【1．30日】

　　老公：

　　你終于給我打電話了，我又不爭氣的哭了，你聽到我哭聲，是不是很心痛！我就是要讓你心痛，誰叫你這么久不打電話給我；你告訴我說：“你每次睡下就不想醒來，每次喝酒就不知道停下”，老公，你知道我聽到這話有多么的欣喜和擔擾嗎？

　　你還跟我說：“叫我不要不理你，那怕我真的不要你了，也不要跟你說，讓你可以想我，讓你可以跟我打電話，讓我就當是在可憐一個得了絕癥的人而對他欺瞞病情”；我聽到心都碎了，我想我今生所有的幸福時光都抵不上這一刻，我想世界上所有的語言都不及這一句，我聽到你的聲音病好象就好了很多，你知道嗎？我有時候甚至懷疑如果你在我身邊，我也許會戰(zhàn)勝病魔。/wｗW。ｑｂ5。ｃ0М\\我不能再拒絕你的電話，我真的好想好想聽到你的聲音，我每次接過電話之后，都會想，下次一定和你說分手的事，可是下次我還是禁不住電話的誘惑，我知道我不能這么自私，但是我真的沒有辦法，我只想聽聽你的聲音。

　　【2．6日】

　　老公:

　　這幾天又可以期待你的電話，我好高興，每天所做的唯一的事就是看著電話，病情有所好轉(zhuǎn)，我好象好了一般，和常人沒有什么兩樣，但是我知道這并不是意味著我沒事了，而是更糟，這種病就好象愛情一般，一遍一遍的折磨著你，每次好的時候給人希望，而來的時候卻比上一次更加嚴重。我不得不給你提分手的事了，趁我病情稍好一點，趁我還能勇敢一點，我必須向你提出分手了，我想給你寫一封絕情一點的信，可是卻找不到內(nèi)容，我想給你說一此絕情的話，可是卻沒有膽量；

　　只好寫下五個字：“我們分手吧”，寄給你，我不停的對自己說，這是為你好，是這個念頭才讓我有勇氣將信寄出去，我知道你一定會很傷心，但我妹妹說你傷心一段時間后就可以把我忘記了，因為男人都是這樣的，但是我知道，你一定不是；可是我又是多么希望你就是這樣的。

　　【2．21日】

　　老公：

　　你又給我打了很多電話，我多半不接，就算接我也只是想聽聽你的呼吸，這樣對我來說已經(jīng)很奢侈了，你很傷心，不停的問我為什么，我沒有辦法告訴你理由，只好胡騙亂造，說你這么久沒有來看我，說你從來沒有愛過我，但更多的時候我卻選擇沉默，因為我怕我僅有一點勇氣也因為你的聲音而粉碎；你今天又來看我了，你告訴我會在十二點在我家樓下等我下來，我又驚又喜，晚上是那么冷，我看見你就在我家樓下不停的走著，我怎么能無動于衷呢？但我卻怕，我知道我一見到你，我一定不會甘心死去，你一定會讓我好起來的。一點過去了，二點過去了，我終于忍不住了，我不顧一切的想去看你，可是我母親抱著我，我不管，真的，就讓我自私一回吧，我真的離不開你，老公！

　　我很快冷靜了下來，你家里也不富裕，我的一時沖動只會毀了所有愛我們的人，我就這樣從窗子里看著在路燈下的你，至到你走那一刻，我再也受不了這個打擊；你可能會恨我，因為我傷害了你，我希望你能恨我，也許這可能讓你更快的忘了我。

　　老公，你在樓下等我，雖然我沒有下去看你，可是我沉浸在這幸福之中，是你永遠也體會不到的，因為你真的愛我，我的一生雖然短暫，但因為有你，便足夠，我不再奢求什么，只是靜靜的寫著日記，看著你相片，想著我們一起走過的日子，病好一點就去上網(wǎng)，打聽你的消息。

　　【3．11日】

　　在你郵箱中看到了很多信，都是一個女孩子寫過來的，我很自私的看了全部的信，我們已經(jīng)分手了，我沒有資格再來看你的信了，可是我卻不能不看，我好嫉妒那個女孩子可以安慰你，我好嫉妒你可以對她說著心里的話，因為這些都是以前我一個人的特權，現(xiàn)在卻換成了另一個女孩子。但是只要你幸福，一切都不重要了，我的心好酸，老公，我還能這樣叫你嗎？老公，你還記得我嗎？

　　我酸酸的給你寫了一封信，我怕你忘記我，我快要死了，所以我希望死前你一定不要忘記我，一定不要！！我祝福你有了網(wǎng)戀，這幾天我不知道怎么過的，你一直沒有理我，我好痛，老公，你竟然不理我……以前，只要我撅一撅嘴，你都會哄我的，可以現(xiàn)在你竟然不理我，我的病情已經(jīng)反復四五次了，我感覺自己的生命就好象風中的殘燭般，以前還有你在我心中做著屏帳，而現(xiàn)在你從我身邊徹底的走了，我的生命的火焰就要熄了，這樣也好，最起碼我不會再哭了……

　　【3．16日】

　　有人給我家打了騷擾電話，我給你發(fā)了郵件，我希望是你給我家打的騷擾電話，你給我回信了，不管你信里說了些什么，但我看到你的回信了，你還記得我的，老公！！不管你信里是不是在怪我，是不是在怨我，你都是還在意我的，那一天，我好高興，我不再有祈求活的奇跡，我甚至可以靜靜的躺在床上聽著死神的腳步，那一天，我很滿足，我的病開始加重了，我下不了床了，整天昏昏沉沉的，我開始連提筆的力氣都快沒有了，我的生命走到盡頭了，但是我最想聽到的還是你的消息，我跟我妹妹說，叫她每天上網(wǎng)問同學你的動向，知道你回家了，回家很好，這樣我也放心了……

　　我知道，我余下的可憐巴巴的日子，都將在咳嗽與昏沉中度過，今天，可能是我能給你寫的最后一封信了，我要盡可能的寫多一點；

　　老公：你一定知道，我們分手以后，我所能忍受的痛苦，我發(fā)著高燒，我開始期待能見你一面了，我開始后悔不應該將你送我戒指還給你了，這些迷迷糊糊的想法讓我在發(fā)著高燒的時候能見到你，但稍稍清醒一點又讓我失去了你，生活總是會時時對心靈提出殘酷的要求，但是我所能做的也只是想想，我必須接受，因為這是生活；

　　我無法想象你收到我的日記本時將會承受多大的痛苦，將原諒我的自私，而且我也相信沒有人會和一個即將死去的女孩去計較這些的；每當我想到你在讀我日記時流著淚念著的我名字時我就有說不出的興奮；

　　老公，請允許我最后寫上我愛你！

　　【3．23日】

　　姐夫：

　　我知道這樣叫你，我姐姐醒來時看到會感到高興，但愿你能允許我這樣叫你；

　　姐姐的病已經(jīng)日趨沉重，她四肢已經(jīng)不能動彈了，她所忍受的痛苦卻遠遠不只這些，她是多么希望你能在她身邊，她幾乎每天都在不停的叫著叫著你的名字，而不管是在夢語還是清醒的時候，只要她還能說出字來，那就是你的名字；

　　醫(yī)生告訴我們，她活不長了，你想象不出我姐姐現(xiàn)在變得怎樣了，她要我答應在她不能書寫的時候給你記下她的情況，我唯有適應這種激動，繼續(xù)著日記，我姐姐常常在我寫日記時望著我，但是我知道她什么也看不到了，她的光明給死神奪走了，可是她在微笑，我無法理解我姐姐對你的感情，但是我卻不能不哭著寫下每一個字；

　　【4．6日】

　　姐夫；

　　我還是會每天上網(wǎng)，幫她打聽你的消息，怕姐姐醒來時會問我關于你的情況，我遇到了你的同學，我忍不住將姐姐病重的消息告訴了她，我希望這個消息可以傳到你的耳中，我希望你還能趕來看我姐姐最后一面；

　　有好多次，醫(yī)生都說我姐姐已經(jīng)死了，可以過不了多久，她總是又有了微弱的呼吸，我知道她還在等你，是你維持著她最后的呼吸……有二三回我還看到她在微笑，我知道她一定又夢到你了，她一定正在和你在一起，你一定正在逗著她；可是現(xiàn)實中的你又在那里呢？

　　姐姐的生命已經(jīng)不在屬于她了，只有當有人開門時，她的身體才會微微的挪動一下，我知道她一定以為是你進來了，當她知道不是你的時候，她該又承受了何等的打擊？

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