偶然再次看到克蘇魯神話作者羅夫克羅夫特的墓志銘：I　　am　　providence

　　我嘗試窺探命運

　　我執筆的根由與他人略有不同，他人可能是為了排遣寂寞，我卻是為了解構痛苦。

　　離開providence，抑郁讓我踏上了探尋自身價值的道路。

　　在我痛不欲生的日子里，我嘗試為自己解釋痛苦是什么，痛苦從哪里來，又該歸于何處。

　　一字一句的積累，就好似偉大奇跡的搭建，我不斷將自己代入編織命運的神明，去感知筆下人物的感觸，喜的，怒的，哀的，懼的，

　　我不會將情緒強加給他們，而是安排一個又一個情境，讓不同的人走進他們的生活，一切順其自然，直到我筆下的角色仰望天穹悲愴怒問：

　　無情無義的蒼天，為何要捉弄與我？

　　在那一刻，我仿佛與他對視在一起。

　　我猛然警醒，這個問題到底是我在問還是他在問？

　　冥冥中若有偉大意志執筆我的命運，我的命運結構又該謂何？

　　是起承轉合？還是序破急？

　　這個問題很直觀，但遠不如另一個問題致命：從何時起我已經無情無義？可以面無表情地將悲痛賜予他人？

　　人類的悲歡可以互不相通，但身為命運編織者的我，悲歡通向了哪里？

　　早說了，我寫書是為了探詢痛苦的本質，尋找它的破綻并戰勝它，

　　誠然，創作的日子里，我已經逐漸能夠蔑視我遭逢的苦難—畢竟我經歷的故事比起我筆下的故事論悲痛也不過如此，所以我的初心已然實現，但好像未免有些許過頭了。

　　一次電影，身邊人沉浸在故事中不能自拔，盡情地體味導演通過鏡頭傳遞的細膩情感。

　　而我，把觀影當作編劇的拉片工作，在拉片的過程中輕易判斷出劇情的走向，甚至能夠評頭論足：如果我來寫這段命運該如何如何。

　　更強代入感的劇本殺，vr，小說，廣播劇，只要與文化與故事沾邊，我便自然而然地轉入工作狀態，拉片—就像一個機器。

　　緊隨其后的拉片不再是虛擬的世界，而是真實的歷經，

　　沒有喜悅的情緒，沒有憤怒的情緒，沒有悲傷的情緒，亦沒有恐懼的情緒，

　　我只不過一直在用一張笑面來掩蓋內心的逐日涼薄，是腦子告訴我遇到什么事擺出什么表情，而我的身體卻拒絕了這些情感。

　　我輕易地賜我筆下人物一死，內心卻波瀾不驚，它們畢竟只是螻蟻，我終于怕了，因為我發現，

　　仰望天穹，冥冥中有一雙巨眼與我對視在一起。

　　原來有人在寫，那個高明的編劇循著完美的節奏一步一步抽離我的感情。

　　在我編織命運的時候，我竟無意窺探到了自身命運的軌跡，

　　我不敢相信命運真的存在，可如果我否認命運那就是在否認自己的存在，而一但我承認命運，我就不得不為我窺探到的命運憂慮，

　　最好的結果：我的判斷是個錯誤，我需要去證明我錯了，我的情感并未被剝離。

　　可是，

　　無懼于死亡，無謂于哀傷，懶得與人爭執，喜悅不過就是控制面部肌肉擺出一個恰當的樣子。

　　我好像一個嚴格按照劇本表演的演員，那些我所得意的不過是演技的自由發揮。

　　度過起，走向承，轉即是高潮。

　　高潮，是在我遭到極其不公平的對待后（我的邏輯判斷而來），與一個重要的人就此恩斷義絕。

　　本該痛不欲生，我竟然感覺到了喜悅！

　　因我感覺到了悲痛，恐懼，憤怒，雖然只有一絲絲，我為我感覺到了感情而快樂，這種快樂覆蓋了其他所有的感情，讓我如飲瓊漿，醍醐灌頂，終于明白，

　　如果有神，他一定會為極度的憤怒，恐懼，哀痛而感到喜悅，他就是為捉弄凡人而存在，因為他與我一般痛苦，

　　人類的悲歡不能相通，但人類的悲歡卻可以通往神明，

　　他偏愛如此。

　　因為這是他的生命，他的存在，他的罪孽，他的意義，

　　神如果有性情，必然是調皮。

　　一念至此，我抬頭看向那雙眼，他對我眨了眨眼睛，

　　就好像那日，我的角色質問我無情之時，我亦開心地眨了眨眼睛。

　　I　　am　　providence，我來自那個不可名狀的偉岸之地，我即是天意。

　　合應，

　　克蘇魯即是羅夫克羅夫特。

　　：。：


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