記得那是高三上的時候。

　　班級里輪流拿著班牌去做課間操（班牌約有七八斤重，上面是塑料牌，下面是金屬鐵圓盤，有些肥大）。

　　那日，恰巧我遇上了特殊時期，不過是第二日，沒有第一天那么令人窒息。

　　去的時候，我舉著有些重的班牌在人群中慢行。

　　我有人群恐懼癥，讓我拿著這東西走，更是加深了我的恐懼。

　　索性，我很安全地把它帶到了班級規定的場地。

　　做完課間操后，人群往前擠去，我帶著忐忑和緊張，向最前面的班牌走去。

　　欲抬手拿起那東西，我的眼前卻出現了一只手。

　　我抬頭一看，是J同學。

　　那人給我的第一印象是——像卓別林在摩登時代里的樣子。

　　只是多了一副眼鏡。

　　第二印象就是——傻氣，老實。

　　第三——說話搞笑。

　　他帶著他那眼鏡無神地望著我，沒有什么情緒地掃著我的臉。

　　然后直接一手拿起班牌，走進了人群之中。

　　我如今的狀況，除了班上早些時候在高一住校那段時間認識的人，我還是不會同他們說話的，不管是男生，還是女生。

　　如果他們和我說話，我只會冷冷地看一眼，或者連看一眼的心思都沒有。

　　或者說來，大概算是自閉癥吧！所以后來，很多人都知道我的脾性，不會有人和我說話。

　　他們是害怕，我不會回答，所以尷尬吧！

　　在這種情況下，還有人幫我做事，還有人似乎能看到我的難堪，瞬時，我在那幾千人群中，在課間操剛散時人來人往的喧鬧環境中，堂而皇之地哭了，不受控制地流淚。

　　等我反應過來時，面龐已經是一片水濡。我連忙無措抹去，小心地看了人群，確定無人看見后，才低低垂頭，繞過人群，獨自往僻靜處哭著回去。

　　回到教室后，又能在一片似是肅殺不適的眼神中淡然地回到自己的位置上。

　　如此見不得光，如此滿不在乎。

　　我當時腦中冒出的一句話——千千萬萬人中，茫茫人海中，獨獨有一人發現你的難堪和脆弱，那該是怎樣的感動，也許就是——淚流滿面。

　　也許對別人來說，不過如此。可對我而言，那真是足夠讓我分散心神了。

　　甚至——動搖。

　　后來，的確有那么一個人，對我好，讓我動搖。可最終，我還是放棄了。

　　中間種種波折，已讓我力不從心，甚至到了厭倦的地步。以至于后來我得知某些真相，才會又傷重了幾分。

　　如果不是他的好意，在我已經處于抑郁的這段時光里，我該是要又病入膏肓了。

　　病重到無藥可醫，該是要魔化了。可是，當初那些我們以為原本背棄了的東西，等我們再回頭一看，又會是不一樣的溫暖。

　　J同學最終還是在本省上大學。我與他雖不是熟識，偶爾也會發短信祝賀對方節日快樂。

　　像我這樣的人，是不喜記無關緊要之人的號碼的。

　　手機上號碼的人，都是過節時我要發短信祝福的。在這個互聯網高度發達的年代，人們更喜用其他聊天APP交流。

　　我認為，發短信是一種回憶，更好的形容，就是，它是很多代人在無現代隨處可見的智能機之前，用來交流感情的象征。

　　我更喜歡那種感覺，就像喜歡那句話——“從前書信很慢，車馬很遠，一生只愛一個人。”

　　愿J同學也能一生，享盡榮福。

　　溫暖于人，就如水之與魚。

　　我也愿，所有的人，一生都能溫暖如春，初心如故。

　　想要的如愿得到，得不到的也莫強求；不想要的散盡天涯，零落滿地。

　　溫暖淺薄，卻不至于深深墜落，無可救藥罷！


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