對于我為什么撇下趙弈侖，為什么沒有等我爸去接我，我把一切都說的那么理所應(yīng)當(dāng)。我說趙弈侖喜歡的根本就不是我，他和我在一起不過是為了消遣，他留下來照顧我也不是心甘情愿，只不過是不想被人評頭論足。
你聽，這理由聽起來有多么氣人，就算是我爸再怎么心胸寬廣，他也不會再容忍我和趙弈侖在一起了。他氣得直跳腳，拿起出杵在墻邊的墩布把，怒目圓睜，一副要吃人的樣子嚷到：“我非得教訓(xùn)教訓(xùn)那個混小子不可，看給他能耐的，敢甩我閨女！”
我說地也是那樣地痛心疾首，像是這輩子都被趙弈侖毀了一樣，“我不想再看到他了，一點兒都不想，一切都是他的錯，要不是他一直纏著那個女的，沒跟我呆在一起，我至于自己一個人去追小偷嗎？”
我在心底告訴自己，不是他的錯，我是清楚的。不是他的錯。
為了圓一個謊，我不得不說更多的謊話去讓它看上去像真話一樣天衣無縫。而更可悲的是，今后，我只能生活在謊言里。
此后的三天，我做的唯一一件事情就是守著新買的手機(jī)，等著那位女警察的消息。我變得敏感至極，哪怕是屏幕亮了一下，也要立即拿起來，生怕錯過任何一個瞬間。
繼母時常進(jìn)我的房間，提醒開窗換氣，來送換洗的衣服。一聽到我多管閑事受了傷，來一次就要數(shù)落一次。
她推開窗戶，見我坐在地上，也不拘謹(jǐn)，盤腿直接坐下，遞給我一個剛洗好的蘋果。
“你這孩子沒事兒了出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，別老呆在家里，多悶。”說的我就跟只知道認(rèn)真寫作業(yè)不知道出去玩的小孩一樣，古板又呆滯。
她接著好幾天之前的話茬開始數(shù)落我，聽多了，難免覺得煩。我擺擺手，她自顧自地接著說。
她說想起我小時候，應(yīng)該是我上六年級的時候，我爺爺死的那年。
“那個時候才這么高”她伸手比了比，“長得可真快，一轉(zhuǎn)眼就成大姑娘了。”
“是啊，真快。”我應(yīng)付式地回她。心全都撲到陽臺上掛著的那串風(fēng)鈴上。
“當(dāng)時你爺爺?shù)冒┌Y，快要不行了，非要等到你回來，見了一面，問考了多少名啊？你爸爸撒謊說，我們家小可可厲害了，這次考了年紀(jì)前三。他聽完這話，就走了。”
我的思緒被牽扯回來，回到十三歲的那個冬天，山寒水冷，就跟爺爺?shù)纳眢w一樣。小時候他經(jīng)常抱著我，一口一個可憐，可憐了我們家小可，從小沒有媽媽，爺爺疼你，咱還不稀罕她回來。
“我想我爺爺。”
眼淚不知道怎么的，不聽話地爬滿了雙頰。
“那就出去走走，你這么總是悶在家里，也不說話，什么時候才能好？等后天不下雨了，你去給你爺爺掃掃墓，看看你奶奶。”
她遞給我一沓紙巾，眼里沒有多少慈愛。但我們是有感情的，十年的相處，除了那些不愉快的爭吵，即使我嘴上說最不喜歡她，可說我恨她，也貼不上去。
磨合了這么多年，我沒把她當(dāng)作家人，我不知道，她對我是什么樣的感情。可我又不敢期待，想想我等了十四年的那個人，我怎么敢期待？
房門闔上，陽臺上的風(fēng)鈴斷斷續(xù)續(xù)地響著，聽著讓人瞌睡，但又不愿睡去。
到了傍晚，下著薄雨，我聽了繼母的話，跟著她出門買菜。踩著坑坑洼洼的水泥路，她走的很快，我為了跟上她，難免踩在水里。她免不了又要抱怨天氣讓人琢磨不透，說下就下，又轉(zhuǎn)到我身上，說我不該穿一條白色的裙子出來，就是吸泥水來的，難保洗不下來。
超市里太悶熱了，我進(jìn)去沒有呆夠五分鐘，不知怎么地很想吐，繼母推著我讓我出去透氣。
那股惡心感下去之后，全身只剩下冷。我縮在角落里等著買好菜之后回家做飯。想想剛才在房間里說的，要去看我奶奶，那得提前一天買好票，給奶奶打電話，讓她來接我，時間太久，我已經(jīng)記不得路了。
還有房間里的畫架已經(jīng)用了很長時間，等我哥晚上回來好好敲詐他一筆，讓我爸買顏料，他自己說的讓我畫一幅俗到極致的福星高照圖掛在客廳……
……還有什么能想的？我還有什么可以想的？總得想點什么，不能停下來。
“不好意思，讓一下，讓我過去。”
有人在說話，很熟悉的聲音。我抬頭，和那人對視。我的心臟漏掉了一拍，短短的一瞬，內(nèi)心五味雜陳，有喜，又充斥著悲。
趙弈侖，他來了。
他來了，我該躲到哪里去……他怎么能來呢？
他穿了一身黑，尼龍外套上還滴著水，頭發(fā)已經(jīng)濕透了，雙眼溢滿了疲憊，甚至還有些憤怒。
他離我這么近，我該說些什么？不想耽誤你所以才離開的？還是做地更徹底一些，說我怨恨他，如果當(dāng)初他能守在我身邊的話，就不會有現(xiàn)在這樣的結(jié)果。
最終，我什么都沒說。
他上前，把我擁入懷里。抱地太緊，我連呼吸都變得很困難。
我用力地推他，怎么都推不動。現(xiàn)在……這算什么？
“趙弈侖，你松開我，你勒到我了，疼，松手，你松手！”
“我不是說了嗎，等我出院你就可以離開了，不用再管我了！”
“你現(xiàn)在跟過來算什么，顯得我太可憐了，非得找個人安慰安慰才能活下去？還是你覺得我沒人要了，同情心泛濫好人做到底？”
他抱得更緊了，把頭埋在我的頸間，聲音小的可憐，“沒你想的那么復(fù)雜，就是……想你了。”
“我想你了。”
我以為我已經(jīng)做好了不接受任何人的準(zhǔn)備，然而他簡簡單單地四個字，還是窺探到了縫隙，說我不心軟是不可能的。
我也想你，趙弈侖。心里那個還渴望著被愛的蘇可這么跟我說。
雨勢稍大，我想起了那天，在陰暗的房間里拿皮帶抽打我的那個男人的臉。
慌亂中，我推開趙弈侖。
我渴望他喜歡我，我渴望他愛我，我渴望這世界上所有美好的東西。但我一直不能只是索取和接受，我還要付出。當(dāng)一個人喜歡你到了百分之百的時候，你有什么資格只為他付出百分之五十呢？
事實上，我連這百分之五十都拿不出手，我已經(jīng)失去了對一個人的期待，或者可以說，是對我自己的期待。


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