思念是折磨人的利器，我不知道自己怎么可以不去想他，當(dāng)一個(gè)人寂寞的時(shí)候無疑是思念蔓延的時(shí)候，想起他的種種好處我?guī)缀跸萑胍环N虛幻的世界了，享受曾經(jīng)的美好時(shí)光，但愿這夢永遠(yuǎn)都不要醒來，我怕現(xiàn)實(shí)是美人魚剛剛被巫師割開的尾巴著陸后的痛，鉆心卻無法治愈，不是癌變后面臨死亡的無奈與不甘，而是無盡的消磨與等待，仍無法挽回最初的美好的癡心絕望。ｗＷＷ.ｑВ5。ｃｏM\

　　我，喬茉蕾，今年已經(jīng)二十七歲，二十二歲畢業(yè)于華僑大學(xué)管理系，那一年嫁給了大我三歲的男子，也就是現(xiàn)在已經(jīng)成為我前夫的文若吾，也就是那個(gè)提起名字仍令我無法回神的人，之所以介紹這么多，只是想把曾經(jīng)美好的回憶慢慢的撿起，來打發(fā)這無聊的長夜。

　　思念是折磨人的利器，我成功的由原來的還算豐滿變成了現(xiàn)在的苗條瘦弱，不知道是不是一大收獲，還是一大嘲諷。

　　最慘的是思念的痛在心底不斷的啃蝕我的心，無法呼吸的痛苦讓我變得不象原來的我，那個(gè)開心的我，那個(gè)經(jīng)歷了一場愛情和婚姻的我，又?jǐn)〗o了愛情，失去了婚姻的我，這個(gè)繁華的都市里我依舊深切念的名字――文若吾，我該怎么樣才可以將你忘記呢。

　　淚水和雨水一樣無情的模糊了我的視線，我無法去理會(huì)這何時(shí)又偷偷滑落的淚，何時(shí)，我已經(jīng)如此脆弱，如此的不堪一擊，這不是你啊，喬茉蕾，你怎么這么狼狽？

　　我一反常態(tài)的去了酒吧，我要麻醉自己，雖然那樣的結(jié)果可能是更狼狽，更可憐，更可笑，但是，飲鴆止渴，也是無奈之余的一種安慰。

　　痛的不是婚姻的結(jié)束，不是第三者的出現(xiàn)，而是他，是他的改變，是他搖擺不定的心左右著兩個(gè)女人的幸福，而他自私的選擇讓自己最舒服的角色，好失望，多少人眼中的標(biāo)準(zhǔn)模范丈夫啊，多少人眼中稱贊和艷羨不已的丈夫啊，曾經(jīng)我為擁有他是那么的驕傲，而現(xiàn)在我不知道該怎么辦了，為什么呢，會(huì)這樣子，我們之間已經(jīng)到達(dá)了沒有辦法繼續(xù)的地步嗎？

　　為什么我不能原諒他的出軌，我不能容忍他的錯(cuò)誤，他的變心呢，哪怕是一時(shí)的變心呢，只有我自己知道了，我太愛他了，愛的那么深，愛的那么認(rèn)真，這些年為了他我已經(jīng)放棄了原來的那個(gè)單純的我，成功的由一個(gè)充滿幻想的少女變成了一個(gè)賢慧溫柔的妻，然而不知何時(shí)，那當(dāng)初吸引他的光環(huán)不見了，在他眼里我只是一個(gè)平凡的我嗎？

　　我有點(diǎn)不確定了，還是他為了當(dāng)初那個(gè)遺憾的夢，而放棄了現(xiàn)實(shí)中的我，難道，這世上得不到的都是好的？

　　呵呵，我看著酒杯里的紅色液體笑的那么傷感和無奈，我想我迷茫了，愛情到底是什么，婚姻又是什么？他就這樣走了，不再要我的愛，不再留戀曾經(jīng)走過的歲月，不再對我有半點(diǎn)感情？

　　有些憤怒是這顆已經(jīng)變了方向的心，還是我他們之間的第三者，我想的頭疼，干脆扒在吧臺邊不去想了，不知道什么時(shí)候就睡著了，這樣的生活已經(jīng)糜爛了我的精神。

　　但是思念啊，盡管有那么多的傷心，盡管有些懷疑當(dāng)初那樣決絕是不是自己會(huì)后悔，盡管恨他，盡管恨這無情的世事，善變的人心，但是思念不曾因?yàn)檫@些感情而褪色，強(qiáng)烈的沖擊著我的大腦，我想我真的要崩潰了。

　　“小姐，需要幫忙嗎？您好像醉了。”一個(gè)斯文的男子站在我旁邊，那樣的一個(gè)干凈的男子，仿佛當(dāng)初見到文若吾時(shí)他那般的干凈，只是這個(gè)男子的眼中有著不一樣的光芒，那是別有用心的東西在里面撲閃撲閃，我麻醉的神經(jīng)頓時(shí)清醒了不少，我定定的看著他幽幽的道：“如果我醉了，那就太好了。”

　　那個(gè)男子訕訕的笑了，不再説話，而是在一邊靜靜的看著我。

　　我不理會(huì)他的注視，繼續(xù)放縱著自己的大腦胡亂思考，我想我的人生中從來沒有如此慘淡的生活過，是命運(yùn)的懲罰還是生命必然經(jīng)歷的過程，老天能給我一個(gè)答案嗎，眼角的清淚又流了下來，何時(shí)變得這么脆弱，這么容易流淚了呢？

　　“為情所困？”那個(gè)男子小心翼翼的問道，似乎對于一個(gè)單身的女子在酒吧里這樣喝酒很是擔(dān)心呢，但是哪里知道此時(shí)的我心底的怒火和怨恨，這世上還有什么是我怕的？此刻，象受傷的野獸，發(fā)出悲鳴的同時(shí)，也極具攻擊性，所以我不怕，我的淚水説明了我此刻的脆弱，但是我的傷心潛伏著爆發(fā)的種子，我現(xiàn)在才明白，我的心在兩極之間徘徊是一種自我懲罰和折磨。

　　沒有人知道我的心底是多么倔強(qiáng)，也沒有人知道選擇讓他離開時(shí)我的心是多么的痛苦，痛苦到麻木，痛苦到以為這件事情不是發(fā)生在自己身上，所以我就那樣把一件看似需要很久才能解決的問題給解決了。

　　而現(xiàn)在我的神經(jīng)漸漸開始蘇醒了，所以我感覺到可怕的痛苦襲擊了，我感覺無盡的思念折磨了，是的，這樣一個(gè)男子，曾經(jīng)那樣細(xì)心呵護(hù)我的男子就那樣走遠(yuǎn)了，心走遠(yuǎn)了，而我不知道，我在他感情的世界里是一個(gè)什么樣的角色了。

　　最悲哀的是，已經(jīng)結(jié)束了的偏偏是我戀戀不舍的。

　　我此時(shí)轉(zhuǎn)過臉看了看這個(gè)一臉平靜等待著答案的男人，仍是幽幽的口氣道：“你問的太多了。”

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