想起羅縛，就會想起很多從前。

        荒蕪，無能，岌岌危矣。無數次體液粘稠淌過身體，縱樂于聲色犬馬，紙醉金迷里。周遭糜腐的酒氣，水與肉；敞開的衣領，熱絡的斑紅。一瞬之間身體被貫入，隨即抽離，巨大的快感將人撕扯……

        有許多年，我放逐自己。

        青綠，灰紫，木頭地。老房子長滿霉，綠森森，空洞洞，爬上草木白墻。她站在一片陰沉地上，一雙眼睛看向我。

        羅縛看一個人的時候，眼里只有那個人。她看見你，只會看見你。人所有的不堪都在她眼底，她的眼神將人裹著，黑得太濃，由頭至尾，將人扯入水里。

        回憶羅縛……是一件很辛苦的事情。

        因為對上這個人，我會失去我所有言語。

        我忽然想起來那個窮酸作家。他以前總用些酸詩臭句來惡心我。想寫我漂亮不說漂亮，說艷麗；想寫我的皮不說皮，說蒼白；想寫我過活不說過活，說那是孤苦無依的半生。

        文客大多有自己的怪癖。但有時候又想，如果能再見到他就好了。再見到他，我想問問他要怎么形容羅縛這樣的人。

        我刪刪減減了很多，后來怎么也開不了口。這個人就像一團麻，這樣說起不對，那樣說起也不夠味。最后只剩了些難言的東西，糊在心里。

        我很不喜歡這種感覺。它讓我有些……害怕。

        很多年沒有嘗過這種苦頭。心底難言的東西，空落落的，好像搖搖欲墜。那種滋味大概還有個名字，叫惶恐。

        我躺在泥潭，人平躺著，心一起一伏，有那么些瞬間好像完全被蜷起，被什么東西把弄著，逼得我想放下。

        忘了她。就像忘了大多數人一樣。

        把自己溺死進交融糊膩的體液，任由身體隱晦疲倦地疼。我站回我的沼澤地。

        我說我要忘了她。

        不去追究，也不去深究，已經都過去了。

        淤泥刺鼻的腐穢味溢滿出來，我仍躺在泥潭里。太沉，我爬不起，好像渾身的血肉都坍塌在地底。我甚至抬不動我的手臂。

        人沉進去，佝僂的身體被泥裹緊，那些霉爛的回憶……又被重新勾起。

        很多年前，我第一眼就見到了她。

        就在那個巷子里，我與她終于有了第一次交集。

        第一次縱欲，我嘗到了一些甜頭。忘了到底是什么感受。

        那人說我太漂亮，還嬉皮笑臉說他平時不是這么主動隨意的人。我任由他抱住啃住，聽他說些不著邊際的話。

        我知道我漂亮。只是沒想到，這皮子能讓一些人發狂。

        不算是件壞事，因為這種樂子，我耗得起。

        只是沒想到那天我重新遇見一個人，那個我明知不會再有交集的人。

        從巷子口出來，實在算不上體面。所以我裝作沒看見，要走過去，可是她拉住了我。

        她的手很涼，握在我的手臂，透過薄衫按住了某個刺癢的地方。

        從我第一次認識她到那一天已經九年。她對我說的第一句話是：“要吃藥�！�

        九年間，我們一共見過四次。第一次我十歲，她是那個女鬼。第二次我十五六歲，她在葬禮上，我爹哭得像只狗。第三次我十七八歲，她被人打了，那滿身的紅分不清是酒是血，她一點不在乎，一個人翹著腳看月光。

        第四次，我十九歲，她終于和我說話。

        她說：“你不能保證外面的人是干凈的。你有可能會感染艾滋病，必須在24小時之內服用阻斷藥。”

        好奇怪，這么多年過去，我還是記得這么清晰。

        我笑著問她：“你覺得我有病為什么要抓住我？”

        她沒有回答，只是說：“艾滋病發的時候會全身潰爛。你這么漂亮，要學會保護好自己。”

        她說完就走了，我回頭看著她的背影……

        我在泥潭里忽然回神笑起。

        剛說好了要忘，這就食言了。


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