你知道嗎？人都是有一個判定的，它從遇見的一開始就注定得有結局。

        南風歸去北城，因為相近，便一生鎖愛。

        記得那一年，是2003年，也是我們第一次的相遇，他，他和弟弟同歲。

        我十六歲，他十二歲。

        那一年我上高一，他小學快畢業。

        我喜歡聽歌，他喜歡穿白衣，

        我喜歡喝香芋味的奶茶，他喜歡喝雪碧，

        我不喜歡吃甜，他也剛好不喜歡，

        我不喜歡汗味，他卻喜歡揮汗如雨，

        我喜歡寫字，他喜歡看書，

        我討厭考試，他卻最喜歡考試。

        我討厭有刺激味的東西，他討厭臟的東西，

        每次打完球，他都會先洗澡。

        他的頭發從來沒有遮住過眼睛，他的眼睛，就像星辰一樣閃爍，真的很好看，特別是他剛好打完球，每次太熱都會把早先準備好的水淋在自己的頭上，水珠慢慢的會隨著陽光從頭發打落到眼睛，再到胸膛，他的頭發也會跟著下垂，眼睛跟著也會變得特別清明，胸膛也會跟著水漸漸把衣服緊緊的貼在一起。

        他和我弟弟一樣，喜歡打籃球，成績也是特別的好，他從小就和我弟弟是同桌，性格也特別的好，每次去他們學校，他都會幫我準備一杯香芋味的奶茶。

        只是在不知不覺中，我只喜歡那一種口味，不是那種味道的，我從來不喝，強迫癥就是從那時候開始有的吧。

        每次我弟弟的家長會都是我去幫忙開的，而他的座位上，從來都沒有過誰來給他開家長會，久而久之，我有可能就懂了，每次他們開家長會我都會帶上錢多多，你家里的情況，我從來沒有主動問過，而他也從來沒有開口說起過。

        只是你和梓松同歲卻從來沒有叫過我姐姐，我很喜歡弟弟的撒嬌，也每次會和你開著玩笑叫你弟弟，那時候我總愛笑，就像一個金色的魚一樣，每天吐出不規則的泡泡，性格卻是認為對的事情就是對的，錯的事情就是錯的。

        我不知道我是不是叛逆，可我就這樣。

        無法無天做我自己我就覺得好。

        那個時候爸媽從來都不在家，我還沒有和爺爺奶奶住在一起，而他們就好像每天都住在天上一樣，往各個地方飛，好像從來都停不下來一樣。

        記憶中家里除了保姆，就我和弟弟，漸漸的他融入了我們的生活。

        我和弟弟的感情很好，我們從小一起長大，他特別依賴我，我從小最擔心的就是他，好像我的笑都是關于他的。

        他會努力逗我笑，努力讓我開心，從來不讓我擔心，我喜歡和不喜歡的東西他都知道，他經常夾在我和父母之間。

        他們在的時候，我什么都不在乎，我就一味覺得是他們的錯，我記得我有好多個生日他們都從來沒在過，漸漸的我就從來都不過生日了。

        弟弟也受了我的影響，我記得當時他說他也不過生日的時候，是在他八歲那年，當時特別特別的愧疚，所以漸漸的又開始習慣過生日了。

        當他們不在了的時候，我才知道我的天塌了，我當時哭了，那有可能是我有史以來除了出生那一次，哭過的第二次吧，小時候他們都說我連摔了都不會哭，就連七歲那年被我媽打的那次我都沒有一點感覺，而這一次，我真的哭了，從來都沒有這么徹底的哭過。

        我知道我經常惹他們生氣，想他們的目光能停留在我們身上哪怕半刻也好，我從小有人羨慕的成績，總是什么都想做到最好，漸漸的，我不愛說多余的話了，不愛做沒有意義的事，我周圍的圈子就那么大，可我也真正開心過，周圍的人都說我高傲，高傲得容不下一切，也放不下一切，高傲得眼里只能容下眼里能裝得下的那么一點。

        但到最后，我從來沒說過一句對不起，一句我錯了。

        那個年紀我胡攪蠻纏過，無理取鬧過，高傲如雀過，我從來沒認為我自己錯過，和他們那一次次的吵架，我沒認為我自己錯過，但到這個時候我卻哭了。

        那是一種血濃于水的親情，是一種雖然沒有在我身邊卻有的生養育恩，可是在那個我無能為力的年紀里，我真的恨過，也真的不懂事過。

        我控制了自己的七情六欲，努力讓自己優秀，努力讓別人看不見一點端倪，努力讓別人都覺得我很好，努力不讓任何人擔心，努力變成我這個年紀少有的遺憾。

        我怕，我怕有一天，我身邊的人會再次的離開，所以我變得特別特別的在乎。

        我變得臉上沒有那么多笑了，在乎的越來越多了，那個時候我才知道，這次陪在我身邊的人真的很少了。

        爺爺奶奶住進了我們家，把我們照顧得很好，公司有舅舅和表哥管理，身邊的人也對我們很好，甚至，所有人都在可憐我們，是��！沒有爸媽的孩子真的很可憐，可憐到會感覺卑微，可憐到感覺要去羨慕別人。

        卑微到像是比別人低人一等，想要去討好，

        可憐到看到別人家的父母和孩子在一起，也不禁感傷。

        是我的父母讓我有高傲的資本，原來這世上真的有人情冷暖，有的人在遠離，有的人施舍著可憐，

        原來成長那么可怕，可怕到要失去，失去一些原本該在乎的東西。

        十六歲這個年紀，我確實活得很精彩過，我過得比別人好一千倍，一萬倍，擁有的也比別人多，可是在這個年紀我學會不快樂了。

        這個年紀過得可以比風還快，也可以像雨一樣滋潤，像太陽一樣毒辣，像陰云一樣壓人，像寒氣一樣涼心。

        只是在這個年紀我變得脆弱了，不堪一擊的脆弱。

        我甚至問過很多為什么？為什么要將我原本擁有的一切都奪取，就算它一開始不算美好，可它一開始就是我身邊的，我已經習慣了，我明明沒打算改變自己的軌跡的，就這樣不好嗎？我覺得很好��！為什么啊？為什么？

        擁有一些東西本來就很難，何況那是你生命中本來就不可不能缺少的東西。

        “姐，我想喝可樂，北城也想喝雪碧，記得要冰過的�！�

        旁邊的歷北城一言不發的貌似默許了，而我卻記得帶了一瓶純凈水。

        這是我的十六歲和他的十二歲。


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