上，人來往往，那些陌生的面孔顯的生冷，整個城市，仿佛也就我一個人。

　　他會去了哪里、哪里又讓他可去？我腦子胡亂的轉悠，思緒麻繩纏繞著飛躍，這卻是一片空白，毫無頭緒。

　　他走之前對我說的話，又響在了我的耳旁。他說過，他再也不會離開我，當時他說這話的表情無比誠懇，是帶著感情的，我相信他的話是真的。但若如此，那他幾個星期天不見又是怎么回事，他在這個地方無親無故，除我之外，他不認識任何人。這我卻又無法解釋，我無法說服自己。

　　現在想來，幾個月的日子，我都無法回想的出自己是怎么度過的。一想起那幾個月的生活，腦子里不是一片黑暗就是一片空白。

　　當是一片黑暗的時候，我世界是陰涼的，冰冷的。我所生活的地方，那像是一巨大的冰窖，那冰窖是什么樣子，是封藏起來的巨大冰塊，還冒著騰騰冰冷的霧氣，聚多形成了大霧，并撲在了我的臉上，讓我的臉、我的身體的每個部位像刀割般的令人生疼。這冰冷的霧氣也不是白色的，而是黑色的，一手伸出，人也就見不著五指的漆黑。


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