第一百三十七章度日如年

　　人，總是喜歡刨根問底，總是喜歡探究一件事兒的真相，這很可悲，也很愚蠢。

　　很多事情都是這樣，我們離真相越近，我們離煩惱也就更近了，知道多了，不一定是好事兒！這就是我們常說的：難得糊涂……

　　聽完整件事兒的始末，原本臭屁著佳人相伴的我，不免對自己的未來憂心忡忡。

　　這感覺就好像張大嘴唱歌的時候，一只蒼蠅鉆進了喉嚨里，吐不出來，也咽不下去。

　　我很想罵街，可搜腸刮肚許久，又找不出任何詞語來宣泄內心的煩惱。

　　我能怪得了誰呢？誰又能夠想到，因為這身皮相，會給我帶來如此大的危機。

　　曾幾何時，我很慶幸命運對自己的眷顧，因為這身與他人相似的皮相，為我收獲了一份真摯的愛情。

　　而如今，我又很煩惱，煩惱這身皮相為我帶來令我膽寒的噩夢。

　　我不知道這一切是否是是在驗證一部道家經典？

　　《老子·五十八章》：“禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。”

　　這句話很好理解，禍是災難、壞事的意思，福是好事，倚是依存，伏是潛伏意思是禍與福互相依存，可以互相轉化。比喻壞事可以引出好的結果，好事也可以引出壞的結果。

　　其實這個引用有些不恰當，因為我是先有福，后有禍的。

　　但我之所以這樣說，那是因為我覺得這件事兒，未必就真的是一件禍事！或許還有轉機，說不定因為此事，我能有其它機緣也未可知。

　　想到此處，我自嘲的笑了。我有時候挺佩服我自己，不知何時開始，我越來越會給自己吃寬心丸，更能靈活的運用精神勝利法。

　　要說這人啊，有時候還真得有點阿Q精神，不然這殘酷的現實，會把你壓的喘不過氣，會把你壓的徹底垮掉。

　　講述完事情始末的羅陽走了，就好像他從來沒有來，這間屋子又恢復了它曾經的寂靜。

　　獨自躺在床上的我，陷入了沉思，腦海里全是這半年多以來，所發生的一切。

　　我從一個混跡街頭的小流氓變成了逃犯，我又從一個逃犯變成了解放軍戰士，然后又從解放軍戰士變成了她的男友，最后又從她的男友變成了一個沒有明天與未來的逃亡者……

　　這是操蛋的命運對我刻意的愚弄嗎？我真不知道命運這個家伙到底是過于眷顧我還是怎樣，為何它非要可著我一個人折騰！

　　我真想跟命運這個家伙說：咱能換個人折騰不？

　　很可惜，我沒有它的電話號碼，不然我肯定一個電話給他撥過去，然后破口大罵它的卑鄙與無恥。

　　但我也就是想想，沒辦法！人，真的不能跟命爭，爭不贏，也爭不清楚。

　　這就好像西游記：豬八戒到了西天又如何？到最后還不就是個豬！孫悟空成了佛又如何？最后還不是個猴？

　　我也一樣，參了軍，躲了就本沒有的災又如何？最后還不是窩在這個如同監獄一般的昏暗屋子里，躲避著黑惡勢力的奪命追殺？

　　我算看透了，我特么就是那東躲西藏的命，沒穿上綠皮之前到處躲著，穿上之后過了半年，又躲了起來。

　　這些爛事兒讓我很頭疼，想著想著，我昏昏沉沉睡了過去。雖然我陷入了睡眠，但這無盡的煩惱好像并沒有放過我，我又一次的做噩夢了。

　　還和上次一樣，還是那個被我打碎了頭的死鬼胡桑，他還是如同前幾次一樣，陰測測的對我笑著。

　　他那令人起了一身雞皮疙瘩笑容，好像是在嘲諷我現在悲催的處境。

　　看著他那張滿是腦漿與血液的猙獰面孔久了，我好像也不是那么害怕了，只是覺得他現在的樣子很惡心。

　　瞅了瞅坐在我面前這個眼睛以上像個爛柿子的傻X，我氣樂了。心說你個死鬼，還敢來我夢里跟我糾纏不清？那我就讓你再死一次吧！

　　我掄腿照著胡桑那爛柿子腦袋就開踢，踢得他滿地打滾，痛苦哀嚎……

　　就在我用盡全力的一腳將他腦袋踩碎的時候，我聽到當啷一聲，這聲音讓我猛的醒了過來！原來我一腳踢翻了床邊的輸液架子……

　　睜開眼睛的我緩了緩神，卻聽到一陣急促的腳步，然后看到了四名全副武裝的黑衣警衛，其中一人神色緊張的問我：

　　“什么情況？怎么了？”

　　“不好意思，睡毛楞了，不小心踢翻了輸液架。”我歉意的答道

　　問話的那人皺眉看了看我，確定沒有事兒之后，帶著另外三人搖著頭的離開可房間。

　　就這樣，我在這種嚴密的保護措施下，度過了將近四個月。不知道是鬼怕惡人還是如何，那個每天夜里出現在我夢中的死鬼胡桑，在連續被我在夢中暴打了三四次以后，就再也沒有出現。

　　沒有這個死鬼的糾纏，這讓我很高興。主要的是我能睡個好覺，良好的休息，對我康復很有幫助。

　　雖然每天都身處在這個房間而不見天日，但這并沒有影響我的恢復，曾經令我下床走幾步都會疼出一頭冷汗的傷勢，現在也已經基本痊愈了。

　　行動方便了，但苦惱也就來了。每天在這個房間里待著，如同坐牢一般不能外出，也不能與外界打電話聯系，還沒有任何娛樂活動，這讓我很抓狂！

　　搞到最后，我每天的唯一消遣就只有做體能訓練，樂趣就是每日都給自己加碼去挑戰極限。

　　從最初的俯臥撐、仰臥起坐、深蹲起立三個項目各做五十，發展到現在三個項目各做300，每次都做到筋疲力盡為止。

　　病后初愈本不該如此瘋狂的鍛煉，也并非是我又自虐傾向，我只是太寂寞或者說我太閑了、太悶了。

　　這期間羅陽來看過我數次，我問過他什么時候能夠讓我出去，可他的回答只是：快了，很快事情就能解決。

　　在細問，他卻多一句都不肯多說。

　　對于他的這種模棱兩可的回答，我感覺這就是在敷衍我，只是在重復著一套說辭。可我對此又無可奈何，問了幾次都是同樣的結果，最后我也就懶得在跟他聒噪。

　　又過了幾天，一切還是如常，百無聊賴的我，看起了剛送來的幾封家信。雖然不能回信，但是看看也好，畢竟這是我能與外界接觸的唯一途徑。

　　信有好幾封，有父母寫的，還有小林等兄弟寫的。父母寫的信內容很溫馨，滿是對我的關切與想念，這讓我感覺心里很暖。

　　但是當我看到小林等兄弟寫給我信的內容時，我的心情如翻江倒海般紛亂。

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