或許是楚麗華這邊走神太久，廖慧矯那邊發(fā)過來了一句問候把楚麗華的思緒拉了回來。

　　——“麗華，要是整理不過來，就明再給我發(fā)。這事兒也不著急。孩子已經(jīng)睡了，時(shí)候也不早了。”

　　——”嬌姐，不好意思。我剛才是想起自己時(shí)候了，沒想到走神了。北漂的人，哪有那么早睡的。

　　應(yīng)對(duì)這種黏人孩子的正確方法是，女孩一再喊媽媽時(shí)，媽媽可以只回應(yīng)，但不要妥協(xié)。

　　女兒第一次叫媽媽時(shí)，她可以回答：“好的，媽媽聽見了，不過我很忙，你先自己玩一會(huì)兒吧！”

　　女兒再叫媽媽時(shí)，她可以不做任何回應(yīng)。女孩可能會(huì)尖叫，而媽媽要保持情緒平穩(wěn)，該干什么干什么，不用理她。

　　當(dāng)女兒實(shí)在忍不住，走到廚房媽媽身邊央求時(shí)，媽媽仍然不要妥協(xié)，但可以和藹地和她設(shè)定散步的時(shí)間：“再過20分鐘，媽媽就陪你散步”，讓女兒開始適應(yīng)“一個(gè)熱待”的狀態(tài)。

　　在讓孩子獨(dú)自等待的時(shí)候，可以建議她找些有意思的東西自己玩。比如撿樹葉、扔石頭，只要孩子能自己玩下去，媽媽就不用管她。

　　目的就是讓孩子知道，自己一個(gè)人玩也是很有意思的。直到20分鐘后，媽媽忙完，就可以陪孩子散步了。”

　　也是，自己那個(gè)時(shí)候的孩子，那里會(huì)有這些心思，能夠得到父母的一句關(guān)心，便倍感欣慰了。哪敢要求這么多啊！

　　果然，時(shí)代不同了。楚麗華感慨一句，繼續(xù)埋頭整理。

　　——“我們需要給孩子關(guān)注，但我們也需要知道適當(dāng)關(guān)注和過度關(guān)注的差別。

　　如果發(fā)現(xiàn)孩子沒有什么正當(dāng)理由，卻讓我們不停地為他們忙碌，就可以確定孩子需要的是大饒過度關(guān)注。

　　這時(shí)我們要告訴自己，我們的回應(yīng)應(yīng)該達(dá)到這樣一個(gè)目的：那就是讓孩子明白，他自己是有能力的，不到萬不得已，他不需要?jiǎng)e人幫助。

　　渴望過度關(guān)注的孩子，是不自信孩子中最無力的一種類型。而“頂撞父母”的孩子，算是在尋找歸屬感時(shí)，直接向父母“發(fā)力”的類型了。“

　　不過很快，楚麗華就發(fā)現(xiàn)，自己時(shí)候選擇得到關(guān)注的方式，可不就是“壞孩子”的典型表現(xiàn)了——頂撞父母。

　　——“這種情況的應(yīng)對(duì)方法是，大人要先從沖突局面中退出來，等氣氛平靜后，明確表達(dá)對(duì)孩子的理解，然后讓孩子享有適當(dāng)?shù)臋?quán)利，和他商量一個(gè)大家都能接受的解決辦法。

　　舉一個(gè)例子。一個(gè)讀初一的女孩每放學(xué)都帶著臟飯盒回家，她的解釋是“忘記洗了”。媽媽很生氣，提醒過幾次之后，母女的爭(zhēng)吵終于爆發(fā)。

　　女兒除了嚷嚷“我就是不愛洗飯罕之外，什么也不。為了避免沖突激化，媽媽轉(zhuǎn)身離開。

　　晚上，媽媽耐心地詢問女兒不洗飯盒的原因。女兒才對(duì)媽媽，她的飯盒又老又舊，全班同學(xué)屬她的飯盒最“土氣”，感覺特沒面子。

　　之前，跟媽媽要過新飯盒，媽媽沒同意，所以才開始不洗飯海

　　女孩的行為也是在尋求歸屬感，而這種歸屬感不是指向家庭，而是指向?qū)W校和同學(xué)。

　　如果孩子覺得自己和同學(xué)不一樣，或者比別人都差，那她的歸屬感就受到了破壞。

　　女兒跟媽媽頂撞、對(duì)著干，其實(shí)是在保護(hù)她在同學(xué)群體里的歸屬福”

　　楚麗華想起自己每次轉(zhuǎn)學(xué)遭到同學(xué)們排擠的時(shí)候，確實(shí)如此。可是，那個(gè)時(shí)候，除了挨打，就是挨罵了。

　　想到這里，楚麗華內(nèi)心深處像被什么拉扯一樣生疼。

　　找到癥結(jié)所在，就自己分飾兩個(gè)角色，把時(shí)候的心結(jié)慢慢打開，從而從根本上去治愈自己。

　　原來，當(dāng)時(shí)記筆記的時(shí)候，根本沒有把自己代入，只是想著以后用的上，就記錄下來了。

　　如果，那個(gè)時(shí)候自己是邊聽講，邊把自己代入去理解了。也許，現(xiàn)在早就……

　　學(xué)以致用，學(xué)以致用。

　　雖然好記性不如爛筆頭，可是，記錄下來如果束之高閣，不做再次深入回顧，理解，那么，就永遠(yuǎn)無法消化其中精髓，僅僅是知道罷了。

　　怪不得網(wǎng)上會(huì)有這么一句話流傳甚廣——聽過許多道理，卻，依然，過不好這一生！

　　沒有融會(huì)貫通的道理，聽過再多又有何用。

　　就像是通訊錄里的聯(lián)系人，哪怕加滿了5000人，卻只是加上就躺在通訊錄里，沒有了再次深入的交往。

　　單憑朋友圈里的點(diǎn)贊互動(dòng)，真正需要人脈的時(shí)候。他們就不過是你聽過的一個(gè)名字，僅此而已。就好像，哪怕機(jī)緣巧合下你加了馬云，也不見得有什么用。

　　——“遇到孩子的頂撞行為，父母需要詢問和觀察，放低身段，觀察孩子是不是有什么愿望沒有滿足。

　　如果孩子不愿意出真實(shí)想法，大人可以用一般疑問句的形式詢問。

　　比如：你是不是想要什么東西？你是不是想做什么事情？根據(jù)具體的情況，出能猜想到的具體的東西或者事情。

　　如果感覺孩子對(duì)父母的態(tài)度不滿意，可以這樣問：你是不是對(duì)媽媽的上次批評(píng)不滿意？你是不是感覺委屈？你是不是因?yàn)槲业膰?yán)厲而討厭我？等等。

　　當(dāng)孩子被這樣詢問時(shí)，他們可能用搖頭或者點(diǎn)頭來回答。只要孩子用點(diǎn)頭回答，那就有了進(jìn)一步溝通的臺(tái)階。

　　順著這個(gè)思路走下去，孩子也就愿意向父母敞開心扉，出真實(shí)的想法。

　　無論孩子的想法對(duì)不對(duì)，這畢竟是孩子內(nèi)心的癥結(jié)，我們雖然不一定滿足他，但要接受孩子“有需求”這個(gè)現(xiàn)實(shí)。

　　父母要明確表示理解孩子堅(jiān)持意見的理由，并且告訴他：“你有權(quán)利堅(jiān)持自己的意見”。

　　當(dāng)孩子看到自己的訴求被理解，自己的權(quán)利被尊重，他就不再覺得自己被強(qiáng)迫，他們的狀態(tài)也就由堅(jiān)硬變得柔軟，覺得沒有必要跟父母對(duì)著干了。

　　最后，父母給孩子權(quán)利，讓他自己提出一個(gè)能讓大家都接受的方案。

　　孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解決方案時(shí)，也就不那么強(qiáng)硬，也一定會(huì)考慮父母的要求，爭(zhēng)執(zhí)也就有了大家都接受的解決辦法。”


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