假期，無聊的假期，耳邊靜悄悄的，往日的喧囂一下變得非常的寧靜！有些不適應，有點心慌。\\ＷwＷ、ｑВ５。ｃOM\\從回家那天起，整個世界都變的閉塞了；于是每天早上都起來鍛煉，跑到旁邊的山上，看著日出，呼吸著清晨的空氣，看著植物上的露水，感覺好了很多！下午在樓下帶一幫小孩兒打球，我爸隔著陽臺念念有詞的張望，看那口型應該是：“混蛋！沒tm出息！”

　　丙然回家后，一頓大吵，我爸從我3歲開始舉例驗證我的失敗，剛舉到13歲時，我委屈的哭了，撕心裂肺的哭了。為什么連我最親的人對我都是謾罵多過鼓勵，正準備跳樓的時候，張揚來了，他告訴我：“凡事要學會習慣，生活么！就是飽含酸甜苦辣的，嘗盡人生百味也就不枉此生了！”

　　隨后拉我出去散心，

　　兩個男人在河邊公園閑逛，左手一廳可樂，右手一根鉆石。忽見一垃圾桶，頓時童心大起，打賭看誰站得最遠還能投進，輸得晚上請吃羊肉串。

　　我站在5米開外，研究了半天，果斷出手，那可樂罐應聲入桶。張揚一看，大叫一聲，站的更遠，使出吃奶勁兒一扔，那可樂罐在空中旋轉劃出美麗的弧線。只聽…－啪！一聲巨響，扔中垃圾桶的頂部，易拉罐飛起老高，正好有一女人從那兒經過，罐里還沒喝干凈，可樂濺在女人的臉上。

　　那女人一動不動，眼淚伴著可樂流到下巴。開始，我和張揚趕忙向她道歉，可那妞兒得理不讓人，一個勁的罵人，張揚剛拿起紙巾遞過去，誰知那女人一把打掉，老張火了和她對罵起來，我長那么大還頭次看見，倆人一直對罵還不帶重復的，對罵持續了大概10分鐘，突然那女生指著自己的臉說：“你行？你有本事把它給我舔干凈！”

　　我和張揚一時間都還沒反映過來，就聽那女人接著說：“你枉自還是男人！”

　　張揚一聽一下火了，一把就要抱住她，伸出舌頭。轉載自忽然女人大喊抓流氓。我們頓時才醒過來，操中丫的奸計了，撒腿就跑，剛跑出幾步，張揚覺的不對勁，又沖回去，從地上撿起紙巾，平貼到女人臉上。隨后邊跑邊說：“爺tm不欠你的了，扯平了…”

　　倒霉的一天原本以為就此可以收尾，可更倒霉的事還在繼續發生。

　　張揚約了個網友晚上7點見面，地點在在展覽館那個叫“麥肯姆”的西餐廳。對方和我們一樣也在外地讀書，但張揚過分謹慎，怕遇到丑女，所以叫我先上，如果是美女，他再出現，人家看上我們誰就算誰的，如果是丑女，我先招架著，他假裝是偶遇熟人找我有急事，幫我脫離苦海。

　　我心情不好，想也不想就單刀赴會了，很快接上了頭。對方個子不高，腿還短，像個小煤氣罐。正因為這樣我一點也沒有拘束和膽怯。

　　點了2杯可樂，一包薯條。開始互相吹侃。侃到最后薯條都沒有了，真不知道再說什么了，其實與一個人在一起無話可說并不可怕，特別是在兩人都不知說些什么的時候。而可怕的是另一種情況，那就是本來無話可說卻偏要說，她努力的想了半天問我：“是不是大學里男生都要學會抽煙啊？”

　　我頭也不抬的敷衍：“那是看古惑仔看多了！總以為吸煙帥！那時碰見心儀的女生，總是故意的在一個岔路口一手扶墻，一嘴叼煙，一手打招呼：嗨！有一次我哥們張揚一激動嗨錯了手，自那后就知道碰一鼻子灰是什么樣的感覺了！”話音剛落，小煤氣罐大笑起來：“真逗啊你朋友。”

　　我無奈道：“這也叫逗啊，跟你說那次我們宿舍猴子更牛比，一次坐車回宿舍的途中出了車禍，干脆他沒事，只是嚇得腿抖，下車趕緊買了包煙定神兒。你猜怎么著，他給老板5元，結果老板找回45元還給了包好煙！這傻比樂壞了，跑著回宿舍，忽然感覺頭上不舒服，一照鏡子，才發現頭上插著一塊玻璃！當場昏倒！”

　　小煤氣罐聽罷，頓時樂翻，我甚至看見了她的喉管。

　　緩了半天才說出話：“你們學校真有意思，對了給你講個我們學校的經典故事，就我們上一屆學校里發生了幾件大案子，先是計算機系的進入銀行系統私自添加自己的資金，再就是破解201密碼，結果都被判刑！當時校長嚇的都尿出來了，天天失眠擔心影響招生！嘿，你猜怎么著？”

　　我想也沒想就回答：“你們這屆的招生一定比上一屆多幾倍吧，那叫廣告效應。”

　　說完雙方一時間沒話了，可恨張揚還沒有出現，無奈下問她：“您貴姓呀。”

　　“我姓晁啊，不過這個姓的很少”小煤氣罐答到。

　　“沒錯！是少見，不過你叫我想起來了我初中的英語老師，她也那個姓，而且賊傻比。別誤會我可沒有說你。”

　　“你對老師有偏見呀，我是學師范的，你說來聽聽，也許對我今后有幫助呢。”聽她說完我一下來了精神，慌忙喝了口飲料，介紹到：“那老師樣子很丑，第一次上課我們還以為是門口賣燒餅的，臉上長滿了芝麻，第一句話是，老師不好看，但希望你們上課一定要目不轉睛的看著我的嘴。后來3年我們班就沒有胖子。”

　　“哈哈，因為這樣就傻比嗎？”

　　“不啊，她很操蛋，很沒道德，他認準誰是壞孩子，那孩子就是壞人了，從此看不起他，而且當全班同學的面言語攻擊，人身侮辱。可憐那幼小的心靈被她任意的踐踏…當然了，我說的那孩子就是我了”

　　“具體點呢？”

　　“有一次，她點我名，叫我翻譯HOw.ARE.YOU?我想也沒想就翻譯成怎么是你，看她聽完嘴角歪斜，眼睛冒光，我以為我翻譯對了呢，結果她又問我，HOw.OLD.ARE.YOU？我就順水推舟翻譯成怎么老是你?她二話沒說就給我兩個嘴巴。”

　　“不會吧，她那么很啊？”

　　“這才哪兒到哪兒？一次全校老師聽她的公開課，她拿兩個教具，叫我們看著翻譯，其實就是兩個玩具汽車相撞，后來一個翻蓋了，但所有同學都不舉手，趕上我那天倒霉，幾天沒洗頭，撓了下頭，她看也不看就把我當救命稻草了，等我起來，他臉都綠了。”

　　“那后來呢？你怎么翻譯的？”

　　“我是見過大場面的人，面對底下一群老師，我大大方方的翻譯：one.car.***e，one.car.go。two.car.pengpeng,；one.car.die。底下所有的老師全噴了，我也算得罪下她了，在我沒轉學之前，她天天收拾我。”

　　“沒那么嚴重吧，那你還恨她嗎?”

　　“早不恨了，當年就報仇了，那時候她兒子4—5歲，好象叫馮什么的，總在校園玩，我一被趕出教室就去教那孩子罵人，當然我對他說只要你按我說的做了，你媽一定會給你糖吃，果然第2天見到她兒子的時候，那臉是腫的。后來我覺的還不過癮，就教唆他兒子，進女廁所，只要進去了，里面的姐姐一定會給你玩具的。那孩子興奮的沖了進去，沒一會一群女生更加興奮的提著褲子沖了出來。再后來我又想到了更刺激的…”

　　沒等我說完，那小煤氣罐激動的站起來，

　　“夠了，你個流氓！你說的那是我姑姑！”

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