他們都說，會哭的小孩才有糖吃。

        于是他們問我，為什么不學著去哭？

        因為從來只有被愛的小孩，才有資格去用眼淚交換糖果；不被愛的小孩，從來沒有哭泣的資格。

        沒有人在乎我哭不哭，所以，為什么要哭。

        我不要哭。

        ——《羅縛14歲日記》

        我有一只腳被摔得扭折，躺在灌木叢里，很久沒有爬起來。大雨灌過我，我張嘴接著冷腥的雨水。人群川流不息，四處逃竄，唯恐禍及自己——沒有人發現我的存在，甚至沒人在乎這被壓塌的灌木叢。

        有生之年，頭一次感覺自己筋疲力盡。

        似乎終于得到了什么無聲的準許，再也不用苦苦掙扎。人像是塌了，脊梁沒了，什么都沒了，就留下一團死肉，與泥融為一體……

        很久以后，我才從灌木叢中掙扎著爬起。腳還是疼的，只是我學會了忍受。

        我在街頭坐了半天，諾大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室內，沒有人出來。

        那天我總算明白了一句話：如果真的決定做什么，是不需要說出口的。但凡說出口，都是期待著能被他人所挽留。

        于是我為自己做了個決定。

        我決定去死。

        沒什么原因，只是某年某月某一天，我突然覺得有些膩了。

        那天晚上，羅拾和蕭衍都沒回來。我在門廳里等了很久，直到終于等不下去，然后進廚房，從冰箱里翻出一桶雪糕，還有一把刀。

        我從小嘴饞，但胃不好；張弱水在時總不許我吃太多生冷的東西。

        現在沒人管我了。

        我用半個手掌一樣大的勺子，滿滿地挖上一口，然后塞入嘴里。鐵勺有些冷，將舌頭凍麻，我沒嘗出甜味，都是酸澀的苦。

        胃被凍得發寒，我全身都是冷的，血是冷的，五臟六腑也是冷的。

        心也是冷的。

        我從沒吃過這么多雪糕。

        吃完后，我將刀舉在腕邊；那是凌晨三點的夜晚，很安靜，沒有人，只有剎那的風聲。窗外月光很盛，一如當年我與張弱水在烏木屏風前瞥見的月光。

        我靜坐了好一會，極靜之后，是一些密密麻麻的聲響傳來；我環顧四周，總覺得樓上有什么聲音：像是床頭撞著墻壁，是□□接駁的聲響。

        我像一個偷窺者，一只陰溝里的老鼠；鬼使神差地走上去后發現只是幻聽，于是蹲在地上，將自己抱成一團，歇斯底里地笑。

        那聲音一直回蕩在我耳邊，我將耳朵捂住，卻覺得越發得放肆；后來終于受不住，逃似的回到門廳，將自己蜷縮在沙發上，任由絕望將我包裹。

        我重新握起刀柄。

        我沒尋過死，不知道該怎么死，還有些怕疼。我端詳著手臂與刀，最后順著經絡劃下；刀割過皮肉，很疼，染得滿地是血，很臟。

        我走出去，躺在張弱水曾躺過的地方，看月光。

        我從未見過這樣明亮的月光。

        臨死之前，我干了一件事：我將羅拾和蕭衍的性愛視頻匿名發給了蕭欠的媽媽。就像他們瓦解我的家庭一樣，我用我唯一也是僅有的手段去聲張我的“正義”。

        如同蝴蝶煽動了翅膀，引發了一場浩大的蝴蝶效應；跨越十三年的時光，這是我與蕭欠糾纏的開始。我們間的結合無關情愛糾葛，那之后我再也沒有刻意留心過他的存在。

        直到十三年后我們重逢，這個記憶中漂亮會哭的小孩徹底活成了個墮落無能的廢物。他靠賣弄自己的美色浮蕩于人間，我看著他聲色犬馬人盡可夫，看著他活成跟我們父親一樣卑劣的樣子。

        不知道為什么，我總有些失望。

        我用了許多年才懂得，這世事就是這么不講道理。

        就像一個無形的悲劇閉環，這閉環中的所有人都不是無辜的；總有人想爭個高低對錯，可卻沒想明白，人在自己的立場上，永遠是占理的。

        從沒有誰辜負誰。

        人總是扯著扯著，就扯不清了；疼著疼著，就不疼了。

        我不疼了。我再也不會疼了。

        仿佛陷入一場酣長的夢境，意識逐漸模糊，肉身的病痛在沉眠中消逝，隨即墮入永恒的光怪陸離。

        于迷離間，我見到了許多人；我認識的，不認識的，他們從我的記憶深處中走來，就像是于路間無數次的擦肩而過。

        大霧，我看不清路，好像走了很久，最后獨自一人立于水杉林間。

        杉樹生長于綠水之上；棕青色皮木疏散林立，根部埋于泥潭之底，往上往下，我看見鋪天的石綠——我曾妄圖追尋一場春光。

        后來發現，何處是春光？

        從沒有春光。

        我以為我會死在那天，只是沒想到我會醒。

        人是渙散的，眼前一片盲白，眼睛似乎糊了層霧，什么也看不清；半晌才恢復嗅覺，隱約分辨出消毒水的味道；全身都是麻的，我一度感受不到我的軀體，許久后才動了動手指，手腕被紗布裹實，一陣難言得如同電觸似的刺癢延伸而上到臂中。

        我緩慢地轉頭，右邊有光，似乎還有個人影。眼睛睜閉許多次，直到終于適應光源——那是一扇窗。

        窗戶之下是個安靜的男人。

        一身黑，身量板正，一只腿搭在另一只上逆光而坐；發尾稍稍遮住眼眉，眼睛狹長沒有完全睜開，皮膚蒼白，看不見一點血色，冷得沒有一絲溫度。

        滿身的草木煙灰味。

        他將左手抬起，像是沾了灰似地搓了搓指頭，察覺到我醒來時才將眼睜開，看了我一會，淡淡地笑問：“羅縛，聽說你尋死？”

        回應他的是我長久的沉默。

        我的父親，羅拾。

        在母親死后的第三周，我終于見到他。他還是這么冷清，沒有一點人情，絲毫不在乎妻子的死活，面對自殺未遂的女兒只會饒有興致的興師問罪。

        我終于看清他的眼，那稍稍上挑的瑞鳳眼，眼尾是些許難以察覺的艷氣；堂而皇之的昭示著他與情人的愛欲。

        我將頭擰過去，他卻站起身，走到我床邊，俯身下來將我額前的碎發挑開。他仍笑得很淡，頂著一張與我五分相似的臉，在我耳邊柔聲問起：“你知道我在你母親房間里發現了什么嗎？”

        “一個針孔攝像頭。”

        “羅縛，”他的手順著我的臉側劃下，最后死死掐緊我的下巴，“你想不想解釋一下？”

        萬籟俱寂，光照之處，曬死了一片陰溝里的蟲。人如蛆似的活著，在這個丑惡苦難的世界里艱難爬行。我曾恨過很多人，可他們仍活得很好——我于他們的恨，就像是敗者的笑話。

        所以恨有什么用呢？

        弱才是原罪。

        我長長地看了羅拾一眼，張了張嘴，喉嚨咽了又咽，卻幾乎發不出一點聲響。

        “羅拾。”我朝他念，近乎無聲地開口，“你怎么不去死。”

        他卻像是聽了件什么有趣的事兒，將手松開，悶哼一聲幾乎笑了出來；回望我很久后才低聲沉吟：“羅縛，你真的很像我。”

        我將眼睛閉上，宛如一具死尸。

        “怎么辦，你這么恨我，卻這么像我。”

        羅拾頓了頓，站起身挺直腰背，上下舒展了脖頸，居高臨下地看著我，猝然一笑：“說起來，我還得謝謝你。”

        “你真是一把，比我想象中還好用的刀。”


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