第335章  抱頭痛哭

        天色越來越昏暗，放眼看去，整個世界都仿佛變成了灰白色，但又沒有到亮燈的時間，所以，一切看上去是那么的干燥和乏味，即便眼前就是大海，海里魚類萬千，可還是會感到干燥和乏味，繼而失去了說話的欲望，但幻想卻一刻都沒有停止。

        我把自己幻想成了海里的一條魚，一條會發(fā)光的魚，我本意是想照亮眼前的黑暗，可是也成了捕食者最容易捕食的對象，只感覺四面八方涌來了無數條饑餓的鯊魚，貪婪、嗜血……我因此而恐懼，想熄滅身上的光亮，卻發(fā)現這是生來就有的，我就這么眼睜睜看著那些鯊魚瘋狂的向我撲了過來……

        我離開了水里，又把自己幻想成一只想要逃離苦痛的飛鳥，我飛過的地方盡是殺戮、紛爭、不公平、死亡的威脅，無休止的矛盾……終于，我在快要力竭的時候，找到了一塊清凈之地，就在我想要落下的時候，卻突然發(fā)現，我沒有腳了，我的腳留在了那片骯臟的土地上，我只能在這片清凈地的上空不斷地盤旋著，最后徹底力竭，重重摔在了地上，吐血不止……

        索性，我又把自己想象成一個戰(zhàn)爭機器，是一輛坦克，沒有情感，沒有立場，只有毀滅，我瘋狂地往有生機的地方發(fā)射著炮彈，終于，我看見了火光，嗅到了從別人身上傳來的血腥味，來不及思考這是什么感覺，一發(fā)炮彈便閃著亮光向我飛來……毀滅，最后只剩下七零八落的零件，和彌散的機油味，一切歸于平靜，沒過多久，又響起了無數爆裂的聲音，火光沖天！

        ……

        沒有火光沖天，是對岸的黃島亮起了工業(yè)的燈火，原本灰白色的世界也終于因為這些燈火而有了一些其他的色彩，我看了看時間，剛好五點半。

        我和鹿溪似乎已經沉默了很久很久，就連之前活蹦亂跳的喜樂也已經陷入到了深度的睡眠中，鹿溪將它抱在了懷里，它都沒有察覺。

        我終于開口對鹿溪說道：“你知道嗎？其實在我決定出來流浪的時候，我并沒有想過要走遍全國，我最初的想法，只是找一個安靜的小鎮(zhèn)，開一個小餐館，每天給別人做早餐；下午，我就去釣魚，而我落腳的這個小鎮(zhèn)，一定是一個非常漂亮寧靜的小鎮(zhèn)，就像是一張被展開的畫卷，我在釣魚的同時，也會和它融為一體……我堅信自己能找到這樣一個小鎮(zhèn)，所以，我就一路從天津開到了貴州……我不知道你有沒有去過貴州，貴州竟然真的有這樣的地方，那里有很多的山，但卻互相不連接，河流、小溪，就從這些山與山的縫隙間穿流而過，而且那里的天特別藍，特別特別藍，云層就像棉花糖一樣浮在天上，風很輕……這就是我第一次到那個小鎮(zhèn)后的觀感，我覺得這就是我要找的地方……我因此陷入到了從來沒有過的興奮狀態(tài)中，當即決定留在那里……我在鎮(zhèn)上找了一個包子鋪，每天跟著老板學做包子，為的就是能夠往自己設想的生活靠近些……包子店還有一個伙計，智力有點問題，鎮(zhèn)上的人都叫他憨包……他是個特別愛笑的人，見誰都笑，對當時的我來說，這種什么都不計較的笑容，是一種治愈，所以時間久了，我竟然和這個憨包成了朋友，而且是無話不談的朋友……憨包從來沒有離開過這個鎮(zhèn)子，所以他很喜歡聽我講外面的故事，他不相信大海會比他們鎮(zhèn)子外面的水庫更大，也不相信上海有幾十萬一個平方的豪宅，他還不相信有夜總會這種地方，只要花錢就能找個女人陪自己過夜……他的眼里只有這個鎮(zhèn)子；別看他心智不全，但他也有自己喜歡的人，他喜歡的這個女人是個寡婦，有個六歲半的兒子，鎮(zhèn)子上的人都叫她三娘……寡婦一個人生活不容易，總是會遇到這樣那樣的困難，憨包只要一有空，就會去幫她，什么忙都幫，幫她接孩子，幫她鋸樹，幫她收莊稼，幫她做飯砍柴挑水……時間久了，寡婦也對憨包產生了感激之情，所以有那么一天，寡婦就在布匹店里買了一匹布，親手做了一件衣服送給了憨包……憨包穿上寡婦送給他的衣服，高興的滿鎮(zhèn)子跑，逢人就說這是三娘送給他的衣服……后來，滿鎮(zhèn)子都在傳，傳寡婦和憨包有私情……在那樣一個封閉保守的小鎮(zhèn)，又是一個寡婦，這樣的流言是根本沒有辦法去承受的，所有人都在議論寡婦和憨包，好像變成了茶余飯后的唯一話題……終于有一天，寡婦跳了河，就是那條我和憨包經常釣魚的河，被人發(fā)現的時候，已經被水泡爛了……看著寡婦的尸體，我第一次看見憨包掉了眼淚……從那以后，憨包就再也沒有笑過……我們見的最后一面，是在寡婦的墳墓前，他帶著寡婦六歲半的孩子，說要離開這個鎮(zhèn)子……我永遠也忘不了那一幕，他牽著孩子的手，一步步往大山外走去，我就看著他一點點在我的視線里消失，自始至終，他都沒有回過頭……也就是在憨包走后的那天晚上，我也離開了那個鎮(zhèn)子……”

        鹿溪看著我，懷里的喜樂依舊安靜。

        “憨包走的時候，我給他留了自己的電話號碼，告訴他，買了手機之后，一定要記得打我的電話……但是四年過去了，我一直都沒有等到他的電話。”

        說到這里，我已經眼眶泛紅，而鹿溪也終于在這個時候放下了懷里的喜樂，繼而伸手抱住了我，也就是在她抱住我的那個瞬間，我憋在心里的情緒，徹底擊潰了我，我痛哭著說道：“這個世界不好，誰都不好……憨包兒不好，三娘不好，欒雨不好，我也不好……我太痛苦……太痛苦了……我不知道該怎么把這種痛苦說出來……你會相信嗎？你是一個明星，生活在這個世界最浮華的地方，你會相信這個世界上有那樣一個鎮(zhèn)子，鎮(zhèn)子里有憨包和三娘嗎？”

        鹿溪沒有言語，她一直輕輕拍著我的后背，將我越抱越緊，直到我不再哭泣，不再因為哭泣而顫抖……可我真的不知道，到底是什么東西，將這一段已經被塵封的記憶又撕扯了出來……

        這短短二十多年，生離和死別我竟然都經歷過了，而且不止一次，可我并沒有因此而變得強大起來，我依然害怕離別，害怕有新人從我的生命中徹底離去，就像欒雨，就像再也沒了消息的憨包，還有我的父母，我的那條叫馬仔的狗……

        <div  class="contentadv">        ……

        當我意識到自己失態(tài)的時候，我試圖離開鹿溪的擁抱，才發(fā)現她也已經淚流滿面……

        我無法得知，她為什么會淚流滿面，總之，她是我人生中第一個，也是唯一一個一起抱頭痛哭過的女人，而關于憨包和三娘的這段往事，我也只說給她一個人聽了，甚至是后來在路上遇見的欒雨，我都沒有說過，因為很多時候，我并不想回憶這段往事，我的小鎮(zhèn)情結，就是在那個時候被徹底終結的。

        我的人生似乎從來都沒有自主過，即便我心里有計劃，也會因為這樣那樣的事情而不得不改變，我痛恨這種不能自主的生活，可是又無力去改變。

        至今，我都不知道出來流浪這個決定到底是對是錯，如果我不流浪，就沒有和欒雨的這段孽緣，當然也不會認識鹿溪和喬嬌，還有左小薇和任然……但有一點可以肯定的，這一路走下來，真的是看遍了人生百態(tài)，也看遍了人性的丑陋，憨包只是想要一個女人，想要一份屬于自己的愛情，他何罪之有？

        時至今日，我仍有一些自責，如果當初，我能教會他不動聲色，也許他就不會穿著那件衣服到處去炫耀，可他是個傻子，他沒有這樣的心機，他只是本能的想和別人分享他心里的喜悅……

        在他走的那一刻，或許他真的懂了，可也太遲了，對于他來說，小鎮(zhèn)就是他一生的傷痛，所有關于小鎮(zhèn)的記憶，他都想丟掉，其中也包括我，所以，這么多年，我一直沒有能夠等到他的電話。

        ……

        這一刻，我又將鹿溪抱緊了一些，仿佛在這兵荒馬亂的世界，她就是我唯一的安慰。


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