如果你不介意聽聽我的故事，或許你會對周迦南了解更多。

        我出生在南方的一個小鎮，父母都是很普通的人，但因為我在音樂上還算有些天賦，他們從不吝惜地省吃儉用為我報各種名師培訓班。那時的我，像一只驕傲的白天鵝，生活在小鎮其她女孩兒艷羨的目光里。

        后來我考上最頂尖的大學，盡管藝術系在這里只是個平平的點綴，但我以為我已經實現了自己的夢想，直到我真正來到外面的世界。

        我突然發現自己引以為傲的才華在這個城市的泱泱人群里，是那么渺小和微不足道；我突然發現原來這個世界上有那么多既有錢又漂亮還有藝術天賦的女孩子，有他們相比，我并不是白天鵝，而是丑小鴨，我第一次感受到了什么叫做自卑。

        于是，當時的我做了一個自以為很聰明現在看來卻冒著傻氣的決定，像很多女孩子一樣學習去釣金龜婿。

        但我又不屑那些犬馬聲色場合里的紈绔子弟，我自命清高地認為得只有樣樣都比我強的男人才配得上我花費時間，我輾轉去到了一家只面向巨富階層的療養院，在那兒遇到了我的第一個客戶譚姨也就是周迦南的母親，專門負責為她拉琴。

        因為一開始就是別有用心，我做的很多事都超出了我的本職，自然而然得到了譚姨的喜歡，我向她偽裝了我的身份，自稱父母是華僑來這里工作只是為了鍛煉自己，也許是沒想到我會在這些事情上撒謊，譚姨當時并沒發現我的謊言，反而對我非常贊賞。之后，我就在平凡的一天里遇到了對我來講一點都不平凡的周迦南。

        現在回想，當年我對他的喜歡摻雜了很多別的東西，有崇拜有羨慕還有利益，我故意接近他，摸索著他所有的喜好假裝我們有一種不同尋常的默契，后來我隱約察覺到他喜歡有生命力的女孩，便開始盡情出演著他喜歡的樣子，尤其是在我發現他為了譚姨選擇留在了國內讀大學且和我讀的是同一所院校時，我開始無數次在學校里設計和他偶遇。

        到這里，你是不是在想，既然我們后來在一起了，那他也一定喜歡上我了？

        如果是五年前，我一定會用‘是’這個字來騙過你也騙過自己，但現在我明白了一個道理，在感情里的自欺欺人最后只會將自己推向深淵。

        他是我見過最孝順的男孩，他甚至可以為了讓譚姨開心，嘗試去一個接受自己不喜歡的女孩，比如我。那段時間譚姨的狀態很不好，每天都沉浸在一件事里郁郁寡歡，他知道譚姨覺得我們很般配，于是在一次和父親的吵架后接受了我的表白，我們在一起了，譚姨也確實因此開心了一陣子。可是騙來的就是騙來的，騙得過別人，卻騙不過自己。

        除去第一天被喜悅沖昏了頭腦的不清醒，很快，幾乎從第二天我就意識到了他并不喜歡我的這個事實。

        實際上，我們也的確只交往了很短暫的十天，短暫到什么都來不及發生……我還記得分手那天他對我說，我還青春大好，該去找一個彼此喜歡的人共度余生，在我們各自找到男女朋友之前，如果我有需要他幫忙的，他一定義不容辭。

        我從來沒有打過人，但那天我忍不住打了他一拳，他沒有說話，我第一次在他面前哭了，他卻對我說不能耽誤了我，我現在還記得，我和他說的最后一句話是：我恨你周迦南，這次是你欠我的。

        寫到這里，其實還是有一點點的憂傷。不過還好，我現在找到了自己的幸福終于能夠真正去面對這段過去。

        后面的事情有些狗血。周迦南的父親不知怎么想起調查我的背景，他得知我的欺騙，不僅找到我把我譏諷了一番讓我不要做灰姑娘妄想嫁入豪門的美夢，還將事情告訴了譚姨和周迦南，沒想到譚姨知道后并沒有責怪我，她跟我說，哪怕我目的不純但起碼有我陪伴的那段時間她是真的快樂，所以她不怪我，還祝福了我希望我能找到屬于自己的幸福，但我還是沒辦法做到坦然。

        因為在同一所學校，所以得知周迦南后來和你在一起的消息并不難。

        我偷偷在圖書館跟蹤你，視奸你的微博賬號，從共同朋友那里旁敲側擊地打聽著你們在一起的細節，想看看你是一個什么樣的女孩兒？

        但我發現你和我想象中不太一樣，你不是個完美的女孩兒。你也會為了起不來上早課，今天食堂的菜不好吃，某個教授期末太嚴格這樣的小事而發些孩子氣的碎碎念；你也會有素面朝天不化妝跑去圖書館占座的小懶惰；你也會嘻嘻哈哈不那么在意形象地和朋友在路邊打鬧……

        我開始以為我會看到一個讓我全方位自慚形穢自愧不如的女孩，那樣我會甘拜下風頭也不回地離開，但當時的我被嫉妒蒙蔽，覺得原來優秀如周迦南也不過是這樣一個膚淺的男人，只要長得漂亮就可以了……

        現在想想，我真的很可笑，明明不了解你卻偏執地給你安了這樣那樣的缺點，只為了以此說服自己周迦南總有一天會膩的，畢竟漂亮的女孩子那么多，你再漂亮也不會是獨一無二。

        但我失望了，我不由躲在暗處做起你們愛情的旁觀者，時間越久，我越意識到一個自己不想承認的事實，周迦南好像是真的很喜歡你。

        他可以熬幾個大夜提前做完教授的項目只為了按時陪你去你想去的地方；他最討厭等人卻可以在六級考試的大雨天等你近三小時，只為你考完第一時間就能看到他；他很少在社交平臺發布動態，朋友圈三年只有兩條狀態的人卻可以配合你發布肉麻的官宣照片……

        關注你們越久，我就越發變得面目全非，我不愿接受我那么喜歡的男生卻那么喜歡另一個女生。

        不知道什么時候起我有了想破壞你們的想法，但不知道為什么，在我還沒想好怎么做之前，你們突然就分手，你的微博刪光了所有有關他的內容，你們不再并肩出現在學校，周迦南喝了很多的酒，有一次甚至喝到胃穿孔住院，譚姨專門找到我問我知不知道原因？

        我當時既開心又難過，開心終于不用再看到你們幸福的樣子，難過周迦南原來比我想象中的還更愛你。

        于是我想，既然你們看起來那么像小說里命定的一對，那我就來做那個‘惡毒’女配好了，我清楚你一直知道我偷偷關注你的小號，于是故意找了張從譚姨那兒得到的照片，讓人把原照片里周迦南的堂妹p成了我的樣子，還配了一段文字，徹底誤導了你讓你以為他真的回頭找了我復合……

        打完這些字，這么多年沉在我心底的那口氣終于松開了，這一刻我感覺到一種前所未有的暢快淋漓，就像卸下了一個背了很久的重擔，所以，我還想要感謝你，徐冉，是我們的再次見面讓我更加看清了自己。

        我不想求得你的原諒，因為我曾經的確不擇手段地破壞過你們，寫下這封信是對我的一種解脫，所以你擁有不原諒我的權利，如果可以，也請代我向周迦南道一聲歉，我知道你們律所是周合如今的法律顧問，你一定已經見到了他。

        說起來人真是種奇怪的動物，我在不幸的時候不愿意見別人生活在美好中，甚至想將別人拉入我的泥潭，但現在我走出了泥潭找到了自己的美好，卻又不想別人因我而留有遺憾。

        最后，希望你們能夠破開過往的荊棘與迷霧，如果還愛彼此，祝愿你們幸福。

        ———馮佳佳


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