他扯了扯胸前的領帶，顯得有些無奈和疲倦。

　　“周沁，我當初只是對你有好感，而且我總覺得你是需要保護的女孩，所以我想給你快樂，這一點我是真心的，至于其他的我都沒多想。我說過，我對于愛情的理念從來都是只管現在，不管將來。”

　　我哭了，打從心眼里的覺得自己可悲。我渾身發抖，他卻看著我滿臉愁容。

　　“周沁，你知道嗎，我最怕你像現在這樣！”

　　我伸手粗魯地抹了下眼淚，看著他的眼神都感覺要噴火。“陳忠，你是要我被你玩了還不帶怨恨？然后什么都不抱怨的對著你笑？”

　　“你別這樣。”這說話的語氣像極了薛家成。

　　“別這樣？”我不知道他怎么還有臉說出這三個字來的。

　　“你叫我別這樣，那你要我怎么樣？你莫名其妙的進入我的世界，在我的世界占據一席之地后就這樣招呼不打的就走，你以為我這里是馬路嗎？想來就來，想走就走？”

　　“我不是在和你告別嗎？”

　　我充分明白，和這種人多說一句話都是浪費。我正了正身子問他“那你今天叫我來是要談分手是嗎？”

　　“我不想耽誤你，你還年輕，我出去這么長時間耽誤你不起。”

　　“哈哈哈！”早在我問出這句話的時候我就猜到了他會說什么，但當他真正說出來的時候我還是疼了一下。

　　我站起身，拿起他手中的半杯奶茶朝著他的臉潑了過去。

　　“陳忠，如你所愿，我們分手吧！不！我們從來沒談過。”

　　我哭了，是因為我難過，但是不是因為他。我清楚知道自己對他也不是愛，只是貪戀他偶爾給的溫暖。但至少在對待這份意外捕獲的感情上，我對他是公平的。

　　而他，至始至終就是在玩我，明明知道要離開，卻還是生硬的闖入了我的生活，再得到我的認可后，卻又揮手離開。我討厭這樣的來去自如，顯得我的存在異常無關緊要，所以說，我難過的多半是因為我心疼我自己。

　　當然我也明白感情上沒有誰真的能一帆風順到底，但是像我這樣糾葛萬分的也實屬不多，我突然的想不明白，為什么什么慘淡的事都讓我經歷了，我一遍遍地問著自己為什么，可是我始終找不到答案。

　　回到家，我洗了個熱水澡，鉆到被子里卻又睡不著。于是第二天就頂著個熊貓眼去上班，同事問我是不是生病了，我搖了搖頭又點了點頭，我想我生的應該是心病。

　　我的心理大概就是在這個時候扭曲的，因為自己的單純造成的傷害，讓我無力再去面對感情這話題，我開始把自己裹成一只刺猬，不讓人碰，不讓人親近。

　　我開始連著做噩夢，夜夜醒來都是一身冷汗。然后醒過來看著房間空蕩蕩的自己又會覺得異常孤單，為了彌補這種孤單，我開始墮落。

　　借酒消愁已經無法把我的情緒簡化，我不敢獨處，只要一安靜就會去想到自己失敗的感情經歷，于是我開始出入夜店，我開始和那些陌生的男人說話，聊天，慢慢的我也學會的打情罵俏，再然后我一步步失足，一步步讓自己沉浸在不知名的發泄里。

　　我讓自己變成這樣是怕面對清醒的自己。

　　可是殊不知，我的命運在那一刻徹底被改寫。

　　我一步之差，決定我數年之后的結局，生不如死。


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