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　　皇宮——皇帝陵墓——王府——獨(dú)院——孤墓。

　　這一生，我鈴鐺身為一個(gè)普普通通的丫鬟，跟從著我尊貴的公主殿下從繁華的皇宮，在萬人敬仰的目光之下逐漸悄無聲息地成為一座孤墳。

　　這一路走來浩浩蕩蕩又是那么讓人悲傷不已。

　　我見證了驕傲的公主，從受到萬人敬仰活得瀟灑自由，再到成為王府內(nèi)的怨婦，再到無人問津的女子，再到郁郁寡歡垂死掙扎的棄婦，這一生大起大落，卻終拜在一個(gè)“情”字上。

　　若不是一心渴望著得到王爺?shù)膶檺郏�公主這一生也不會(huì)如此悲傷寂寥吧？若不是執(zhí)意嫁給王爺，公主嫁給其他的男子，這一生也不會(huì)如此不幸吧？或者說，公主臨死的時(shí)候，是否后悔過認(rèn)識(shí)蒼昊軒，愛上蒼昊軒，一生都在等待著一個(gè)不應(yīng)該愛的男人？

　　身為一個(gè)丫鬟我不知。

　　但是現(xiàn)在我看著這座孤墳，想起來先前集齊萬千寵愛的公主，我的內(nèi)心一陣一陣地疼。

　　灰燼，人生不過三萬天，全都是灰燼了。

　　公主這一生終究是讓人意難平。

　　我在墳前哭泣燒紙，希望公主來生有一個(gè)好人家，可是我去寺廟找高人，高人卻說公主身上業(yè)障太多，下一世要去還很多人的債務(wù)了，唉，想到這里，我真的想說人這一生平安健康就很多了，千萬不要去為了一時(shí)的利益熏心去做傻事。

　　年年燒紙，年年落淚。

　　有時(shí)候，坐在墳邊哭泣，時(shí)不時(shí)想起來我的家世。

　　我的人生不像是公主那么精彩，我出生在貧賤之家，家中兄弟姐妹眾多，對于父母來說，我這個(gè)女兒并不是多么讓人驚喜的存在，由于家庭過于貧賤，少女時(shí)代我已經(jīng)被送入宮內(nèi)當(dāng)一個(gè)丫鬟了。

　　這么多年，風(fēng)風(fēng)雨雨孑然一身，或許我已經(jīng)習(xí)慣了風(fēng)雨飄搖孤單一人的生活。

　　只是遇見了公主，一切似乎截然不同了。

　　在那一刻，我似乎找到了人生的歸宿，只是這一路走來實(shí)在是太過于艱難。

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　　先前，我去王爺那尋說尋求葬在蒼家。

　　情理之中，王爺拒絕了。

　　我抱著公主的骨灰離開，無法言說地悲傷，為公主冷紫橙最后的落寞而又難過，卻又無法強(qiáng)迫王爺和楚王妃，畢竟在公主嫁入王府之前，王爺和王妃已經(jīng)是百年好合的存在。

　　只是，我無法面對公主最后的哀求。

　　臨終之前，至死公主對王爺?shù)母星槎际侵邑懖挥宓摹?br />
　　我從未見過那么驕傲自大的公主竟然變得那么卑微，她為了一個(gè)不愛她的男人，受著皇帝陵墓三年，最好的青春年華去賭一個(gè)男人。

　　我不懂。

　　當(dāng)然現(xiàn)在的我還是不懂。

　　不知不覺已經(jīng)過去那么多年了，先前的王爺也搖身一變成為了尊貴的天子，我現(xiàn)在才知道也許她們本來就不應(yīng)該在一起，她們倆本來就是仇家唉。

　　可是，為什么兩個(gè)不可能相愛的人要在一起？

　　我不懂，我這一生，終究是一個(gè)人罷了。

　　公主死后，臨終讓我拿著她剩余的銀子去嫁人，我拿著公主的銀子，并沒有去嫁入，我只是想要好好陪著她而已，一年又一年，把我熬成一個(gè)老婆婆。

　　每當(dāng)我看著這座孤墳，終是淚流默哀。

　　難道我是個(gè)賤骨頭嗎？

　　公主先前對我并不好，她總是一不順心就會(huì)打我罵我，甚至有什么秘密也不會(huì)告訴我，就像是從冷穆九那里帶來的假孩子——蒼多多，身為她的貼身丫鬟，我都不知道事情的真相。

　　她對我那么差，可是我還是想要對她好。

　　我想，我大概真的是賤吧。

　　可是，我對公主的心卻永遠(yuǎn)都是真摯的。

　　年少的時(shí)候，我跟著小公主在奢華的皇宮內(nèi)游玩，每當(dāng)看著宮內(nèi)的妃嬪想盡各種辦法去諂媚皇帝，非但沒有得到寵愛還因?yàn)樾⌒乃急回?zé)罰的時(shí)候，公主總是一副桀驁不馴的樣子。

　　“蠢女人，我皇阿瑪對你們無心無愛，為什么還要一直往皇阿瑪身上貼著呢？”

　　小小的她撅著嘴，樣子讓人忍俊不禁。

　　她的身上似乎有光，我想一生守護(hù)著。

　　再后來，她到了豆蔻年華，少女的心思細(xì)膩不張揚(yáng)。但是，冷紫橙卻是從小在驕傲的光環(huán)之下長大，她卻是張揚(yáng)的，肆意的，甚至開口道。

　　“我看中的男人一定要深深地愛著我，如果他不愛我，那么我就殺死他！我絕對不會(huì)像是宮內(nèi)的各種傻女人一樣一直往一個(gè)不愛的男人身上貼著，更不會(huì)用盡心思反倒是成為一個(gè)笑話，我要轟轟烈烈的愛，我要無比真摯的感情，我要！”

　　公主至死都沒有想到。

　　她已經(jīng)慢慢地活成了她最討厭的人的樣子。

　　可悲可嘆。

　　對于公主的一生所作所為，我知道她做了很多錯(cuò)事，做了很多壞事，曾經(jīng)在王府的時(shí)候，公主趁著王爺不在，處處打壓楚王妃，我當(dāng)時(shí)也太懦弱了，我應(yīng)該制止她的。

　　我還只可惜的就是那個(gè)叫做多多的孩子。

　　那孩子是那么乖巧卻那么早就離開了人世。

　　對不起，我沒照顧好你。

　　我這一生，當(dāng)了一輩子的丫鬟了，當(dāng)我有機(jī)會(huì)去為了自己謀取幸福的時(shí)候，卻再也沒有心境去尋找一個(gè)人愛，去愛一個(gè)人了。

　　公主曾經(jīng)想要轟轟烈烈的感情。

　　郁郁而終，身子每況與下的她總是可悲這一生用盡各種計(jì)謀卻無法得到一份真摯的愛。

　　我想說——

　　“我愛你啊傻公主，真正愛你的人一直陪在你的身邊，可惜你一直不愿意待見唉，沒關(guān)系啊，我還是會(huì)選擇你陪著你，我驕傲的小公主。”

　　再后來。

　　隨著時(shí)間的流逝，我已經(jīng)變成了一個(gè)老婆婆，身邊也有不少男人想要與我成家，可是我總是覺得差了點(diǎn)什么。

　　再忍忍，這輩子就過去了。

　　元成六年，三月十七日，一個(gè)春光明媚的日子，我合上了眼睛。

　　這輩子我風(fēng)雨飄搖卻始終一心。

　　家里貧賤，少年入宮，為一公主謀了一生。

　　我想下輩子有點(diǎn)私心，只是為了我一個(gè)人而活著。

　　下輩子，鈴鐺還有機(jī)會(huì)的嗎？

　　下輩子，鈴鐺不想入宮了，鈴鐺實(shí)在實(shí)在太累了……


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