天使誤入人間，依舊追尋天堂之路。

        （一個人）

        曾有一段時間，我以為我真的忘了他，以為我的心終可以敞開心胸與他人交心。昨日室友潔與我聊至她男友，一些分分合合，似與我無關，我微笑地聆聽著，眼睛卻注視著遠處深色著裝的男生，那似乎是他以前的著裝，似是同一人的背影，我的臉不禁竄紅，胸口隱隱發疼，明知他不可能出現，自己的反映終是不能控制的。

        身邊沒有異性的朋友的，習慣了逃離。總將自己的感情寄托在心中的夢，睜眼，閉眼，時間在這兩個動作中流逝。

        我的大學生活很平淡，平淡到還在高一，食堂，宿舍，教室三點三角的幾何體，然而事實也是，變的只是校園更大些，偶爾出沒于圖書館，別無其他。在塑膠跑道閑走，想著高中的幸福時光，心是落寞的，感情卻無處宣泄。在一個經濟學科的專業，與文學無緣，與文字無緣，偶有小作，同學們訝異的目光無法承擔。

        好久沒寫，筆也生疏了，我的抽屜文學一直封存著，與稿費無緣，生活困頓了。本想將生澀的文章寄予雜志社，走到郵局，徘徊著，竟無勇氣往里走，我害怕三個月的沉寂，繼而宣告失敗，轉身背離郵局，將信封撕去，狠狠地扔在路邊的垃圾桶中，同時，扔去的也有我自己的自信。

        走回寢室，潔見我手里還攥著稿子，無奈地說，第幾次了，你不試怎么知道不行？

        我啞然，我，不敢。

        是怕沒有回音？

        恩。

        打開電腦，在上搜尋著自己的小說，發現自己小說的點擊率依舊是1098，以個位數增長。我自顧自嘀咕著，也許我的選擇是正確的，稿子投出去三個月才知道結果，那種滋味，真不知該怎么形容。

        四月份的考試滿滿地排在檔期上，2+2轉學考試，會計從業資格證考試，計算機三級考試，期中考試，一個連著一個，如風鈴上串聯的貝殼，為的只是不讓自己停下，以為這樣會很充實，事實是，筋疲力盡，無力思考。

        手機鈴聲響起，習慣性地掏出手機，沒有來電顯示，平靜的屏幕像是在嘲笑我的自作多情。潔接起電話，一副抱歉的表情看著我。

        在網上閑逛了會，覺得無趣，心情漸漸走入低谷，估計是空虛所致。撥通了熟悉的號碼：娟，逛超市去。

        半小時后我倆已經出現公交站臺上，因為不是周末，站臺上寥寥無幾。

        超市購物在一定程度上成為我選擇的宣泄方式，看著購物籃中滿滿的零食，有莫名的歡喜，用食物填補空虛已是習慣。

        車緩緩靠站，車門打開的一剎那，我竟然我要去何處。“娟，我們去哪？”

        “你糊涂了，超市啊，你一直嚷著要去的。”她詫異地看著我。

        上了車，不過十分鐘，沃爾瑪已經在眼前，它是個干凈的超市，沒有過于嘈雜的人海，不至于心情煩躁。鍋巴，牛奶，面包，餅干，蘋果，橙子，菠蘿&8226;&8226;&8226;&8226;&8226;&8226;&8226;，有條不紊地將貨架上的貨物移向籃中。

        “你買這么多零食，吃得完不？”娟的東西并不多，只是些必用品。

        “晚上熬夜補充能量。”記起自己天天在奮斗，這也不失為一個好理由，我并不想讓她知道我心情不好。

        “別把身子拖垮就行。”

        我無語。

        結帳付款，出了超市大門，微風襲來，竟有些涼意，打了個冷顫，繼而是噴嚏。

        “生病了，剛還讓你注意身體。”說話間，娟已將我的手放進了她的口袋，一股暖流從指尖向體內流動。

        上了車，坐在來時的位置，距開車還有半小時，因為是免費班車，，提前半小時上車至少還有位置，車里壓抑的氣氛竄進眼里，擠出了幾顆淚珠。我有些不知所措，想要努力地停止淚水流下。

        “怎么哭了？”我的突然動作亂了娟的手腳，在包里尋找著紙巾。

        “我好累。”我伏上她的肩膀，原先只是流淚，漸漸成了抽泣，“我快撐不住了，我只有一個人。”

        她抱著我，安慰著：“不是還有我，還有潔，還有關心你的好友們。”

        我沒有說話，車里只有我們兩個人，我放肆地哭著，想要好好地哭一場。

        有人上車后，我從娟手中接過她早已備好的紙巾，狼狽地擦著。

        “我沒事了。”一只手捂著嘴，另一只手在口袋中尋找手機，翻找著短信，停頓在一條長長的短信前，遞給她。

        我不可能是你們永遠的朋友，因為我永遠是那個站在邊緣的人，看著你們歡笑，你們哭泣，那里面沒有我的角色，當我不經意地退出了界限，我便劃在了局外，也許是我奢求的太多，想要的太多，也許我所有的付出都是白費，也許會有一時的微笑，一時溫馨的感謝，一個感動的擁抱。但之后，平靜的湖水，沒有漣漪，原來在我的生活里友情只不過是生活的調劑，當某個早晨，也許我就真的忘了。你？我認識嗎？

        “你，我認識嗎？”她輕輕地念出，帶著些許訝異。

        班車行駛在平穩的馬路上，緩緩開著，車內并不吵鬧，她安靜地握著我的手，另一只手中依舊握著我的手機。

        回校后后并沒有直接回寢室，趁著皎潔的月光在操場上來回逛著，月影灑在黑暗的土地上，泛著白暈，斑駁地好看。

        “為什么要這么對自己？為什么要將自己鎖起來？”

        “沒有為什么，累了，現在一個人也挺好，只是當我找你時，請別拒絕我。“

        “怎么可能呢？你沒有那么可憐，自己要堅強一點。”

        沒有那么可憐？心頭一顫。十二歲那年，父親因病入院的時候我覺得我很堅強；當十四歲那年，被五個女生圍在弄堂教訓的時候，我認為我很堅強；當十七歲時，班主任在全班面前給我一個耳光，罵我是沒人養的野孩子時，我依舊認為我很堅強。我只是累了，低頭不語。

        “潔呢？室友關系不是蠻不錯的？”她見我沒反應，繼續說。

        “她只是個需要愛的孩子。然而我也是。”

        “所以你逃開了所有人？”

        “我只是逃開了我自己。”

        有時候感覺大學就像是個養著一萬多只小鳥的鳥籠，大家都在爭先恐后地吸取著氧氣，強者盤旋于鳥籠的上方，弱者便只能趴在籠底殘喘。我，屬于后者，試圖掙扎離開，卻傷得更深，耗盡了體力，筋疲力盡，依舊掙扎，直至斷了呼吸。

        想要習慣一個人是需要過程的，沒了朋友的相伴，許多事要自己獨自承擔。


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