青春期的孩子已經(jīng)知道性是什么，他們也知道你跟他們的媽媽在隔壁做什么，有些孩子覺得沒什么，但有些卻不以為然，你該怎么辦？

　　在他們還天真無邪的時候，你或許可以告訴他們你跟你的另一半需要休息一下，然后你把門鎖上。\\ｗwｗ。ｑb５、ｃ0М//

　　永遠把門鎖上，只要你們需要獨處的時候就要記得鎖門，以免有人跑了進來，畢佛博士説道：這個阻隔是心理上的，他們的父母在房間里做什么是完全跟他們無關的，而他們要猜測或取笑都無所謂，重點就是我們要獨自相處，這就是他們所要知道的。

　　或者説你們在他們還沒有邁入青春期前就早已建立了這個規(guī)矩，如果這樣的話，孩子們早已習慣了你們倆在一起而且他們也習慣了他們的父母會在周末一起出去用餐或看電影什么的，所以當你們一起走進臥房，對他們來説，已經(jīng)是司空見慣的事了。

　　大部分做父母的所犯的錯誤就是家庭、家庭、還是家庭，而忽略了夫妻雙方的私人時間，所以當他們偶爾想在一起的時候，就會引起不必要的騷動，畢佛説道。然而，他承認：“我知道有一屋子十幾歲的孩子，跟另一半很難真正享受親密的性生活，這就是為什么我會強調夫妻必須不時的離開家里去找一家旅館來享受兩人世界，距離的遠近倒不是問題，但最重要的是要有兩人的私人時間，就算要花錢找人看孩子也在所不惜。”

　　其實在孩子們已經(jīng)十幾歲的情形下，已經(jīng)無需找人看管他們了，菲德博士説道，十幾歲的孩子應該懂得把門關上比較安全，其實基本上來説，十幾歲的孩子喜歡把他們的房門關著而不是很喜歡走出房門，這樣一來，做父母的就有更多的機會把時間留給自己，之后，他們開始學會開車，他們就更不會留在家里，而這又給了做父母的更多的私人自由，她説道。

　　菲德博士同意畢佛博士的説法，做父母的不需要等到孩子們全睡了才可以**做的事。“可是，”她説道：“做父母的需要孩子的尊重，如果我不允許我孩子在我隔壁大聲的**，我自己也必須收斂幾分。”

　　難以回答的問題

　　如果這些孩子要問你問題，你該怎么辦？如果他們想知道關于你的過去或者你的性生活的問題？

　　“這些都要視情況而定，沒有一定對或錯的做法。”畢佛説道。

　　“這種事因人而異，要看你跟你孩子平常是怎么相處的。”菲德博士説道：“我個人傾向跟他們坦白，但是坦白并不等于描述全部的細節(jié)，而且我會説：‘我是那樣做了，可是那是個錯誤。’或者‘我是這樣做的，可是以現(xiàn)在看來，我如果改變做法，情況可能會更好。’或者‘我是那樣做的，但那時候因為時代不同……。’”

　　大部分為人父母的在20世紀60年代或者20世紀70年代的時候，自己也是年輕人，而當時的性觀念跟今天可以説是截然不同的，菲德博士提到：“所以大多數(shù)做人父母的都不能拉下臉來跟孩子們訴説他們從前的往事，因為那時候男女之間的風險比現(xiàn)在要小得多，但并不等于你可以告訴你的孩子可以隨便。”雖然有一部分的父母認為他們自己以前做的是一套而現(xiàn)在又教孩子另外的一套，好像是偽君子的作為，但是主要是要看你孩子的成熟度。菲德博士説道：“如果你的孩子是那種沖動型的，他也許會把你教的馬上用在一個女孩身上，你就必須考慮你要告訴他一些什么，如果你有一個深思熟慮而且很成熟的孩子，他將可以把你的經(jīng)驗吸收消化，所以我認為你應該跟不同的孩子説不同的話，例如，一個13歲孩子的成熟度跟一個17歲孩子的成熟度是有很大的差別的，幾年的差別可能有如天壤之別（在這方面）。”

　　可是如果他們問你一些私密的問題，像你的性生活呢？

　　“我會奇怪他們從哪里學來要問這種問題？”畢佛説道，他不會隨便回答這種問題，除非他認為時機已經(jīng)成熟了。

　　沒錯，菲德博士説：“但如果突然之間你孩子問你，媽媽第一次幫你**是什么時候？可能你不會跟你的孩子説這些問題，可能你永遠不會跟你的孩子談到你私人的問題，而每一個人所謂的私人問題都不相同，對一些父母來説，他們的性生活就是他們的私事，基本上，人都有他自己的**權標準，最糟糕的情況就是要跟子女談到這方面的問題，因為子女都會奇怪為什么性會這么吸引他們的父母。”

　　如果他們問你有沒有外遇過？

　　不可以，陸斯蔓博士説道，你不能給他們這方面的細節(jié)，惟一你要跟他們談到你的外遇的時機就是當他們已經(jīng)知道這個事實（無論是他們自己發(fā)現(xiàn)的或者是你太太告訴他們的），在這種情況下，父母雙方跟孩子要一起談論這個問題，但不是要談外遇的細節(jié)，而是談你孩子的反應，例如，他們害怕你們倆會離婚等等。她又説，通常孩子們最擔憂的是圍繞著這個事件的各種欺騙手段，這比外遇的本身還可怕。

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