一切都是朝著我希望的那個方向發展，還發展的異常‘順利’，不是嗎？

        這個時候，我已經完全沒心情去分析她嫁給夏楓濤的原因，究竟是在我這兒累了，想要找個對她好的男人，還是她真的對他‘一見鐘情’，抑或純粹只為了氣我……？不，現在去分析這些都沒用了，我只需知道一個事實，那就是她嫁給夏楓濤了，他們就要舉行婚禮了，她……再也不是我的女人了。

        她就要開始全新幸福的旅程，我該為她感到慶幸。

        我也可以沒有后顧之憂的離開了吧，她有了好的歸宿，我就是真正的‘孑然一身’了，從此不論漂到哪里，死在哪里，都沒有人知道了。

        幾天以后，我正式出發去了美國。我在美國有幾處房產，各方面資源也多，要重新開始自己的事業并沒有什么難題，但我還是打算先休息一段時間，一方面恢復自己的病情，一方面調節自己混亂的生活。

        在這個陌生的國度，每天和一群外國人打交道，不用接觸國內讓我心傷的人和事，心境還算平和，大概時間和距離就是最好的良藥吧，我暗自決定，以后就在這里定居，一個人過完生命里那些不確定的日子。

        可我在夜深人靜的時候，還是會想到周一如，回憶著和她這近十年來發生過的種種……我發現，我即便對她那么不屑一顧，可對于兩人之間的很多事，還是記得那么清……這個回憶的過程，也是我重新正視和她之間感情的過程……我不得不承認，我其實一直都在享受著她那份密不透風的癡情，我厭惡她，拒絕她，冷落她，從不考慮她的感受，從不把她放在眼里，只因為我深信她決不會離開我……可以肆無忌憚的傷害，只因為，已經把她當作自己的私有物品，覺得她永遠就是我的了，我不用在她面前掩飾什么，也因為，自私的想要從她那里得到更多的愛……

        可如今，我還是親手弄丟了她。當一個人對你好了那么久，好像這輩子都附屬于你，突然間成為了別人的新娘……怎么想，都覺得心塞。

        呵，說到底，我還是自私的。

        我做不到發自內心的祝福，有的只是對自己無能的憤怒……

        時間很好混，一晃又是大半年過去了，周一如果然徹底斷了和我的聯系，連我生日那天都沒有發過一個祝福。記得上次逃去美國，我偶爾還會看到她的幾個未接電話，和她的一些問候短信，雖然都沒回過，但很多時候還是覺得很暖，而且她上次還直接把親手做的生日禮物寄到了美國……可這一次，她就像徹底從我的生活里消失了。

        也對，我差點忘了，她已經嫁作他人婦。

        不僅她沒和我聯系，就連夏楓濤也沒出乎意外地沒給我打過一個電話，這讓我覺得有些不正常，因為按照以前的交情，他每周都會聯系我聊工作上的事情，不可能大半年沒點消息……我不愿再去多想，反正，我也確實不需要再和他保持原有的交情了。

        可能，她已經懷孕了吧。我甩甩頭，拼命的想抹去腦海里關于她的印記，可這么多年了，她早就浸入到我的血液里，輕易怎么抹得去？


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