親愛的世界。

        你好，我叫立冬。

        其實，我并不叫立冬，只是我的代號而已。

        這是我的一生，如果有幸被你看完，那么我會開心一會，真的就一會；或許會哭一會，也就一會。畢竟我如果可以站在一片荒原里，我希望可以擁有所有的荒蕪，包括空氣。

        我出生于你的眼里，死于你的眼里。我年少的時候，喜歡聽蟬鳴，所有我喜歡夏天的喧鬧，卻不喜歡世界的喧鬧，我是萬千世界里的一員，活的如蜉蝣一般，飄搖不定。如果你想知道，那么這封沒有收件人的信，希望可以被你記住。

        我出生于一個家庭，一個樸實無華的家庭，年少是我愛與世界接觸的時間，卻不知直到這里就靜止了。八歲時，我時常精神恍惚，奶奶說我時常像變了個人似的，在她的房間里亂翻，導致她以為家里進賊了，但是后來卻發現是我在亂翻。原本以為是我想找什么東西，后來發現我被什么人附身了一般，說的話都是如小蟲嘶鳴一般，口齒不清。

        像如上的，就那么一次。

        一年里我最愛的，便是十一月中旬。適合于我不善的性格，也許上小學后或是最后結束學生生涯，我都在用一種怪異的眼光看別人。看他們是不是與我一樣，是不是被傳說中的惡靈附身了，卻害怕自己是不是太過于不同，想著，在這個世界里，小狗看到的和鸚鵡看見的世界，色彩是不是和我見著的一模一樣。

        或許我們的五彩繽紛在他們的眼里成了亂七八糟呢？我時常坐在河岸邊，看著腳下的河水流過，想著這些無從考證的事情，想到最后天也發了暈，才起身回家。

        或許從小和奶奶生活在一起，我的童年大部分是屬于自己的。小鎮上隨便我去任何地方，只要及時回家，奶奶她便不會找我什么不適。我或許再同齡孩子眼里一般的，沒有任何的亮點，不是與他們一樣酷炫的孩子，導致我總是地位很低，再加上沒有什么與他們共同語言的加持，更加顯得我是個傻子。就這樣兜兜轉轉到了初戀的時候，一個女孩子就這樣闖進了我的心里，那時候下午，悶熱的教室里，我習慣看她寫題的模樣，就連不經意飄過的目光都是向著她的方向。

        到最后畢業，我都沒有勇氣去要她的聯系方式，就這樣我的初戀在暗戀中結束了……

        大學畢業，我沒有去繼續學習，只是出來找了份簡單的工作，在一個公司里上著朝九晚五的班，但是我卻適應的無比快，就這樣日子一天天過下去。直到奶奶去世，我都沒有見到我的父母。

        小時候，奶奶說，他們在國外工作，很忙，很久才會回來一次。長大了，奶奶就沒有說什么了。現在想起來我也真的是就這樣信了，而且就相信了一輩子。后來奶奶的葬禮，我坐在一邊，看著鄰居和奶奶的好友來回操辦，想著的全是奶奶的手，和她在陽光下被風撥弄的發絲。

        現在，那里的墓地，早就雜草叢生，但是我卻似消失在這個世界一樣。這樣說來我的確是這個世界里的空氣，從小就印證了這樣的道理。

        但是后來我結婚生子，我完全是被稀里糊涂的相親弄得，我這邊沒有什么人，唯一的遠房親戚看我工作體面，為我介紹了一個女朋友。我想著這樣也好，也該安定下來了，就應下來了。

        可是對方的女孩就很不愿意，似乎是不愿意與我戀愛結婚。但是后來不怎么的她就同意了，對于原因，后來婚后我試探于她，她也不曾想開口，我也就沒有再追問下去。

        直到我們應下了生子，我就名正言順的當了父親。

        但是這個孩子，我并不喜歡。或許是說，從小的我，就不喜歡孩子這一類的事物。所以童年我與那樣的玩伴玩的少之又少。換來的全是與自我的相處。但是我并不想去打攪一個孩子的世界，于是這個孩子一直都是與我的妻子在一起的。后來感情不和，我們離婚，孩子也是跟了她，一直到我寫信的此刻，都沒有見著那個孩子。

        后來的后來，就到了此刻，我因為放縱自己的生活規律，得了淋巴癌，知道的那一刻，第一次心底起了漣漪，而是被人欺負沒有，在工作中難堪沒有，與妻子吵架沒有，但是現在，面對生死的時候，我哭了好一陣。我記得那時候才剛剛立春。

        但現在，我住著院，抽著煙，一根一根的咽下去，直到煙盒里空空如也之后，才從扔了一地的煙頭的房頂上離開。我看見了一對男女，站在醫院的平臺上交流。我就這樣趴著看，眼里的是的他們，是如此的引發我的好奇，我看了好一陣，回到房間。我才鉆進被窩，剛進來的護士妹妹就直擺手，問我是不是又抽煙了。

        當時我什么都沒說，那時的我唯一的念頭就是早死早超生。

        我看著中間床鋪歡聲笑語，家里的兄弟姐妹送來的水果堆在床頭等著腐爛，坐在床中間的是個比我年紀小的人，那是的我五十多歲了，但是……這個孩子大概就三十來歲吧……

        再后來，我出去吃飯，回來的時候見著最里邊的床鋪邊多了個男人，他在一邊閉目養神，而我手里晃蕩的飯盒卻不止一次的想沖破這可貴的安靜，于是我默默退了出去。

        后來，這個病房就剩我一個。

        我每天問醫生最多的就是“我什么時候死啊……”

        醫生總是會用各種話題躲過這樣的回答。

        而明天，聽說醫院里有要個人自殺了。

        一個人搖搖晃晃的從天臺落下，腦瓜里沒有想什么，也沒有走馬燈，而是靜靜的等待落地的那一刻，血肉模糊的那一刻。等著自己拼命的在這個世界里繪上鮮紅一筆的印記，等待撕扯的痛苦明晰的響徹五臟六腑，痛到自己記住自己似乎還活下了這最后一秒。

        直到周圍聲音漸漸涌起，才意識到，我這個爛俗的身子，加上這不堪的一輩子，已落了地。

        若是你先想著是誰，那么我可以明確的告訴你。

        對，那是我。

        我想，這或許是我這一輩子做的最勇敢的一件事。

        一個神明或許幻化成一個什么都不是的人，活在這人間便是我最勇敢的事。我敬佩這個世界里所以帶著火光顛沛流離的人，我欽佩那些擁有真正愛情的人，我羨慕那些擁有平安健康的人……我祝福所有活著的人。這輩子就像是從一個點走去另一個點，中間的道路是自己畫出來的模樣，有人試圖改變你的路線，有人試圖與你共享一路的風景，有人想離開有你的路途，但只有你陪著你自己從開頭走向了結尾。

        這么多年，從未偏移。

        我再以神明的身份回到人間，去看了世間百態，才發現，禁錮與自由并存，可愛與明亮同在。再來人間，我沒有去阻攔任何一個人的選擇，也沒有去參與他們的故事，而是默默的看著，偶爾偷著樂，或者抹淚。

        我啊，看著世間里的熱情似火，或者又是人性的涼薄，看著每個人的人生，回想的便是那個夕陽下，奶奶坐在屋子里做著鞋，帶著老花鏡，眼睛瞇縫牽扯那魚尾紋卻顯得無比親切，黃河一般的膚色，在暮色里帶著溫暖。手掌上的老皮結了一輩子的苦，后來我才知道，她的丈夫離世的早，她也未有子嗣。在河邊撿到了還在襁褓里的我，那時她已經五十歲了。

        我從未想到那些背后的故事，后來我又去曾經妻子的家庭里，得知我的妻子是因為家里的妹妹的病需要錢治療，而父母重男輕女不肯出錢，那時她這邊的親戚又是做大生意的人，她答應下這個婚約，她的親戚就愿意出治療費的一半。而這個時候，她也就同意了。

        同意之后，我們兩的婚約如期舉行，也照著無數的普通的家庭活了多少年，最后因為一個小小的事件決裂，她帶著孩子離開，我獨自生活，在之后沒多久我就進了醫院了。

        都這樣了我還結識了兩位病友，一位是床頭擺放著腐爛水果的那位，家庭豪奢，但是他卻不以為然，他似乎是個病態人士，愛嘗試得各種的病。另一個女孩是個剛剛大學畢業的從業人士，但是因為生病，無從與家里言說，值得默默承受。我們都是在這里接受著死亡的拷打，但是女孩活下來了，他病好轉也出院了，我選擇了死亡。

        我來到曾經的我的墓前，被野草覆蓋，卻是毫無生機，似乎很久都沒有人來過了。

        我沒有去清理，而是一笑而過。

        或許作為最后的紀念，我帶來了一簇白色菊花，靜靜的放在墓碑前。

        再作為神明游離與世俗里，我不愿參與任何人的故事。

        但或許是因為不愿在參與，我愿意坐在這里，傾聽你的故事。


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