深夜。\ＷWｗ、ＱΒ⑤.CoM\

　　確切的說是午夜剛過。我之所以能確定這點(diǎn)，是因?yàn)槲乙恢痹诳粗鴫ι系溺姟４昂煕]有拉緊，中間留下了很大一條縫隙，月光從這條縫隙堂而皇之的溜進(jìn)來，正好照在墻上的石英鐘表面。

　　時(shí)針、分針、秒針。我看得清清楚楚。三支指針平滑的移動(dòng)，轉(zhuǎn)了一圈又一圈。如同當(dāng)初那個(gè)售貨員介紹的一樣，這種掛鐘絕對(duì)不會(huì)發(fā)出一點(diǎn)聲音。我感到一陣害怕，因?yàn)槟侨�支指針每�?dòng)一次，就會(huì)把我的生命無聲無息的縮短一刻。

　　今夜，我是無論如何睡不著了。

　　我感到一陣惡心，到了廁所里開始嘔吐。吐了半天，竟然什么都沒有吐出去。我又感到一陣眩暈，感到天地都在旋轉(zhuǎn)，用手捂著眼睛，嘴里叨念著：“不要，不要，我不要死。我不要死！我還很年輕，我還很年輕！我還不到三十歲……”

　　說著說著，我竟然淚流滿面。我不是個(gè)愛哭的人。在很多人面前我都表現(xiàn)出極為堅(jiān)強(qiáng)的一面。但我也是個(gè)人，一個(gè)極為怕死的人。

　　一個(gè)怕死的人卻不得不死，這就是命運(yùn)！

　　我把桌子上的臺(tái)燈打開，臺(tái)燈是發(fā)出氤氳的光芒，我有些討厭這種光，現(xiàn)在的我已經(jīng)變得極為敏感，任何讓人不舒服的感覺都會(huì)在我的身上放大幾十倍上百倍。

　　我開了電腦，打開了word，把手放在鍵盤上，按了兩下，寫下了“遺書”兩個(gè)字。

　　為什么會(huì)寫這兩個(gè)字？難道我想自殺？我自己也不知道為什么。

　　是啊，一個(gè)人如果不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)，自殺絕對(duì)是個(gè)好選擇。

　　我刪掉了這兩個(gè)字，然后又開始寫，這次是“遺囑”兩個(gè)字，想了想，還是不對(duì)，又刪掉。

　　我把電腦關(guān)上，然后打開抽屜，抽出了一疊信紙，抽出一支圓珠筆。開始在信紙上劃拉。

　　人出生時(shí)，有張出生證，那是一張紙。

　　證明身份，有了戶口簿，那是一張紙。

　　結(jié)婚時(shí)，有了結(jié)婚證，那是一張紙。

　　死了時(shí)候，會(huì)有人給你的家人一張死亡證，也是一張紙。

　　如果自殺的話，還要有一張遺書，還是一張紙。

　　還有各種證件，各種證明，各種成就，竟然都可以用一張張紙片來證明。

　　這一張張紙控制著你的生死榮辱。我不禁有些好笑，想想我們的生活，我們的工作，無非是在取得和消耗這那一張張紙片。

　　還有一種名為“錢”的紙片，我不是一直在為它奮斗嗎？

　　我們生活在一個(gè)用紙片圍繞起來的世界。這個(gè)世界多么容易被徹底地摧毀。

　　想著想著，我的手不住地抖動(dòng)，紙面上留下了很多不規(guī)則的筆畫。我不知道它們代表什么意思，應(yīng)該說是什么意思都沒有吧。

　　把表面上的那張信紙撕掉，然后再次開始。這次我決定寫下遺書。因?yàn)槲也辉敢庾屗{(lán)玲看到我死去的那個(gè)樣子。

　　自殺的確是個(gè)好主意。

　　“藍(lán)玲愛妻：

　　當(dāng)你看到這封信的時(shí)候，我大概已經(jīng)不在這個(gè)世界上了，因?yàn)槲乙呀?jīng)決定在今晚結(jié)束我的生命，至于我自殺的原因，你……”

　　寫到這，我的手抖了一下，筆尖一滑，劃出一條長線。我并不是不擅長寫字，恰恰相反，我的字寫得很好。可是，這些不是很重要。至少現(xiàn)在是這樣。

　　我劃掉最后的半句，接著寫：“……不要為我悲傷，這是我自己的選擇。不要為我悲傷，不要悲傷……”

　　一連寫了七個(gè)“不要為我悲傷”我才想到后面要寫的話。

　　“……答應(yīng)我，好好的活著，你還年輕，去找個(gè)好男人，好好的去愛……”

　　寫到這，我猛地想起了藍(lán)玲的音容笑貌，那副模樣早就已經(jīng)刻在了我的腦子里。

　　失去我之后，她會(huì)怎么樣？

　　我的心里很矛盾：一方面我希望她為我傷心，為我痛哭，為我悲痛欲絕，肝腸寸斷，我甚至希望她為我殉情。另一方面，我卻希望她能好好活著我能找到個(gè)好男人——至少是個(gè)比我長命的男人，然后把我忘掉。

　　希望是后者。

　　我不想再寫什么了，這些已經(jīng)足夠，她回來時(shí)會(huì)從醫(yī)生那里知道我得的病癥，會(huì)理解我此時(shí)的心情。

　　我把信紙整整齊齊的疊好，壓到桌上的那盆根雕下面。那盆根雕是藍(lán)玲買的。她總是喜歡這種小物件，我的辦公室里也有這么一個(gè)，就擺在電腦旁。那倒不是根雕，而是一尊瓷觀音，是她去年到海南時(shí)捎回來的，她說觀音會(huì)保平安。

　　平安？看來這只是妄想。

　　我深深的吸了一口氣，然后開始考慮一個(gè)問題：該如何去自殺。跳樓似乎是個(gè)好主意，這里是十七樓，完全可以達(dá)到目的。

　　我走到后窗窗口，往外看了看。外面的路燈不怎么亮，似乎還在忽明忽暗的閃爍，也許不是路燈在閃爍，而是自己的眼睛有些迷糊。

　　相較而言，倒是月亮還比較顯眼。八分圓的月亮足夠照亮大地。我有些厭惡那些光芒，現(xiàn)在的我比較喜歡黑暗。所以，我決定著把窗簾拉上。

　　還沒有伸出手，我就改變了注意。我沒有動(dòng)手拉窗簾，反而打開了窗戶，想吹一吹夜風(fēng)。

　　夜風(fēng)吹來，帶著一股寒意，我禁不住打了個(gè)哆嗦。

　　裹了裹衣服，尋思跳樓時(shí)該擺出一副什么姿勢(shì)。

　　十七樓，從這個(gè)高度看下去，下面還是可以依稀看到一些什么樹木花草之類的東西。

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