人家説如果你小的時候長的帥，那么長大了肯定就忒丑。\\wＷw。ＱΒ5。C0m\我説：“你放屁，老子現(xiàn)在也不難看啊！”那家伙鬼頭鬼腦的笑道：“你呀？你小B從來就沒帥過！”攻擊，絕對是人身攻擊。所以我二話不説，過去就是兩耳刮子。

　　他家伙估計當場就被我打暈菜了，居然立馬倒地上去。我正得意呢，忽然發(fā)現(xiàn)氣氛有點不對，忙回頭一看，媽的，經(jīng)理居然站在門口。于是乎，我又被炒魷魚了。

　　我當時就想到了一句話，我他媽為什么總那么倒霉呢？！

　　哦，圣母瑪利亞啊！

　　已經(jīng)是七月，重慶的天熱的跟在蒸屜里一樣。而重慶的女人呢？穿的跟沒穿一樣。結(jié)果我立馬就有反應(yīng)了，這可不能怪我，男人嘛，倘若看到?jīng)]怎么穿衣服的女人而居然沒反應(yīng)，那么恭喜你，你陽痿了。

　　這時候恰巧有一位身材婀娜，玉面紅唇，穿著時尚，而又頗為妖嬈的女人，從我旁邊走過。于是我連抽根煙的時間都沒用，便做了我人生中一個偉大的決定，去泡她。

　　我在她后面屁踮屁踮的跟了兩條街，終于有機會可以和美女説一句話，我説：“我們上床吧！”

　　那位美女看著我，似笑非笑，紅唇微張，我以為他已經(jīng)被我玉樹臨風的相貌所折服，正準備過去親兩口呢，結(jié)果一口口水已經(jīng)迎面唾了過來。想來美女連口水也比較多，第一口我還沒來得及擦呢，她已經(jīng)呸呸呸的又連吐了三口，臨走還不忘踹我一腳。

　　天啊，這是什么世道啊！

　　跟女人上床，尤其是漂亮的女人上床也有罪嗎？

　　做男人真他媽的累！

　　不過累歸累，人總是要活的。

　　于是我點了根煙，灰頭灰臉的回家去了。

　　剛到門口就碰到隔壁的張大嬸，張大嬸上下的打量我説：“我收回我在你十歲時説過的那句話。”

　　我説：“張大嬸你記性也太好了點吧？你當初説什么？”

　　張大嬸瞄了我一眼，很蔑視那種，説：“你十歲那年，我説你長的很帥，將來肯定找一漂亮媳婦兒。”

　　我一甩頭，拿眼睛看天空説：“我一向都那么帥啊！”

　　張大嬸説：“就算你帥吧，可是也不用在自己頭上插根雞毛啊！”

　　我連忙一摸頭頂，還真是的，不由罵道：“是那個小王八蛋，顯的沒事拿大爺尋開心！”

　　結(jié)果我喊了半天，只從天上飛過來一只鳥，居然把大便拉到了我頭上。

　　郁悶哦，老天爺啊，你為什么要這么對我？

　　張大嬸可能是怕我再把狼招來吧，忙説：“不要再喊了，快回家去洗洗，上午你女朋友可以來找過你啊！”

　　“女朋友？”我驚道。我説：“我哪里有什么女朋友啊？”

　　張大嬸説：“還跟大嬸害羞呢，上午我看見一個挺漂亮的女孩子，來回的在你門口轉(zhuǎn)悠，然后我就問她，姑娘你找誰啊，她就説找你，又説是你的女朋友。”

　　我撓著頭想了半天，愣是不知道是誰。

　　結(jié)果打開門一看，媽的，滿屋狼籍。

　　我好像早上起床的時候收拾過呀，不過了，第一個感覺就是招賊了。

　　果不其然，我打開我那個放鈔票的柜子，媽的，連一毛錢都不剩了，那可是我辛辛苦苦掙了兩年，打算用來泡妞的錢啊！

　　我當時只感覺想暈倒，天啊，這是什么世道？

　　我已經(jīng)窮的只剩下內(nèi)褲了，你還要偷我，你換家有錢的偷好不好？

　　是不是連我的內(nèi)褲你們也要啊？好吧，看咱們誰狠，我索性把內(nèi)褲脫了摔出去，可是我剛把內(nèi)褲摔出去，房東老板娘就走進來了。

　　她説：“你在干嗎？”然后就看到了我下身清潔溜溜的，立馬捂了雙眼高叫一聲：“流氓啊！”然后他老公就跑過來了，二話不説，硬是把我塞到警察局。

　　那警察特威風，拍桌子説：“小子，把事情的經(jīng)過好好跟我説一下。”

　　我説：“我也是受害者。”

　　房東老婆説：“你耍流氓你還受害者，警察同志，這種人可要在里面多管幾天。”

　　房東在一邊應(yīng)和説：“就是就是！”

　　我説：“就是個屁！我家還被人偷了呢，我找誰去啊！”蒼天啊，天地啊，我欲哭無淚。

　　那警察道：“不準打呼小叫，現(xiàn)在不是在説偷東西的問題，現(xiàn)在是人家説你耍流氓！

　　我説：“誰耍流氓啊，再説了我就是耍流氓，也不找她那樣的貨色啊！”

　　那警察忍不住笑道：“這個我相信，不過這個也可以算是你的犯罪動機了。”

　　我哭笑不得：“有沒有搞錯啊！”

　　那警察接著道：“不過因為是沒有犯罪事實，也沒有犯罪經(jīng)過，況且又是在當事人的房間，所以這件事基本上硬是要説呢，只能來個民事調(diào)解，暫且夠不上犯罪。”

　　那房東急道：“他連褲子都脫了！”

　　警察道：“可是卻也沒有做下一步的動作。”

　　我忍不住的竊笑，警察叔叔我好愛你哦。

　　那房東忿忿説：“好吧，如果既然是這樣的話，那你就搬出去住！那房子可是我們家的，并且你已經(jīng)兩個月沒有交房租，你也應(yīng)該滾蛋了。”

　　那警察很遺憾的對我縱縱肩。

　　我終將再次去流浪。我跨著小包，拖著一個大箱子，踉踉蹌蹌的走在大街上。迎面一個穿著特牛X的男人直直的向我走了過來。并且伸出他的修長的手。

　　我説：“我可不認識你。”

　　那男人説：“我姓古，你叫我古教授就可以了。”

　　我説：“可是我還是不認識你啊！”

　　古教授説：“不認識沒關(guān)系，關(guān)鍵是你現(xiàn)在是不是感覺特失落。”

　　我想起來后來的遭遇，鼻子不由一酸，説：“失落又怎么樣？”

　　古教授説：“你是不是有一種被天下人遺棄的感覺。”

　　媽的，這不是明白著落井下石嘛，我不由便火冒三丈，説：“關(guān)你屁事啊！”

　　古教授不怒反笑，説：“那你現(xiàn)在是不是連死的心都有了啊？”

　　媽的，這是一什么人嘛！落井下石，卑鄙無恥，在別人傷口上撒鹽巴，將來有兒子肯定沒屁眼兒。

　　古教授繼續(xù)説：“那如果我給你五百萬美金，你還想死嗎？”

　　據(jù)當時的旁觀者證明，我當時的嘴巴，張的可以同時塞下三個雞蛋，并且那個張嘴的動作，保持了五分鐘之久。最后在古教授的反復叫喊聲中，終于恢復了常態(tài)。

　　我恢復了常態(tài)，第一個動作便是狠狠的抽自己一個耳光。

　　天呢，我居然會痛，看來真不是做夢！

　　圣母瑪利亞啊，多謝你的眷戀和照顧。

　　古教授又道；“不過呢，那五百萬美金也不是白拿的，你需要幫我做一件事。”

　　我從極度興奮中清醒了過來，不由説：“殺人放火我可不干。”

　　古教授笑道：“殺人放火我也不找你啊！瞧你著細皮嫩肉的。”

　　我渾身打了個冷戰(zhàn)，那句細皮嫩肉聽起來讓人糝的慌。乍一聽，好像是在買菜挑豬肉一樣。

　　古教授説完話遞給我一張名片。名片上清清楚楚的寫著電話住址，説：“如果想好了的話，明天就按名片上的地址來找我。”

　　我愣愣的接過地址，在大街上硬是呆了有一個小時，終于做出了一個連我也沒料到的決議，關(guān)他殺人放火呢，這五百萬我是要定了。

　　不要鄙視我啊，我這人可是窮怕了，再説了，五百萬美金啊，那也太誘人了。

　　有了五百萬那可是能干很多事哦。

　　嘿嘿，如果我拿到五百萬，媽的，第一時間就要去找一個最漂亮的女人，然后把她給那個了……

　　哈哈，至于是哪個，我想，是男人都應(yīng)該明白的。

　　你明白嗎？

　　不過那個姓古的教授，看起來怪怪的，不知道找我到底是什么事。

　　不過不想了，船到橋頭自然直嘛！就算不直又怎么樣？只要他把那五百萬給我就行了，嘿嘿，美女們，等著我吧，我拿了錢立刻來光顧你們哦！！！

　　據(jù)莫名的路人后來説：“某年某月某日，我在大街上看到了一個，我自認為是普天之下笑的最猥瑣的男人。那個男人足足猥瑣的笑了不知道有多少個分鐘，然后拖著箱子，終于消失在熙嚷的人群中。”

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